Несколько месяцев назад история повторилась на свадьбе двоюродной сестры Джен. Но только на этот раз Алан, который уже обзавелся набором карточек, не стал оправдываться, а по возвращении домой достал эту: «Возможно, я выгляжу сейчас, как твой отец, и могу себе представить, как ты взволнована».

Мне хотелось бы сказать о каждой карточке, что она возымела такой же мощный и долгосрочный эффект. Но на момент написания этой книги Джен, по ее собственным словам, больше не переживает по поводу того, что Алан выпивает третий бокал вина. Эта карточка стала хитом среди моих клиентов. Была такая пара, где отец мужа был заядлым игроком и муж заводился не от того, что его жена с азартом вступала в игру, а даже от того, как азартно она выискивала товары по самым низким ценам. Что-то в ее пылком стремлении найти самые дешевые авиабилеты или готовые хлопья на завтрак напоминало мужу о пристрастии его отца. Но когда жена осознала эффект, производимый ее поведением на мужа, и вручила ему эту карточку, он смог провести четкую границу между опасным пристрастием и квази-непреодолимым влечением.

Выбирайте: издевающийся старший брат, хорошенькая младшая сестра, стремящаяся всегда быть в центре внимания, молодящийся и распутный дядюшка, бывший, который выставлял вас в неловком свете, бывший, который начинал ныть по поводу и без повода, бывший, который проводил вечера с телевизором или компьютером, мачеха или отчим, которые относились к вам как к человеку второго сорта, заносчивая старшая сестра, высокомерный босс… Список можно продолжать бесконечно.

Эта карточка специально придумана для всех второстепенных персонажей, в отношении которых у вас может возникать реакция «переноса». Однако надо признать, пользователи этих карточек оказались весьма изобретательны: «Возможно, я сейчас веду себя, как (козел, ведьма, язва, диктатор…). И могу представить, как ты можешь быть расстроена этим».

Решите сами, что вписать в пробел этой карточки и следующей за ней карточки 52. Мы даем вам прекрасную возможность взглянуть на себя глазами своего партнера. И даже если в ответ вы услышите: «Не обманывай себя, крошка! Ты не зануда, ты – Саддам Хусейн в юбке», лед в ваших отношениях уже треснул и начал таять. Что-то все-таки есть в этом – взять на себя ответственность. Посмотреть на себя со стороны и показать партнеру, что вы действительно думаете о том, как он воспринимает вас. И возможно, вы увидите живущих в вас диктатора, мученика или все драматизирующую актрису.

Смотрите заметку к предыдущей карточке.

Если карточки, собранные в предыдущей главе, дают Отправителю возможность со всей ответственностью признать эффект, который он оказывает на партнера, то эта часть книги поможет вам открыто, но достаточно мягко дать понять Получателю, что его позиция оказывает влияние на вас. Эти карточки демонстрируют твердую позицию «от первого лица», говорящий осознанно контролирует свои впечатления, особенно свои впечатления от общения с партнером. Утверждения этой главы дают партнеру понять, как он выглядит со стороны без балласта обвинений и перекладывания ответственности (которые обычно сопровождают утверждения «от второго лица», например: «Ты давишь на меня»). Письменный формат увеличивает ваши шансы на осуществление мечты – что ваш партнер взглянет на себя со стороны, поймет, какое влияние он оказывает на вас. И проникнется уважением к тому, как вы справляетесь с тем, что является для вас таким чуждым.

В настоящее время в психологии существует мнение, что важным компонентом развития большинства психических расстройств является двусмысленное положение ребенка в семье, путаница понятий: родитель, говорящий ему «Я люблю тебя», источает враждебную, а иногда и убийственную энергетику. Ребенку не дают действовать самостоятельно, быть независимым. Но врачи видят проблему даже не в путанице понятий, а в многочисленных табу, потому что ребенок не имеет права даже сказать родителям, что они запутали его. Возможно, обстоятельства вашего детства и не привели к серьезным психологическим проблемам в вашей взрослой жизни. Но большинство из нас, став взрослыми, все еще не могут смириться с тем, что им было не позволено или они не могли сами сказать родителям, как на них сказывалось поведение папы или мамы. Используйте этот набор карточек в моменты, когда зашли в тупик, когда разозлились или расстроены поведением партнера, и тогда причина размолвки автоматически покажется менее существенной для вас обоих.

К примеру, если вы воспользовались карточкой № 53 «Я не чувствую, что ты меня слышишь», значит – вы больше не хотите подменять понятия и продолжать общение с человеком, который, как вы подозреваете, вас не слушает. Карточка № 61 «Ты ставишь меня в тупик. Я пытаюсь сказать тебе это не для того, чтобы сделать больно, а для того, чтобы снова стать ближе к тебе» выносит на поверхность ваши подозрения, что партнер не способен увидеть ваши добрые намерения. Если об этом не сказать прямо, вы оба будете и дальше придерживаться политики защиты.

Наши невысказанные ощущения не всегда правильные, а иногда совсем неправильные. Но если на них не обращать внимания, близость не будет возможной.

Сколько из сказанного вами и вашим партнером вызывает негативную реакцию, потому что одному из вас или вам обоим кажется, что предыдущая ремарка просто не была услышана другой стороной? 80 процентов? 90? 100?

Осталось бы место для конфликтов в нашей жизни, если бы мы чувствовали, что нас действительно слышат?

Однажды мне попался редкий экземпляр мужа, свободного от предрассудков, который внимательно слушал свою жену, признающуюся в своем сексуальном влечении к коллеге мужского пола. Она почувствовала, насколько внимательно муж выслушал ее историю, потеряла интерес к новой интрижке и вновь влюбилась в своего супруга. Хотела бы сказать: «Это магия», но на самом деле это магия, которую вы способны творить сами. Хотела бы сказать: «Это не китайская грамота», и это так. Но… если вы считаете, что вам должно нравиться все, что вы слышите, то это противоречит здравому смыслу. Чтобы быть хорошим слушателем, вовсе не обязательно одобрять каждое услышанное слово. Но половина дела будет сделана, если вам будет нравиться слушать своего партнера, и это стоит в себе культивировать.

Если годами вы добивались от партнера, чтобы он выслушал вас, и уже отчаялись добиться чего-либо, я обещаю, что вас порадует эффект, произведенный этим посланием.

Эта карточка может дать поразительную возможность глухому не только слышать, но и видеть.

Позвольте начать с признания: то, что я собираюсь вам сказать, прозвучит немного абстрактно, но дочитайте и подумайте вот над чем. Не существует такого понятия, как «отношения» с другим человеком. Существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека. Скажем, Отправитель, только что вернувшийся домой с работы, раздраженно сказал своему партнеру: «Может, дашь мне пару минут перед тем, как обрушить на меня список дел»? И хотя это довольно жестко, именно такое случается в большинстве семей и называется «отношениями» с другим человеком.