Про страстное желание говорить и говорить друг с другом, узнавать друг о друге все больше, проводить время вместе — за прогулками, посещением выставки, за долгими разговорами на кухне.

Если вы можете проболтать всю ночь напролет, а под утро, засыпая, сожалеть о том, что все еще не успели договорить о чем-то, — это и есть любовь с первого взгляда.

Если можете смотреть на дождь за окном, пить чай из одной чашки и совершенно не скучать в молчании рядом друг с другом, хотя знакомы пару дней, — это и есть любовь с первого взгляда.

Вот только даже такая любовь через месяцы и годы потребует труда от тех, кто выбрал друг друга, приехав на чай и оставшись навсегда. И об этом не стоит забывать, ныряя в окрыляющее чувство тепла и полного взаимного понимания, — вот вам мой совет. Начинать отношения всегда легко — сложнее их сберечь.

А у всего остального свои названия. Их множество, и они, как цветные стекла в калейдоскопе, складываются в самые разные узоры, стоит только немного изменить угол зрения. И в нашей жизни могут выпасть разные стеклышки — все они, даже те, которые оставят порезы на душе, приносят опыт, который учит мудрости. Все они, даже самые неприятные, порою бывают нужны. Чтобы понять что-то, чтобы поглядеть на себя со стороны, чтобы осознать, с кем на самом деле стоит быть рядом.

Ну, а любовь с первого взгляда… если вдруг встретите ее, берегите! Но не стоит всерьез верить в то, что именно вы станете тем самым исключением, которому выпадет эта удача — такая же редкая, как выигрыш квартиры в лотерею по телевизору.

1.3. Как понять, что это зависимость, а не любовь? (3 совета)

Любовь — это хорошо, отлично, прекрасно и восхитительно. Ее воспевают веками, и я готов повторять слова великих поэтов и философов прошлого, которые возносили ей хвалы и писали оды.

Вот только помимо любви есть играющая под ее маской зависимость, ее коварная «сестра», ее «кривое зеркало». И различить их, слишком похожих порой, непросто.

Как часто люди говорят «Это любовь!» там, где стоило бы честно признаться — это зависимость! Как часто называют привязанность, привычку, собственную неспособность к самостоятельности этим словом, марая понятие любви и приучая тем самым к мысли о том, что и нет вовсе никакой любви, а если и есть, то не такая уж она и хорошая.

Но давайте учиться отличать одно от другого, отделять мух от котлет.

У ЗАВИСИМОСТИ, КАК И У ЛЮБВИ, ЕСТЬ СВОИ ПРИЗНАКИ, ПО КОТОРЫМ МОЖНО РАСПОЗНАТЬ ЕЕ, ПРИВЫЧНО МАСКИРУЮЩУЮСЯ ПОД ТО САМОЕ ВЫСОКОЕ ЧУВСТВО.

Итак, как же понять, что это зависимость?

Мой вам первый и главный совет — прежде чем сказать, что это любовь, подумайте о том, чего вы хотите на самом деле. Ответьте себе честно. Скажите — вы желаете счастья или просто быть рядом с тем, кого называете любимым? Вы хотите, чтобы человек был с вами двадцать четыре часа в сутки, или хотите, чтобы он был счастлив? Мечтаете о том, чтобы делать все для своего любимого, или хотите жить ярко и радоваться вашему общему счастью? И если вы выбрали первые варианты в двух (а тем более в трех!) вопросах из этих трех — поздравляю: у вас зависимость. Это она заставляет вас отказываться от саморазвития, запрещать близкому человеку видеться с друзьями и требовать от него всегда быть рядом. Зависимость лишает воли вас, и вы вслед за ней хотите лишить воли того, к кому прилипаете, словно банный лист к известному месту. Или кто-то вот так же липнет к вам, а вам уже дышать тяжело, но и оттолкнуть неудобно — это ведь любовь у человека… Никакая это не любовь!

Но бывает и так, что распознать зависимость непросто — она приходит не сразу, прячется в ежедневной заботе и растущем с годами внимании друг к другу. И кажется, что это нормально, вы ведь столько лет вместе, что и представить невозможно, чтобы кто-то из вас поехал в одиночку к друзьям или выбрал провести вечер на корпоративе, а не дома перед телевизором. И все, кто вас знает, также не могут себе этого представить и даже не догадываются о том, что и вы, и ваш партнер, возможно, на самом деле в глубине души очень хотите отдохнуть друг от друга. Но это желание так глубоко погребено под узами взращенной вами зависимости, что услышать его — непростая задача. И мой второй совет об этом — если вдруг прежде открытые и полные взаимного доверия отношения превращаются во взаимную слежку, стоит задуматься о том, не стала ли ваша любовь зависимостью, пускай даже порою и взаимной. Не превратилась ли связь в оковы, которые мешают вам жить? Если «поймать» это сразу, то все можно повернуть вспять — было бы желание.

Но бывает и так, что любовь и зависимость тесно переплетаются друг с другом. Так тесно, что невозможно уже различить, когда одна из них движет человеком, а когда — другая. Ты делаешься совершенно счастлив только тогда, когда хорошо твоему партнеру, и это равно верно и в обратную сторону. Ваше счастье полностью зависит от другого при полной взаимности. Нельзя уже сказать, зависишь ты или зависят от тебя. Психологи называют это созависимостью и говорят, что это так же плохо, как и зависимость односторонняя. Но я не согласен с ними, по крайней мере не всегда. Да, пожалуй, в одном они правы — из таких отношений со взаимной зависимостью, проросшей из искренней и взаимной любви, практически невозможно выбраться без потерь, а иногда невозможно и выжить — если вдруг один из партнеров умрет, второй часто не надолго задерживается в этом мире. Это плохо? Наверное, да, если смотреть с точки зрения современной психологии, ставящей во главу угла самостоятельную цельность и некоторую эгоистичность личности. Но если честно, именно о такой любви-зависимости и пишут в сказках! Это на такие отношения любовались мы в ранней юности в кино. Это и есть то самое «жили они вместе и умерли в один день», потому что жить друг без друга уже не хотели и не могли. И если вы не готовы к этому, бегите. Бегите, как только поймете, что человек становится нужен вам как воздух и что вы нужны ему так же. Бегите, пока не начали задыхаться без него. Но если вы и в самом