– Ты ведь не собираешься травиться? – услышала холодный голос мужа. Вздрогнула и уронила блистер. Он так тихо вошел, я даже не обратила внимание.

– Это не то, что ты думаешь – хрипло ответила, оправдываясь. Почему всегда так? Стоит ему посмотреть на меня строгим взглядом и тут же начинаю оправдываться и просить прощение непонятно за что. Я такая слабачка. Тряпка. Об которую он вытер ноги. Крепко сжала руками края раковины.

– А похоже именно на это. Ты пытаешься вызвать во мне жалость? Надеешься, что я передумаю? – он скептически вздернул бровь.

– Нет… Я вовсе не собиралась травиться таблетками. У меня разболелась голова – последние слова я произнесла твердо.

Он хмыкнул, явно не поверив. Я смотрела на него и думала: почему так? Неужели я настолько сильно ему не нравлюсь? Тогда почему терпел меня пять лет? Почему не подал на развод раньше?

– Ты меня хоть немного любил? – вопрос сорвался с губ раньше, чем я успела подумать.

– Нет. Ты знаешь, что именно я хотел от этого брака. Ты не смогла мне этого дать. О чем еще разговаривать?

– Но ведь можно попробовать полечиться. В другом месте. За границей… – бормотала я, не желая никак признавать холодную реальность. Мне казалось, что мы можем обсудить это. Вдруг он передумает и даст мне еще один шанс…

– Нет, Алиса, хватит. Я потратил на тебя пять лет. Больше это обсуждать не собираюсь. Давай без глупостей. Включай уже голову. Ищи жилье. У тебя неделя.

Он вышел, прежде чем я успела раскрыть рот.

Я снова разревелась, оплакивая и жалея себя. Свою жизнь. Свой шанс стать матерью. На душе было тоскливо и погано.

Снова умылась и выпила таблетку. Вернулась в спальню и легла в постель. Завтра все. Сейчас мне нужно поспать. Голова пройдет. Я обязательно придумаю, как быть дальше. Но сейчас, мне нужно успокоиться, переварить это и прийти в себя.

Закрываю глаза, проваливаясь в воспоминания.

Я фотографирую его тайком. У меня в телефоне собран целый альбом с ним. Вот здесь он ждет отца, поглядывая на наручные часы. Руки у него красивые. Длинные пальцы, которыми он неосознанно постукивает по столу. Я долго залипаю над фото, рассматривая каждую деталь. Люблю в нем все. Особенно редкие улыбки. Это самые ценные мои фотографии. Я приближаю снимок, проводя пальцами по губам, которые хочу целовать. Он никогда этого не позволяет. В общем, он появляется со мной как с красивой куклой. Я словно удобный аксессуар, подходящий к его деловому костюму.

Он всегда вежлив и предупредителен. Скуп на эмоции. Поэтому приходится прятать улыбку, ловя на себе его недовольный взгляд. В такие моменты я теряюсь. Но стараюсь соответствовать тому образу, который он желает видеть. Он лепит из меня удобную послушную модель. Требует сдерживать эмоции. Я честно стараюсь. Знаю, когда он доволен, он выдавит для меня скупую улыбку, от которой мое сердце пускается вскачь.

Мне девятнадцать. Я окончила первый курс института бизнеса. Профессию финансового аналитика выбрал за меня отец. Мне никогда не нравились цифры и расчет. Но я ведь послушная дочь. И все еще считаюсь невестой Олега. Он снова уехал. На этот раз в Америку. Я очень тоскую по нему. Он иногда звонит и спрашивает как у меня дела. Мне столько хочется ему рассказать! Но он не любит болтать. Поэтому приходится сдерживаться и быстро перечислять. Он доволен.

А потом в семье что-то происходит. Отец часто пропадает на работе до утра. Мама тоже выглядит поникшей и уставшей. На мои вопросы они отмахиваются и говорят не забивать голову всякой ерундой.

Я рассказываю об этом Олегу, когда он звонит. Мой жених придерживается позиции родителей и советует не лезть туда, куда не просят. Тогда я спрашиваю, когда он вернется. Говорю, что скучаю по нему. Он ничего не обещает, а продолжаю ждать.

Меня совсем не интересуют сверстники. Мое сердце отдано единственному человеку, которого я жду. Мне скоро исполнится двадцать. Очень хочу, чтоб он приехал на мой день рождения. Это будет самый лучший подарок.

Просыпаюсь среди ночи. Бездумно пялюсь в потолок. Реальность засасывает в свою топкую трясину безысходности. Сколько я выплакала слез и сколько еще пролью. Почему нельзя разом вырвать из души все воспоминания? Чтоб остался чистый лист памяти. Где нет боли, разочарования, нет несбывшихся надежд.

Встаю и подхожу к окну. Светит полная луна. А мне хочется выть. Громко, надрывно и надсадно. Душа стонет, сердце в клочья. Раньше я думала, что моей любви хватит на двоих. Что со временем и он полюбит меня. Пустые надежды и глупые желания. Он никогда меня не любил и не полюбил бы. Может, если бы я родила ему ребенка, он смог бы полюбить меня? Может малыш растопил бы его сердце? А я не смогла…

Оборачиваюсь на смятую постель. Это тоже отдельная тема моих личных воспоминаний. Мы никогда не спали в одной комнате вместе. Он переносил меня сюда даже когда я засыпала в его объятиях после близости.

Скольжу взглядом по раскрытому шкафу и все там же валяющемуся чемодану. Он словно насмехается надо мной. Лежит, издевательски раскрыв пустое нутро. Словно хочет спросить: что складывать будешь? Твое ли это? Бери то, с чем пришла в тот дом и проваливай.

Зябко ежусь, обхватывая себя за плечи. Прохладно. Или это холод моей души морозит тело?

Почему все так? Почему ничего нельзя исправить? Он даже не хочет пытаться. Ему это не нужно. Он найдет себе другую. Ту, что сможет забеременеть и родить ему наследника. Она ведь окажется уникальной и сразу родит ему столь желанного сына. Которого я не смогла доносить. Который в моей душе остался зияющей раной. Тогда, я тоже потеряла часть своей души. А сколько сильным было разочарование Олега…

Иду в ванную комнату и ловлю свое отражение в зеркале: измученная, опухшая от слез, лохматая со сна. Жалкое зрелище. Хочется схватить ножницы и срезать волосы под корень, чтоб они не выбрасывали воспоминания ядом в кровь.

Олег любит мои волосы. Наверное, это единственное во мне, что нравится ему безоговорочно. Он запрещает их стричь. Лишь немного подрезать кончики.

Рука сама тянется к ножницам.

Не могу. Просто не могу срезать ни одного лишнего сантиметра. Словно во мне блок стоит какой-то, который мешает сделать это. Руки опускаются на холодный край раковины. Это немного отрезвляет. Поднимаю глаза и ловлю своё отражение. Из зеркала на меня смотрит моя бледная испуганная копия.

Обхватываю себя за плечи, ёжусь. Холодно. Как мне холодно.

Забираюсь в ванну и открываю воду. Добавляю немного пены. Аромат лаванды заполняет воздух. Закрываю глаза и жду, когда мое тело отогреется. Постепенно расслабляюсь и успокаиваюсь.

Чуть позже принимаю душ. Сушу волосы. Мне все равно чем заниматься, лишь бы только снова не скатиться в уныние.

За окном всё ещё ночь. Часы показывают три. А у меня сна ни в одном глазу. Выспалась. Чем теперь себя занять до утра не приложу ума.