одновременно ценить то, что у вас есть. Когда вы сталкиваетесь с двумя, казалось бы, противоречащими друг другу истинами, вы вставляете между ними «но». Я глубоко благодарен вам за ваши усилия, но мне нужно что-то еще. Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты делаешь. Союз «но», употребленный таким образом, – это слово-ластик, которое стирает все, что было до него. В данном случае – признание их доброты, признательности и благодарности. И все же противоречивые истины могут сосуществовать. Две, кажущиеся контрастными истины, могут быть разделены союзом «и». «Я глубоко признателен вам за ваши усилия, и, кстати, у меня есть другие потребности».

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Если я признаю свои потребности, все пойдет насмарку

Джина всегда была человеком дела – компетентным, стойким и находчивым. У нее было трое маленьких детей, счастливый брак, близкие друзья и карьера, от которой она получала удовольствие. Она заботилась обо всех, кто был в ее жизни, про нее можно было сказать, что ее жизнь удалась. И все же, как и многие женщины, она чувствовала себя уставшей и вымотанной. Подавив слезы, она призналась, что ей тоже хочется, чтобы о ней заботились: «Мне стыдно признаться в этом, но иногда я хочу, чтобы обо мне заботились так, как я сама забочусь о других. Чтобы не просить об этом или объяснять, что мне нужно. Я хочу, чтобы обо мне тоже заботились, не спрашивая».

Когда я спросила Джину, что мешает ей получать такую заботу, она удивила меня своим ответом. Она сказала, что не может позволить кому-то заботиться о себе, потому что, если бы она это сделала, все в ее жизни пошло бы насмарку. Данное себе позволение почувствовать, как сильно она нуждается в заботе, привело бы ее к внутреннему кризису. Ее потребности стали бы бездонной ямой, что означало бы, что она не сможет выполнять свои многочисленные обязанности перед другими людьми.

Джине было ясно: ее постоянная забота требовала, чтобы она игнорировала свои собственные потребности. Как и Джина, вы можете считать, что, если вы позволите кому-то заботиться о себе, это сделает вас бесполезным – что либо о вас можно заботиться, либо вы заботитесь о других, но не одновременно. Но это ложное убеждение. На самом деле, когда вы отказываете себе в возможности заботиться о себе и молчите о своей потребности в заботе, вы в итоге отвергаете именно тот опыт, который восполнит ваши внутренние силы. В ошибочном стремлении выполнить свои обязанности перед другими, вы игнорируете свою ответственность перед собой. В результате ваше истощение и одиночество усиливаются. В реальности (в отличие от нашей сформировавшейся системы убеждений) забота о других людях становится легче и приносит больше удовлетворения, когда вы признаете свою собственную человечность и начинаете проявлять себя как реальная личность – с потребностями и ограничениями. Дело в том, что хорошо заботящийся о себе человек становится менее усталым, менее обидчивым и более искренним, заботящимся о других человеком.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Я не достойна хорошего

«Обращать внимание на свои собственные потребности? Это означает, что я заслуживаю, ну… чего угодно». Хэлли продолжила: «Это означало бы, что я достойна заботы и имею право на то, чего хочу. Действительно ли я этого заслуживаю? Я не уверена». Основное убеждение Хэлли «Я не заслуживаю ничего хорошего» является самым распространенным и разрушительным из всех наших основных убеждений, за которое мы держимся с наибольшим упорством.

Убеждение, что вы важны и заслуживаете заботы, может быть не таким, с которым вы полностью согласны или согласны вообще. На самом деле, все может быть совсем наоборот. Вопрос «Что я сделала, чтобы заслужить свою так называемую ценность?» может иметь для вас наибольший смысл, как и для многих других женщин. Мысль будто вы можете заботиться о себе только потому, что вы важны, а не из-за того, что вы отдаете другим, вероятно, сложна для принятия.

Однако мы ловко придумали решение этой проблемы, чтобы иметь возможность получить хотя бы немного того, что нам нужно. Мы создали установку, согласно которой, для того чтобы заботиться о нуждах других людей, мы должны сначала позаботиться о своих собственных; мы не сможем помочь другим людям, если сначала не поможем себе. Это возлагает на нас ответственность за заботу о себе, чтобы мы могли быть полезны другим, а это в свою очередь дает нам приемлемое обоснование для заботы о себе, даже если мы все еще чувствуем вину за это.

Это обоснование дает вам разрешение обращать внимание на свои собственные потребности под предлогом того, что на самом деле речь идет не о вас (потому что ничто не должно быть только о вас). Вы должны заботиться о себе, потому что это делает вас лучше для остальных.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Если мне нужно помогать себе, значит, я делаю что-то неправильно

Еще одно основное убеждение, с которым сталкиваются женщины, заключается в том, что забота о собственных потребностях – это не то, что мы должны делать самостоятельно.

«У каждого должен быть кто-то, кто о нем позаботится». «Мы не должны делать это сами, это неестественно». «Это похоже на наказание». «Я устала от постоянной необходимости заботиться о своих нуждах, я не должна этого делать, это несправедливо». Я слышу эти высказывания ежедневно. Мы убеждены, что забота о собственных нуждах является доказательством того, что мы не получаем любовь, которую заслуживаем, любовь, которую, по нашим представлениям, получают все остальные. Конечно, во всех сказках кто-то другой заботится о женщине…

В глубине души вы, возможно, верите, что не должны заботиться о себе и что с вами что-то не так, если вы это делаете. Более того, вам кажется, что вы не можете получить то, что вам нужно, только от себя, что ваша собственная забота – это жалкая замена чужой заботе. Признак того, что ваша жизнь неудачная. Когда вы верите в это, вы отворачиваетесь от своих собственных потребностей, отказываясь от ответственности за свою заботу, топая ногами и требуя, чтобы кто-то другой делал эту работу за вас. Быть ответственным за себя – значит признать поражение. Но в результате вам придется жить без собственного внимания и, следовательно, без того, что вам нужно.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Несправедливо удовлетворять свои потребности, когда у множества людей нет такой возможности

Одно из неожиданных препятствий на пути к удовлетворению наших потребностей, как ни странно, связано с вопросом справедливости. Женщины часто спрашивают меня, почему для них нормально удовлетворять свои потребности, в то время