«Иньская» сторона самосочувствия подразумевает утешающий внутренний голос, направленный на исцеление и нежную заботу о себе. Такой подход более приемлем для женщин, и в большинстве случаев он не вызывает негативных эмоций, поскольку голос чаще так и остается внутренним и не выходит за пределы нашего ума. С другой стороны, «яньское» самосочувствие выглядит как правда, наделенная властью и яростно нас защищающая. Оно не позволяет нас обижать или социально вытеснять; не дает мириться с тем, что не приносит благополучия. Мы больше не молчим, стараясь «сохранить мир», который, как писал Мартин Лютер Кинг-младший, является отрицательным миром и, следовательно, миром вообще не является.

«Когда мы сдерживаем боль наделенной жестокостью правдой, мы способны выйти из тени и наконец-то высказаться в свою защиту и в защиту других, — писала доктор Нефф. — Однако трудно воедино связать добрую наружность и жестокую правду, потому что их энергии слишком разнятся». Иными словами, мы склонны быть либо мягкими в душе, либо напористыми снаружи, но не тем и другим одновременно. Как бы то ни было, но женщина, которая верит, что заслуживает добра, должна проявить каждую из этих черт. Нам нужна как любовь в сердцах, чтобы не становиться озлобленными, так и жесткость, способная помочь бороться с несправедливостью.

Жесткое самосочувствие заявляет однозначно: «Я заслуживаю добра, как и все остальные».

В моих лучших мечтах каждая из вас окружена мужчинами и женщинами, которые тоже в это верят, которые никогда не будут пожинать плоды ваших потерь или принижать вашу значимость, чтобы оставаться на высоте. Лучшие люди хотят добра для всех, а не только для себя. Знаете, это прекрасно, когда нам выпадает шанс принадлежать благотворительной общине, приверженной высшему благу своих членов. Если у вас есть партнер или супруг, группа друзей, церковь или коллеги по работе, те, кто радуется вашим успехам, подталкивает к новым победам, заботится о вашем здоровье, держитесь за них обеими руками и никогда не отпускайте!

В какой-то степени (мы подробно рассмотрим это в главе 12) вы сами принимаете решение: окружить себя людьми, верящими в то, что вы заслуживаете добра, или держаться от них подальше. Зачастую люди руководствуются полученным в детстве опытом, где им причиняли вред или недостаточно любили. И да, детские переживания и отношения с родителями тесно связаны с восприятием мира. Когда в раннем возрасте человека лишают хорошего отношения, во взрослой жизни ему потребуются колоссальные затраты энергии, чтобы справиться с травмой. Когда в плохом обращении родителей обвиняют детей, такой ребенок в будущем невольно создает внутренний барьер: я недостоин добра, я никому не нужен, меня никто не любит. Мир его возможностей значительно сжимается, и доброта кажется чем-то неразумным.

«Ваша история может сыграть злую шутку: все, что вы будете воспринимать как нечто позитивное по отношению к себе, начнет казаться нереальным. Перегруженный болью опыт просто не позволит вам признать собственную уникальность», — писала доктор Сьюзан Лахман. Она продолжила:

Все это проявляется тысячей способов.

Вы, будучи уверенной, что хорошие отношения непременно закончатся, можете сами их разрушать.

Вы специально игнорируете счастливые моменты и семейные торжества, потому что надежда на добро кажется сокрушительной.

Вы уверены, что никогда не получите желаемого, поэтому, даже сами того не замечая, вступаете в споры, переусердствуете, критикуете, а в итоге разочаровываетесь и стыдитесь.

Может быть, на первой неудаче заканчиваются все попытки на пути к цели, потому что вы не видите причин для дальнейших усилий. Вам кажется, что вы их не стоите. Вы знаете, что не нужно было даже пытаться.

Быть может, вы скрываете или оправдываете ужасное поведение по отношению к вам, потому что чувствуете себя недостойной элементарной доброты. В конечном итоге вы можете сами начать себя так вести, поскольку сохраняете в сознании пережитый опыт.

Возможно, вы опустошены и не можете представить себе яркую жизнь, полную радости.

Я заявляю, дорогие мои, что мир возможностей на самом деле безграничен, а доброта — это ваше право от рождения. Вам не нужно спрашивать разрешения или задаваться вопросом, достойны ли вы или нет. На самом деле вы должны настаивать на хорошем обращении и больше не оправдывать манипуляции, издевательства, снисходительность, унижение достоинства, принижение, притеснение, злоупотребление, эксплуатацию. Вам не нужно соглашаться с внутренним критиком, который наносит вам обиду. Вы должны начать сопротивляться саморазрушительному поведению. Вы сможете понять, что такое стыд, и отказаться ему подчиняться, особенно если он связан с определенным опытом из прошлого. Вы начнете новую жизнь с яркими глазами и ясными ожиданиями.

Недавно я разговаривала с другом, который ведет публичную, очень заметную жизнь. Мы поговорили о том, как научиться справляться с чужой критикой (да уж). В один незабываемый момент, обсуждая вес публичного мнения, он рассказал своему терапевту о переломном моменте в своей жизни. На что она ответила: «Ладно, хорошо. Раз негативные комментарии в интернете имеют для вас весомое значение и вы на них остро реагируете, тогда я настаиваю, чтобы вы отвечали и на каждый положительный отзыв, дабы оценить фактический баланс». Это означает, что ему пришлось бы отвечать на сотню прекрасных, добрых комментариев в противовес каждому негативному.

Мы славимся тем, что уделяем слишком много внимания критике. Отрицательный опыт оказывает чрезмерное влияние на наше психическое здоровье, потому что мы не можем держаться подальше от его разрушительной силы. Мы как мотыльки летим на пламя. Если бы я потратила пропорциональную энергию на позитивный и негативный вклад, то была бы вынуждена сделать вывод, что мир по большей части добрый и щедрый, а остальная маленькая его часть — это мусорное пламя.

«Американское общество потратило много времени и усилий, пытаясь повысить самооценку людей, — писал доктор М. Р. Лири в журнале Journal of Personality and Social Psychology. — При этом гораздо более важным ингредиентом благополучия является самосочувствие. Вместо того чтобы фокусироваться на изменении самооценки людей, лучше понять отношение людей к самооценке. Сочувствие помогает не добавлять к имеющейся проблеме слой самоуничижения».