– Браво! Это было… а ты ещё что за хрень?! – возглас вырвался у меня самопроизвольно и прозвучал несколько визгливо.

Ну а как по-другому, если вместо ожидаемой съёмочной бригады ты видишь белку размером с взрослого сенбернара, которая рассматривает твой шлем, держа его в передних лапах? На мой крик животное повернуло мордочку, немного склонив голову набок, отчего кисточки на ушках забавно качнулись.

– Скивирь? – это реально прозвучало вопросительно, мол, чё нада, смертник? – Сви-тви-вирь!

– Ты охренела?! А ну положь шлем! – заорал я. В следующую секунду до меня дошёл идиотизм ситуации: проснувшись неизвестно где, облачённый в доспехи, явно с похмелья, я беседую с белкой. – Эй, оператор хренов! Это уже несмешной розыгрыш!

– Тви-фи-трим-трим, – выдало наглое создание, глядя на меня как на низшую форму жизни, и, явно потеряв ко мне интерес, вновь занялась шлемаком.

Я откровенно выпал в осадок. Сложилось полное впечатление, что я только что был послан в длинный пеший эротический тур с уточнением моей родословной по материнской линии и пожеланием заглянуть первому встречному в заднее отверстие и оттуда не возвращаться.

Понятно, что белка такого размера может быть наглой, но не настолько же! Тем более что я почему-то совершенно её не боялся, в то время как собак такого же размера предпочитал обходить стороной.

Тем временем пушистая зараза покрутила в лапах мою броню, понюхала, а затем попробовала на зуб, который оказался у неё не грызунский, а очень даже саблезубо-клыкастый, что было незаметно из-за меха на мордочке. Раздался мерзкий скрежет, хуже, чем пенопластом по стеклу. Меня аж скривило. А хвостатая сволочь на секунду остановилась, прислушалась, и вновь грызанула несчастный шлем. Второй пытки звуком я не выдержал.

– Ах ты гадость такая, а ну брось! – и сделал шаг вперёд.

– Скви-и-и-рь! – окрысилась, дёрнувшись в мою сторону, саблезубая белка, показав такой оскал хищника, от которого любой лев обделался бы со страху.

Наверное, она всё же не хотела на меня нападать, иначе уже лакомилась бы человечиной, но мне хватило. Выдав какой-то героический хрюк, я в испуге отскочил, отмахнувшись от жуткой твари, которая, как в тот момент показалось, готова была вцепиться мне в глотку.

Про то, что в руке держу кунай, я даже не подумал и уж тем более не имел желания его швырять. Животина мне по пояс размером, не тот вариант, который хочется потыкать даже молекулярно заточенной зубочисткой. Но, как говорится, человек предполагает… а вот хрень случается. Я сам не понял, как клинок вырвался из ладони и серебристой молнией устремился к хвостатой бестии. Та тоже не ожидала от меня подобных фортелей.

В результате в следующую секунду мы оба удивлённо уставились на торчащую между её лап рукоять почти полностью ушедшего в землю недоножа. Я – потому что даже в игре в ножички они у меня никогда не втыкались в землю (а тут такой успех). А рыжая бестия, видимо, переживала всю свою осмысленную половую жизнь, которую чуть было не оборвала вот эта непонятная, но явно опасная штукенция.

Белка, смешно семеня, отошла на пару шагов, наклонилась и понюхала венчающее рукоять колечко.

– Скв-и-и-и-и-рь? – прозвучало это довольно угрожающе.

– Шлем отдала! – со страху набычился я, выхватывая из подсумка новый кунай.

Помнил ещё советы отца, говорившего, что перед агрессивным животным нельзя показывать свою слабость. Если, конечно, это не медведь.

