Когда мои дети были совсем маленькими, Брэндон работал по семьдесят часов и пять ночей в неделю, как от него требовалось («Работай на церковь!» — говорили они. «Будет здорово!» — говорили они. ВАЛИМ ОТСЮДА). У меня практически не осталось воспоминаний о муже из того времени. У меня было трое детей (совсем малыш, чуть постарше и детсадовец), и я сидела с ними дома, потому что 1) я умоляла об этом, и 2) с моей зарплатой учителя я бы получала всего $17,54 в неделю, учитывая расходы на трех детей.

Послушайте, молодые мамочки. Я прошла все этапы воспитания, включая колледж, и ничто, абсолютно ничто не сравнится с изнурением раннего детства. Я никогда в жизни так много не работала. Воспитание малышей — это микс из усталости, веселья, скуки и бреда. Поверьте, выполнять требования школы двадцать лет подряд не кажется мне таким уж трудным занятием. Воспитывать пятьдесят детей среднего школьного возраста не было бы настолько тяжело. Ездить с водителями-подростками, где ты чуть не погибаешь раз в минуту, тоже не так тяжело, как младенцы. Даже президент США выполняет меньше работы. Самое трудное занятие — это маленькие дети. Самая тяжелая работа — это сидеть дома и воспитывать детей. Я даже не могу поверить, что у меня восстановилась работоспособность мозга! С младенцами ты не живешь, а выживаешь.

Но я сама попросила об этом, и я хотела быть потрясающей. (Примечание: я была потрясающей. Такой же, как и вы.) Я действительно горжусь теми годами; я просто не была готова к тому, насколько будет тяжело, как это будет истощать, как мне будет одиноко. Я работала на износ, не представляя, как достичь хотя бы нейтральности. Но черт возьми, я не признавалась в этом Брэндону, на которого я почему-то злилась за то, что он не читал мои мысли. Я отказывалась просить его о помощи и одновременно сердилась, что он ничего не замечал. Я хотела сражаться с ним без единой трещины в броне, но одновременно желала, чтобы он увидел каждую из них. Разве в мужской школе не учат чтению мыслей?

В один очень тяжелый день, спрятавшись в нашей спальне наверху, я наконец-то дорвалась до мамы по телефону и выложила все, что у меня накипело. Я сетовала на усталость и на то, как тяжело мне воспитывать неугомонных детей в одиночку. Я рыдала и не могла остановиться. Наружу выплеснулось все, что только могло: одиночество, обида, усталость. Будучи целеустремленным типом «А», не склонным признавать что-либо похожее на нужду, я оказалась на странной для себя территории. Как, очевидно, и Брэндон, который стоял в дверях с отвисшей челюстью, благослови и сохрани его Господь.

Все это стало для него новостью. Чтобы я плакалась маме? С тех пор он видел это, может быть, один раз. Скрывать усталость и рассказывать об этом матери стало, пожалуй, худшим из возможных способов справиться с трудностями. Я никогда не забуду потрясение Брэндона, его боль и обиду на то, что я обошла его стороной. Забавный факт: когда вы притворяетесь, что прекрасно со всем справляетесь, люди вам верят!

Как оказалось, мы с Брэндоном разделяли родительское дело, и существовало множество простых решений, чтобы немного распределить нагрузку. Брэндон стал оставаться дома по пятницам до полудня, а меня, смотрите-ка, к семи утра уже не было дома, как будто это была моя работа! Эти пять часов в неделю, в дополнение к нескольким другим бонусам, превратили меня в нового человека. По пятницам у детей был день отца, что означало… что ж, я понятия не имею, что это означало, и меня это не особо волнует. Зато у меня был бранч! Прощай, Фелиция!

Как последовать моему примеру и без стыда просить о помощи? Ференц рекомендует начать с вопросов:

• Какие ситуации принесут вам пользу, если вы получите помощь и поддержку извне?

• К кому вы можете обратиться за помощью?

