Мы выпиваем каждый вечер, наели лишние двадцать фунтов, забываем менять трусы, но при этом нам нужен «хороший парень, не алкоголик, не трудоголик, который не боится серьезных отношений, не страдает эротоманией, манией величия и не моральный урод». Но здесь важный вопрос, который не задает себе главная героиня фильма: «Зачем она нужна тому хорошему парню, который лишен всех перечисленных выше недостатков?». Зачем он ей нужен – это понятно. А зачем она ему нужна?

Почему Бриджит не задает себе этот вопрос? Я отвечу. Потому что у нее уже есть ответ на него. Более того, я подозреваю, что именно за этот «Великий ответ» и роман Хелен Филдинг, и фильм Шэрон Магуайр и стали культовой любовью миллионов женщин на всей планете. Этот ответ очень нравится всем женщинам. Нет, не всем. Он не нравится умным женщинам. Но зато нравится остальным. То есть почти всем. Этот ответ на вопрос «Что нужно делать, чтобы понравиться мужчине?» до гениальности прост: «Ничего не нужно делать. Нужно просто быть собой». Фраза, которая повторяется как мантра множество раз: «Нужно любить меня такой, какая я есть».

Этот самовлюбленный кошмар я слышал в своем психотерапевтическом кабинете не единожды. Сидит передо мной на диване женщина, которая последние лет десять «любит себя такой, какая она есть», не следит за собой и спрашивает с возмущением: «Доктор, почему этот гад ушел от меня? Вы мне можете ответить?». У меня всегда встречный вопрос: «Простите, а что он вообще с вами делал последние десять лет?». Нет, не пугайтесь, этот вопрос я не задаю, хотя очень хочется. Я тактично спрашиваю: «А почему, с вашей точки зрения, он должен быть с вами?». «Как? – вскрикивают женщины, пораженные бестактностью, неуместностью и глупостью моего вопроса. – А разве факт моего существования не достаточное основание, чтобы любить меня. Он же мне обещал. Предатель. Подонок».

«Ну, вообще-то, любят обычно за что-то, мне кажется», – пытаюсь осторожно прощупать почву я. Как правило, неудачно. «Разве это любовь, доктор? Это какие-то товарно-денежные отношения. Это не любовь. Настоящая любовь бескорыстна. Если любят за что-то – это не любовь. Вы совершенно, оказывается, не разбираетесь в любви. Вы смотрели фильм „Дневник Бриджит Джонс“?».

Понятно. «А когда у вас был последний секс?». «Последние пять лет не было, но ему уже сорок пять и в этом возрасте у мужчин сексуальные потребности снижаются». Понятно, понятно. «Много работает?». «Да, как обычно, с утра до вечера». «А вы?». «Я не работаю последние годы. Зарабатывает муж… И, вы представляете, какая-то секретарша! Что она может ему дать, девчонка!». Понятно, понятно, понятно. И в самом деле, что она может дать мужчине, у которого пять лет не было секса?

Помнится однажды мне довелось отмечать преддверие Нового года в компании представительных мужчин, политиков, генералов – людей, которые многого добились в жизни и продолжают работать. Жены у большинства из них давно не работали, паразитировали на своих мужьях и предавались развлечениям, главное из которых – охота на любовниц мужей. Нет, они не устраивали истерик, не угрожали разводом, когда ловили мужа с очередной барышней, они просто под это дело выторговывали новый презент: шубу, машину, квартиру, и смеялись в своих женских компаниях над своими «старыми дурачками». И вот во время застолья со стула поднялся один немолодой военный («старый дурачок»), поднял бокал и грустно-грустно сказал: «Мужики, давайте выпьем за наших любовниц, это единственные бабы, которые хотя бы немного думают о нас». И выпил до дна. И все мужики тоже. А я не выпил, потому что не пью. Но мысленно был с ними.

«Дневник Бриджит Джонс» – это такое современное извращение сказки «Морозко». У старика со старухой были две дочки. Дочь старика – красивая, добрая, работящая Настенька, и дочь старухи – конопатая и грубая Марфушка. Настенька работает, а Марфушка мечтает замуж «такой, какая есть». Отчаявшись выдать ее замуж, старуха велит старику очистить поле от конкурентов и отвезти Настеньку зимой в лес. Там ее встречает Морозко, испытывает холодом, но Настенька никому не навязывается и ни на кого свои проблемы вешать не собирается, поэтому получает все: и богатство, и жениха. Марфушка тоже кричит, что хочет жениха и богатства. Старик и ее отвозит в лес. Там Марфушка орет на Морозко, ругается, трясет его за грудки и требует у него жениха и приданого, да побыстрее. Ну и получает, понятно, упряжку свиней и сундук с вороньем.

Сказка эта почему-то нигде кроме Чехии и Словакии любовью не пользуется. В этих странах ее каждый год показывают под Рождество. Зато любовью пользуется «Дневник Бриджит Джонс». В 2016 году вышла уже третья часть. Я ее еще не смотрел. Посмотрю – напишу.

А вот вторую часть посмотрел. Бриджит Джонс в целом не изменилась. Она по-прежнему верит, что любить ее нужно такой, какая она есть, что «хеппи-энд» обязательно будет и что ничто его не испортит (кроме нее самой). Она совершает неимоверное количество ошибок, глупостей и попадает ежеминутно в неловкие ситуации. Так разве это не еще один повод любить этот фильм? Хотя бы у кого-то в жизни все еще хуже, чем у нас. Смешно и приятно.

P.S. Я совсем забыл сказать о главном изменении в жизни Бриджит Джонс во второй части фильма: она уже спит с мужчиной без лифчика. Правда, одевается утром под одеялом, но все равно – женщина, которая без лифчика спит с мужчиной, заслуживает третьей части фильма и того, чтобы его посмотреть. Без вариантов.

Вы хотите, чтобы любимый вас любил? Хотите.

Можно ли выстраивать межличностные отношения так, чтобы жить с близким человеком и поссориться с ним на пять минут два раза за 20 лет? Можно, если знать, как правильно это делать. Любые отрицательные эмоции, которые у нас возникают – обида, гнев, разочарование, с моей точки зрения, связаны не с окружающими людьми и окружающим миром, а с тем, что карта окружающего мира, которая есть у нас в голове, наши представления и ожидания, не соответствуют реальности. То есть если вдруг вы вообразили, что Суздаль располагается в двадцати километрах от Москвы, первые двадцать километров поездки наполнят вашу жизнь счастьем, вы будете ехать и говорить: «Отлично, скоро Суздаль». Зато следующие 200 километров очень вас разочаруют. Точно так же, если близкие, друзья или дети вас разочаровывают, это значит, что реальность просто разрушила ваши иллюзии. Поэтому важно знать, что такое любовь на самом деле.

Так вот, любовь – это глубоко корыстные отношения. Не бывает любви безусловной. Любовь – это положительное отношение к субъектам и объектам окружающей реальности, которые качественно удовлетворяют ваши потребности. И нет никакой принципиальной разницы между любовью к мужчине и любовью, скажем, к морковке. Они по-разному удовлетворяют ваши разные потребности. Если вы хотите есть, вы любите морковку, вы ее вожделеете, как только вы свою пищевую потребность удовлетворили, вы и смотреть на еду больше не будете. То же самое в отношениях: когда какой-то человек ваши потребности удовлетворяет, вы его любите. Сотни женщин, которые сидели передо мной на диване, со слезами на глазах спрашивали: почему он меня бросил? Задаешь вопрос: а за что он должен вас любить? И в ответ: а что, любить нужно за что-то? Отвечаю: да, один факт вашего существования – явно недостаточное основание для любви.