А дальше случилось то, что обычно можно ожидать от ненавидящей хозяев кошки, которая так-то их не боится, но вот увидев в руке у человека тапок… Саблезубая белка, стоило блеснуть недоножу, прыгнула с места вверх метра на три, да ещё умудрившись подрулить хвостом и присесть на ближайшем дереве. Причём шлем она прихватила с собой, успев уронить его и тут же подцепить в полёте передней лапой.

– Скви-ви-фи-ви-трили-три!!! – наглое животное, с трудом угнездившееся на согнувшейся под его весом толстой ветке берёзы, высказало мне всё, что думало, и вот теперь я ничуть не сомневался, что меня обматерили.

– Да пошла ты! – вот тут мне башню и сорвало.

Дело, в общем-то, не в огромной белке, которую я, естественно, не считал разумной или способной хоть к примитивному диалогу, а в накопившемся стрессе. Не, ну реально, сколько всего должно произойти с человеком, чтобы он наконец-то вышел из себя? А я ведь долго терпел, два года поражения в правах, неверности собственной девушки, можно сказать, полурабского вкалывания за копейки на заводе, а теперь ещё и это! Какая-то дважды обосранная белка ещё надо мной издевается! Да стань она сейчас хоть со слона – мне уже без разницы!

Камера в кустах? Да пусть уржутся на той стороне голубого экрана! Чтоб им всем икалось до инфаркта миокарда, осложнённого обширным инсультом! Попадись мне сейчас оператор или режиссёр, да я их обоих здесь же прикопаю вместе с этим рыжим саблезубым недоразумением!

Кунай я метнул так, словно всю жизнь только этим и занимался. Железяка с тупым смачным стуком вонзилась в дерево там, где ещё мгновение назад скалилась морда этой твари, и если бы бестия рыжей молнией не метнулась на соседнее дерево, на этом бы всё для неё и закончилось. Вот только меня уже понесло, и в животное полетели сразу три звёздочки, с барабанным стуком одна за другой ровной вертикальной линией воткнувшиеся в другой ствол.

Как я это сделал? А не знаю! Но рыжая скотина едва-едва увернулась и, взвизгнув, ломанулась прочь. Прямо в лесную чащу, ловко прыгая по стволам и веткам, да так быстро, что я чуть было не потерял её из вида.

– А ну стоять! – взревел я раненым бизоном и, уже совсем не отдавая отчёта в своих действиях, бросился следом за наглой тварью.

Зачем? Опять же вопрос на миллион, потому как больше всего в этот момент мне хотелось пнуть рыжую скотину по её охреневшей жирной заднице! Для двадцатисемилетнего москвича Вовы Распутина это было абсолютно нелогичное и ничем не мотивированное желание. Я, вообще, человек донельзя рациональный и не импульсивный, а тут словно помутнение какое-то случилось.

Однако я в этот момент не задумывался о подобных мелочах. Точно так же, как и о том, что делаю и как, а ведь стоило только включить голову, как я понял бы, что нечто похожее не раз происходило в моей любимой игре. Правда, тогда я бы тут же навернулся и хорошо, если бы не сломал себе шею.

Класс киберниндзя – тот ещё паркурщик. Поспорить с ним за звание самого приспособленного для перемещения в городе персонажа могли, наверное, разве что цифровые-пососины и грей-рейдеры. Да и то, только до тех пор, покуда ниндзюк не накопит на базовые имплантаты со способностью «Полная проходимость» и «Феноменальная прыгучесть», то есть уровня до десятого.

А когда на пятнадцатом после классового квеста происходит частичная замена мускулов на синтетические волокна, этот персонаж начинает творить такое, отчего всем остальным становится очень и очень грустно. Сигануть с земли на крышу двухэтажного дома, а затем быстренько ускакать куда подальше? Легко! Пробежаться по вертикальной стене, а потом по потолку, остановиться и повисеть на манер люстры, приклеившись к поверхности стопами? Да вообще не вопрос! Ну и надо ли говорить о дикой скорости, с которой может бегать этот осовремененный японский убиватор.