очевидной искренности, подлинной откровенности было совсем немного. Даже для меня самой. Я могу детально препарировать каждую ниточку связи и каждый момент, ускользающий в глубине души. Как это сделал как раз автор книги, которой я восхищена на 2500 страницах. Я читала эту книгу, словно она написана о тебе. Сейчас мне всё понятно.

Не смотря на то, что ты не в чем не ошибся, не проговорился, и не оставил ни одного шанса для доказательства, но ведь этого и не нужно. Всё и так прозрачно. И я даже не знаю, стоит ли об этом так много и подробно писать. Возможно.

Для меня важно другое.

То, что произошло со мной, с момента нашего знакомства. Перемены персональной личности, не мыслимые и невероятные. Мне иногда кажется, что в неких играх высшего разума, мы все друг для друга, только пешки. И в моей игре, твоя личность стала особенной, я не справилась. Что и вызвало во мне такой невероятный интерес, как будто вызов. Все известные способы добиться своего, не сработали. Я сейчас не могу сказать, кто от этого выиграл или проиграл, не имеет смысла. Но факт, что став для меня неким камнем преткновения, словно о кремень, произошла какая-то огранка или заточка, некой внутренней грани моей собственной души.

И всё равно этого не достаточно для получения желаемого. Ты так и остаёшься для меня выше, на шаг впереди, желаемой и недосягаемой целью. Можно на этом считать игру оконченной.

Сообщение №

Прошу тебя, всего одну встречу! Наверное, ты не хочешь, и вряд ли даже прочитаешь, но если честно я не понимаю какие у тебя для этого причины? Я вообще ничего не понимаю, ни того что происходило тогда, сейчас и что дальше делать. Не скажу, что это доставляет мучения, мне не понятно даже такие вещи, и я не могу понять, хорошо мне от такой привязанности или плохо. Не знаю, представляешь! Всего один раз поговорить, просто увидеться и туман рассеется, для меня, по крайней мере, этого хотелось бы больше всего! Ясности!

А такое ощущение, что ты специально, именно этого и не допускаешь, а зачем? Если ты безразличен, ты же понимаешь, в каком я положении. Зачем тебе питать мои напрасные надежды, если тебе всё равно? Если бы я понимала, то какая бы ни была ситуация, я бы знала, какое решение найти.

Знаешь, что в итоге? Смешно конечно, но у меня конфликт с самой собой, с реальностью, фантазиями, планами на будущее и всё такое. При том, что это временами наступает, вот как тогда, когда я приехала к тебе. Не смотря на твою внешнюю расположенность ко мне, ты не пожелал меня видеть и я поняла это спустя время. Я же не знала, что меня ждёт дальше, и даже не предполагала, что такое бывает.

Полностью уверенная, что с лёгкостью увлекусь другим, я не осознанно, ни на день не забывая, постаралась наоборот с помощью других людей, доказать тебе на что я способна. В желании с кем-то познакомится, моё сознание, сканировало любое пространство на наличие тебя в нем, а любого мужчину, на количество сходства с тобой. Получается, я шла знакомиться, а оказывается на поиски тебя. Понимаешь? Три года, ты думаешь это смешно?

Ничего не изменилось! Ладно, а дальше то что?

Мало того, я же сама себя уговариваю, надо что то найти, а внутри у меня конфликт, как это так, зачем мне искать другого, если я осознанно прекрасно знаю что хочу тебя! Такое ощущение, что я сама же себя предаю. Как в таких ситуациях себя вести?

Из литературы есть несколько примеров, одни герои так всю жизнь и проживают не справившись с такой привязанностью, часть жизни посвящая безответной любви и притворству всему остальному. Пожалуйста, читай Габриель Маркес. Нобелевский лауреат, если что. "Любовь во время чумы".

Другие, те которые забывают, их любовь сама по себе проходит, и потом они встречают её снова, в других, но для этого они проживают с любимым человеком какое то время, понимают и изучают его, имея возможность пострадать и разочароваться. Это всем известно.

Авторов, устанешь перечислять. Прозрачно и ясно! А со мною что? Я даже не страдаю, у меня нет для этого причины.

И при том, ситуация такая была бы, как фанатки любят безответно, без единого повода своего кумира, но я то нет. Мне же не приснились наши с тобой встречи.

Я не могу взвешивать всё происходящее на весах, за и против. Мне реально ничего не понятно! Наверное, сейчас после этого моего изложения, ничего не изменится, никакой реакции как всегда.

Почему? Неужели тебе сложно всего лишь один раз встретится и час поговорить. Мне кажется я сама всё пойму, просто посмотрев на тебя.

Может у меня произойдет вот этот щелчок внутри и меня отпустит. Без этого я не могу сама над собой сделать усилия и спокойно дальше жить. Зачем тебе нужна моя несчастная привязанность, если ты безразличен? Толку от этого всё равно нет, а моя жизнь проходит уже годами как в мультике про "ёжика в тумане".

Мы оба ошибаемся! При том, что каждый из нас далеко не глупый человек.

Всё, это слишком сложно, и не укладывается в голове. Это не обычная ситуация, нужно просто поговорить. Не знаю, к чему это приведёт, но я чётко знаю, что это необходимо сделать!

Я уже писала не раз, и мне кажется, опять то же самое, слово в слово.

Благодаря тебе у меня нет ответов, а есть множество фантазий. У меня, не смотря на мою не простую жизнь, нет причин обижаться на этот мир, он никогда не сделал мне ничего плохого, просто так. Всему после находилась благодарность. Теперь всё перепуталось, и я перестала понимать, что делать? Прежде я полагалась на свои ощущения, интуицию и представление о жизни, ошибалась конечно, но никогда не жалела о тех обстоятельствах, в которые меня ставил случай.

Твоё появление недолгое в моей жизни, сильно обогатило мой внутренний мир, это факт!

Неужели, на самом деле, я настолько неблагодарная, если так стремлюсь от этого избавиться или же имею наглость, желать чего то большего?

Ведь объективно рассуждая, до встречи с тобой, я и половины из того, что чувствую теперь, даже не знала. Меня так пугают многие неизвестные мысли в этой истории, но сама жизнь не стоит на месте, а меняется, как и прежде, к лучшему!

У меня нет поводов ожидать наказаний от судьбы,