Если человек бегает по деревне за курицей с ножом и вилкой со словами: «Я тебя люблю!», то – во-первых, он не врет; и во-вторых, вряд ли курица должна от этого падать в обморок от счастья.

Объясните мне тогда: почему люди искренне верят, что факт их объяснения в любви может иметь для предмета их воздыханий хоть малейшую ценность?

«Я тебя так люблю». И что? Если честно, я еще никогда не встречал более смешного аргумента.

Когда мне было 14 лет, я влюбился. Внезапно и одномоментно. Когда я понял, что это любовь, то, как человек разумный, я решил, что нужно срочно информировать об этом объект (или субьект – не знаю, как правильно) своей влюбленности.

В одиннадцать часов вечера я приехал к ней домой. Дверь открыл ее папа. Я сказал, что он мне временно не нужен, а сейчас (и на необозримое будущее) нужна его дочь. Папа совершенно опешил от такого нахальства и даже позвал дочь. Она вышла – в халате, заспанная, и недоуменно воззрилась на меня.

– Я тебя люблю, – признался я, стоя на пороге своего будущего.

Будущее сонно посмотрело на меня и сказало: «И че?».

Такого ответа от своего будущего я не ожидал. В моем наивном подростковом уме пышно цвела иллюзия, что факт моей любви к другому человеку для этого самого человека должен представлять некую несомненную ценность. Что после моих слов «Я тебя люблю» девушка должна как минимум упасть в обморок от счастья и, желательно, в мои объятия. Потом я занесу ее в квартиру и признаюсь ее родителям, что я их будущий зять. Как-то так.

Вместо этого девушка сказала: «Слушай, так спать хочется, давай завтра поговорим».

Я смутился и согласился. И если вы думаете, что на следующий или послеследующий, или послепослеследующий день я понял, что факт моей любви не имеет для нее никакой ценности, то вы хорошо обо мне думаете. Я это понял много лет спустя. Тогда, в 14 лет, мне этого, к сожалению, никто не объяснил. И очень жаль.

Поэтому мой вам совет: не поленитесь объяснить своим детям и внукам, что если они кого-то любят, то не нужно думать, как об этом сообщить предмету своей любви. Не нужно думать, что и как сказать. Это не главное. И вообще не важно. Нужно думать, что сделать, чтобы другой человек вас оценил, заметил, полюбил и сам захотел вам об этом сказать. Хотя, опять же, если честно, говорить совсем не обязательно, потому что, когда тебя любят и когда ты любишь – это и так видно, и не нужно никому об этом говорить. А если на тебя не обращают внимания – то не потому, что ты что-то неправильно сказал, а потому, что ты что-то неправильно сделал. Или вообще ничего не сделал.

Давайте будем говорить тихо-тихо, вполголоса, с оглядкой. А если кто мимо пойдет – сразу замолкаем, чтобы своим жалким ноликом не наступить на нежные чувства обидчивых крестиков. Нынче вокруг так духовно, что если случайно в церкви пукнуть – 148 статья обеспечена.

Итак, идем медленно и на цыпочках. Предположим, что мы имеем неограниченное число молодых, умных и красивых юношей и девушек. Все свободны и незнакомы друг с другом. Имеют ли они право, желая познакомиться, предварительно осмотреться и выбрать друг друга? Имеют ли они право сказать себе: мне нравится этот и этот, та и та, мне нравятся несколько человек, может быть, даже многие? Если человеку одновременно нравятся многие – это не аморально? Пока нет? Спасибо.

Далее наши молодые люди знакомятся и, возможно, их симпатия будет взаимной. Сейчас есть такие сайты знакомств, которые показывают вам только тех людей, которым вы нравитесь. И если они в свою очередь нравятся вам, вы можете друг другу написать. Но вот второй вопрос: можно ли написать только одному человеку, который тебе нравится больше всех, или допустимо одновременно познакомиться с несколькими людьми, которые тебе нравятся? Это не аморально? Пока нет? Спасибо.

Теперь третий вопрос: познакомившись с несколькими людьми, можно ли продолжать с ними отношения, помня, что и им тоже могут нравиться другие люди. Это ведь не страшно? Нам ведь тоже многие нравятся. Мы вроде бы договорились, что испытывать симпатию к многим одновременно – не аморально? Мы же не будем падать в обморок, обнаружив своих избранников на сайте знакомств после того, как мы написали им, что они нам симпатичны.

Четвертый вопрос: как далеко можно развивать отношения с несколькими людьми, которые нам нравятся? Можно ли с ними общаться в людных местах? Можно ли с ними пить кофе в кофейне? Ходить в кино с одним? В горы с другим? В театр с третьим? Я, например, не вижу в этом ничего аморального. Хотя некоторые из вас, возможно, уже начинают напрягаться, чувствуя, куда я вас веду своей платоно-сократовой майевтикой.

Не буду томить и спрошу сразу. Можно ли, выстраивая отношения с несколькими людьми, доводить эти отношения до сексуальных? Назовем такие отношения «веерными». Или нужно, настраиваясь на сексуальные отношения, выбирать себе только одного человека (эники-беники) и только с ним переходить к сексу? Назовем такие отношения «вагончиковыми».

Хорошо, когда выбор очевиден. Хорошо, когда ты не ошибся. А если нет? Если нет одного очевидно предпочтительного кандидата? Вообще не заниматься сексом? Или как повезет – «эники-беники»? Выбираем одного. Пробуем. Разочаровываемся. Страдаем. Пробуем снова.

На переход из одного «вагончика» в другой уходит в среднем год-два. В «гармошках» между вагончиками в лужах слез сидят психотерапевты и на скорую руку латают разбитые сердца, чтобы отправить их в следующий «вагончик». И сколько «вагончиков» вы успеете пройти за жизнь? Два? Три? Пять? Десять? Некоторые уже после первого «вагончика» сходят с бесконечного поезда жизни на унылой и мрачной станции «Монастырь».

Не разумнее ли выстраивать сексуальные отношения «веером» со всеми, кто тебе предварительно понравился? Это позволяет не только свободно зайти в любой симпатичный вам «вагончик» (даже если там уже сидит несколько человек), но и многократно ускоряет поиск единственного и неповторимого, с которым будет так хорошо, что некогда будет с другими не только сексом заниматься, но и ходить в театр, кино и горы.

Аморально? Знаю. Разбегаемся.

Многие девушки и женщины задаются вопросом, как правильно вести себя по отношению к нам – мужчинам. Какая модель поведения лучше: скромность или распущенность, доступность или недоступность, закрытая модель поведения или открытая?