• Какие советы вы бы дали лучшему другу, если бы он нуждался в помощи?

Есть ли в глубинах вашего внутреннего «я» некая роль или задача, в которой вы чувствуете себя перегруженной или неподготовленной морально или физически? Возможно, вы устали и вам нужна помощь, чтобы вернуть себе силы. Ни один человек на планете не умеет справляться со всеми заботами и трудностями в одиночку. Не будьте высокомерны.

Или, может быть, вы ощупываете новую территорию и нуждаетесь в наставничестве, совете, обучении? Вам кажется, что быть учеником позорно? Лучшие люди, которых я знаю, постоянно учатся, смиренно подчиняясь руководству тех, кто прошел этот путь до них. Учеба — это не показатель слабости, а здоровая целеустремленность. Та женщина не боится вызовов и заботится о собственном развитии. Она просит помощи и добивается желаемых результатов. Именно ученики становятся нашими самыми успешными лидерами.

Harvard Business Review, изучая исключительную культуру сотрудничества дизайнерской фирмы IDEO, обнаружил несколько принципов, применимых не только к рабочей среде, но и к жизни в целом.

Не каждый руководитель крупной компании, отвечая на вопрос о приоритетах организации, затронет тему поощрения взаимопомощи. Но руководство IDEO нацелено именно на это. По мнению генерального директора Тима Брауна, это связано не только с тем, что проблемы, которые приходится решать IDEO, требуют исключительной креативности, но и с тем, что они стали более сложными. Браун сказал: «Я считаю, что чем сложнее проблема, тем больше помощи необходимо. Именно такие проблемы нам предлагают решать, поэтому мы должны понять, как создать культуру, в которой помощь станет гораздо более востребована». По сути, это убеждение подчеркивает то, что одна голова — хорошо, а две — еще лучше.[39]

Прежде чем двигаться дальше, мне бы очень хотелось, чтобы мы усвоили следующую мудрость: чем сложнее проблема, тем больше помощи нам необходимо. Я чувствую, что это противоречит некому набору моих личных ожиданий, потому что иногда мне кажется, что решение сложных вопросов в одиночку демонстрирует смекалку. Чем сложнее задача, тем большее впечатление производит ее выполнение. Чем выше ставки, тем больше славы и тому подобной чепухи. В то время как на самом деле сотрудничество всегда дает лучшие результаты. Научиться просить о помощи полезно не только из альтруистических соображений; это имеет практический смысл и повышает производительность. Одна голова — хорошо, а две — лучше. Это истина.

Рассмотрите следующие два пути в сфере ваших личных потребностей — семья, работа, здоровье, восстановление отношений, новые цели, да что угодно. В первом случае вы ставите перед собой намерение — совместное участие. Вы верите, что эффект от групповой работы или группового обсуждения больше, чем сумма его частей. Вы отдаете приоритет результатам, а не личным заслугам. Вы оцениваете стоящую перед вами роль, задачу или проблему и решаете поощрять сотрудничество, моделировать его, использовать, ввести его в качестве стандартной рабочей процедуры. Вот цель; давайте достигнем ее вместе.

Или же вы решаете быть независимым, отстраненным и произвести впечатление. Вы не будете просить о содействии или помощи, либо из гордости («Я сам справлюсь»), либо из нежелания («Ни у кого нет времени мне помогать»). Вы планируете удовлетворить свои потребности в меру возможностей, насколько они позволят. Вы прыгаете в воду с благими намерениями, но до конца упираетесь в естественные пределы своих возможностей, не потому что вы слабак, а потому что вы такой же человек, как и все. У вас двадцать четыре часа в сутках, и вы знаете только то, что знаете. Вы погрязли в сорняках. Ваш стресс выливается в обиды, пассивную агрессию, гнев или отчаяние. Или вы просто упираетесь в потолок, и дальше идти некуда. У вас есть потенциал, способность к успеху, но для того чтобы сделать работу ярче, нужен новый вклад, другие умы.