Основные сценарии и действующие лица всем знакомы. Родители, контролировавшие каждый ваш шаг, унижавшие вас, вечно что-то требовавшие, вмешивавшиеся в вашу жизнь… Или отгородившиеся от вас. Или родители-перфекционисты, вечно взволнованные, слишком зацикленные на вашей безопасности или здоровье. Мать, переживающая о том, что вы слишком поглощены книгами и мало общаетесь… Отец, считавший, что вы недостаточно умны или мужественны и никогда ничего не добьетесь…

В психологии давно уже известно понятие «имаго» (достаточно вспомнить труды Зигмунда Фрейда или почитать книги Харвилла Хендрикса). Есть даже теория имаго. О том, что мы всегда будем неосознанно выбирать партнеров, имеющих отрицательные черты наших родителей. Высокой целью этого потенциально пугающего явления является необходимость завершить уже кем-то начатое дело, чтобы неудовлетворенные когда-то нужды наконец-то могли быть удовлетворены должным образом.

И я говорю об этом, чтобы у вас была возможность сравнить. Впрочем, ход вещей уже предопределен: ваш партнер будет напоминать ваших родителей.

Вот это и делает карточку такой… ценной. Ее послание проникает к самым корням чувства, возникающего, когда к нам относятся не как к равным. Она развеивает навязанную нам мысль о том, что кто-то знает лучше нас самих, что для нас хорошо или плохо. С помощью этой карточки Отправитель может направить своего сбившегося с пути партнера обратно на путь истинный. Равенство там, где все равны…

Вот что интересно: очень многие отцы контролируют своих детей, но если кто-то диктует нам, взрослым, что делать, и нам это не нравится, мы чаще всего говорим: «Ты не моя мать!» Да, нередко мы говорим: «Ты мне не начальник!», но эта фраза, если вдуматься, не идет вразрез с первой. Давайте посмотрим правде в глаза – вашим первым начальником была ваша мать. И как бы благосклонна она ни была, и даже если ваш отец держал вас под постоянным контролем, именно ваша мать говорила вам, что делать и как жить. Что есть и когда… Какая рубашка действительно вам идет… Почему именно сейчас вы должны сходить в туалет перед тем, как сесть в машину… Кого следует, а кого не следует приглашать на ваш день рождения и что вы должны сделать, прежде чем выйти из дома…

Поэтому неудивительно, что многие из нас чувствуют себя подчиненными, когда родители просят нас о чем-то простом и естественном. Позвони, если задержишься более чем на 20 минут. Когда закончатся бумажные полотенца, не забудь заменить рулон. Бензина осталась четверть бака, не мог бы ты заправить машину сейчас?

И мужчины, и женщины могут реагировать на своих партнеров как на матерей, если партнеры вдруг начинают командовать. Или если у них появляются малейшие признаки начальника. Но, поверьте мне, есть и другое смешение реальности: и мужчины, и женщины могут вести себя как вели себя их матери, иногда совершенно невыносимые. А многие из нас вступили в отношения уже обессиленными подчиненными своего первого начальника. Или до крайности рассерженными…

Используя эту карточку, вы подчеркиваете существенное различие между «слегка начальственным поведением» и «попыткой быть моим начальником». Говорите своему партнеру, что хотите видеть в нем скорее друга, чем инструктора по строевой подготовке. И в конце концов получите то, что хотите.

Во время моей специализации по психотерапии довольно часто возникал один шутливый вопрос. А в чем, в самом деле, роль отца? О матерях мы наслышаны. Властная, холодная, равнодушная, слишком заботливая, тревожная… Но в чем роль отца?

Помню, один из моих преподавателей очень хорошо ответил на этот вопрос. Он сказал: «Роль отца – помочь ребенку отделиться от матери. И в этом смысле он не должен ни слишком бояться, ни быть слишком отстраненным».

И хотя это все очень упрощенно, а отцы за последние годы стали гораздо более заботливыми и внимательными, в словах учителя было кое-что очень важное. Мы все начинаем эту жизнь в здоровом симбиозе с матерями и, надеемся, должны перейти от состояния «Мама-и-Я» к способности осознавать себя как личность – Элис, Джерри, Мадонной или Стингом. Легче всего свалить все ошибки в поиске себя на «мать-собственницу», но многие из нас, как это ни грустно, выросли рядом с запуганными или отстраненными (или сочетающими и то и другое качества) отцами.

…Шари была просто в шоке, когда однажды Билл напрочь забыл забрать из школы их дочь. «Ты что, думаешь, гены родительства хранятся в фаллопиевых трубах?» – обрушилась она на Билла. Огорчение Шари объяснимо. Но эта пара никогда не сможет выбраться из подобных разборок, если Шари не осознает, что на ее поведение повлиял ее чудаковатый папочка. Она ведь помнит много таких случаев. К примеру, однажды, когда ее мать готовила желе и срочно понадобилась баночка консервированных ананасов, папаша сходил в магазин и принес кучу всего, за исключением ананасов. Напряженность Шари одинаково объясняется как огрехами ее отца, так и ошибками, которые совершает Билл. Это действительно так.

Большинство посланий, собранных в этой книге, могли бы иметь сотни вариаций (например: это ужасно… это отвратительно… это глупо… и т. д.), но тогда я была бы крайне субъективна в подборе слов. Эта материнская карточка и следующая за ней отцовская призывают меня дать читателю право выбора. Принимая во внимание факт, что наши партнеры могут воспринимать нас так же, как они воспринимали своих родителей, будьте осторожны в словах. Проявлением вашей мудрости и доброты станет выбор самых подходящих слов, подтверждающих, что вы понимаете и разделяете чувства партнера.

Немного проницательности здесь могло бы принести огромную пользу и помочь вашему партнеру понять очень важную вещь. Хотя вы на самом деле «выглядите» как его мать, рассуждая о диетах и одновременно накладывая себе вторую порцию картофельного пюре, тот факт, что вы можете осознать, насколько это ему не нравится, четко отделяет вас от его помешанной на диетах матери… Ловя себя на мысли, что за последние 28 минут вы уже в третий раз напоминаете ей, чтобы она купила упаковку пальчиковых батареек, вы безболезненно для себя признаете, что говорите, напоминая ей об одной «надоедливой» особе, рядом с которой она выросла. Если ее мать была придирчивой училкой, а вы с бранью налетели на бедняжку, вернувшуюся из магазина с двумя упаковками мизинчиковых батареек, вы заслуживаете звание «надоедливого дурака».

Когда показываешь кому-либо эту карточку, ее эффект для Получателя практически равен тому, как если бы к этому человеку в детстве зашла его мама и сказала просто и элегантно: «Это не ты виноват. Это я…»

Отец Джен был неуправляемым алкоголиком, и постоянным источником боли для нее было то, что ее муж Алан иногда злоупотребляет (по крайней мере, ей так казалось) спиртным. В отличие от ее отца Алан мог прекрасно обходиться без спиртного даже несколько месяцев. Но иногда, почти всегда на каких-то вечеринках, он мог позволить себе слегка опьянеть, и Джен уже не могла оставить его одного, только при условии, что он больше не станет пить алкоголь. Они жутко ссорились по этому поводу. Алан чувствовал, что Джен совершенно не понимает его, а она считала, что муж не имеет ни малейшего представления о том, через что он заставляет ее пройти. (Хочу еще раз уточнить: психолог, не являющийся сторонником компромиссов, считал, что у Алана нет никаких проблем с алкоголем!) Годами Алан умолял Джен понять: «Я не твой отец. Я не напиваюсь. Пожалуйста, не думай об этом».