в конце несколько слов того рассказа, помнишь "письма с моря" где в каждом слове были мои мысли о тебе. Всё само сложилось в образ, достойный быть может экранизации, рано или поздно, вот увидишь.

Кстати, я всё время, отправляя тебе сообщения, боюсь получить какой-нибудь резкий ответ…потому что прекрасно понимаю как не правильно поступаю и что наверняка вызываю негатив своими сообщениями. Но это оправдано, стихами и рассказами, которые рождаются из огромного бездонного ничего. Однажды я перестану их писать, это точно, поверь. Прочитай ещё раз этот рассказ…разбавленный стихами, он сам по себе спектакль.

Сообщение №

Почему ты со мною не хочешь просто подружиться? Ты снова заблокировал мой номер? Как и все мои надежды на счастье с тобой.

Мне очень жаль, что ты прекрасно понимая, как постепенно, из-за твоего молчаливого отсутствия возражения, я заболевала тобой, совершенно напрасно, и ты, наблюдая, словно подогревал несбыточные мои надежды. Я не хотела верить, в то что ты можешь быть так жесток.

Потому что ни за что бы сама не позволила привязаться, чьей то другой душе, без всякой надежды, потому что прекрасно понимаю, какие болезненные после этого ждут последствия.

Почему ты не хочешь понять, что у меня нет возможности, самой освободится от такой болезненной зависимости? Чем больше проходит время, тем мне становится всё хуже.

Я ведь знала, что это очень больно, немое игнорирование, как способ эмоционального насилия. Ведь я просила о разговоре, просто пояснения причины, любой, хоть выдуманной, но это стало бы спасением. Ты обещал! Неужели это теперь так трудно?

Всё было прекрасно до определенных пор и было очень полезно мне, но из надежды на самое желанное яркое чувство появилось ядовитая горечь, сравнимая с чем-то смертельно опасным. Я понимаю, что у меня нет сил преодолеть, как бы я не пыталась. Всё вокруг как белая ткань постепенно пропитывается и проявляется всё отчётливее. Разве моё отношение к тебе, заслуживает подобное?

Если бы я знала хоть одно действенное лекарство от этой болезни, но всё что я пытаюсь сделать, мне не помогает.

Я не пишу тебе подробности того какие именно мучения преследуют меня, поверь это намного хуже чем ты можешь догадаться. У меня уже не осталось внутри ничего для того чтобы преодолеть и справиться, не осталось ничего не испорченного оттенком это невыносимой горечи.

Не знаю, что мне делать и для чего это со мною случилось? Может быть мне нужно писать, я думаю об этом. Мой опыт стал бы для других, таких же кто переживет в жизни подобные муки, близок и понятен, есть книги с очень похожим сюжетом, но из прошлого века, которые все забыли. Но люди по-прежнему состоят из крови, плоти и чувств, хоть и не говорят о них так открыто. Может это как раз сделает меня известной?

Так и раньше, я была настолько цинична, что сталкиваясь с ужасными событиями, отстраненно наблюдала изнутри какого рода эта боль и как можно написать об этом. Иногда мне казалось, что из творческого любопытства жизнь предоставляет мне небывалые пытки и муки для возможности пережить это и почувствовать с единственной целью, описать их потом в стихах или прозе.

Или же мне нужно набраться терпения, как я и поступала? Мне было много раз легко запретить себе всё что угодно. Не знаю?

Иногда я читаю книгу или встречаю сюжет в кино и мне хочется о чем-то написать тебе, именно для того чтобы изменить отношение с этой мертвой точки, как будто это может быть возможным. Мне по-прежнему этого хочется. И не туда и не сюда….и никак не могу ничего изменить. Это ужасно! Лучше бы тебе этого никогда не узнать самому.

Наши мысли создают вторую действительность, ещё один мир, сотканный из образов, желаний, мыслей, фантазий, иллюзий, из всего того о чем мы мечтаем. И реальный мир, и мир осознанных фантазий, оба они существуют.

Ты, наверное, догадываешься, какой красивый мир моих фантазий, я же делилась с тобой всеми своими тайнами. Я думала, что свой реальный мир, нужно подогнать под мир, в котором живут мои мысли. Думала в этом смысл жизни. А теперь я поняла, что ошибалась.

Всё существует само по себе и всё это реально. Я думала что писатели, это те, кто хорошо видят этот свой второй мир, чувствуют и ничего не придумывают, просто рассказывают о том что существует в их сознании. А это существует само по себе, это не я спроектировала мир своих фантазий. И мне не нужно стремиться объединить эти миры, ведь чувства реальны, что в этом мире, что в том. В том мире, ты же знаешь, что я всегда с тобой. И мне хорошо. Хоть в этом мы и не общаемся совсем. Разве я в этом виновата? Нет.

И когда мне что то напоминает, как то особенно, о тебе. Вообще то мир делится, на две части, то что напоминает о тебе и всё остальное. Глупо, но это так и есть.

И я понимаю прекрасно, что такой близости, как в моих фантазиях, не случится никогда. И что любить человека и обладать любимым, это две большие разницы. И мне так хотелось написать о своих чувствах, по настоящему, но так завуалированно, чтобы никто не мог понять реальность, и узнать меня. Но я не придумала как. И я отказалась от всего. Мне хочется уехать на зиму на море. Может быть так и получится. Всё сложилось само, что и эта мечта вполне становится реальной.

Наверное, однажды и ты поймёшь, что вряд ли для кого-то ещё ты сможешь стать таким же значительным как для меня. Мужчины, те которые настоящие, вроде тебя, они, ты прав, для них женщины, лишь путь, к какому-то высшему наслаждению, не сами, а своей природой. Потому что мужчина может быть вдохновлён женщиной, но рядом с ней не ощущать счастья. Она может ему даже не нравиться и быть скучной, но тем не менее создавать наверное в мужском мире, тоже какие то свои иллюзии. Увы, это правда.

Я сейчас читаю серию великолепных книг "в поисках утраченного" Марселя Пруста. Семь частей, очень объемных. Но они изменили полностью мой мир.

Когда я читаю, я всё время думаю о тебе, вторым мысленным фоном. Может быть по этому книги, для меня стали особенно интересными.

Наверное, мы одинаково не понятны друг другу, и причиной не сложившихся отношений можно назвать философскую разницу во времени между нами. В моей на первый взгляд