без лишних вопросов, и чтобы мою амнезию лишний раз не напрягать, ее представили моей сестрой. А по факту это просто малолетка-сирота, которую я некоторым макаром спас, и она вбила себе в голову, что я на ней женюсь, когда она вырастет. Почему она у нас живет, я так и не понял, пока память не вернулась. Ну да ладно – ведет себя более-менее вменяемо, ну и пусть живет. Есть-пить не просит – сама готовит. Хоть какая-то польза.

Дядя Марк. Чей дядя, и по какой линии – я так и не понял, пока не вспомнил сам. На все прямые вопросы о степени родства он громко и хрипло хохотал и совал мне прямо в рот открытую бутылку пива. Аргумент считался серьезным, и вопросы отменялись. Появился дядя Марк у нас дома самым экстравагантным образом. Двадцать пятого декабря, на мой день рождения, с самого с ранья, громко сигналя, он на огромной красной фуре, обмотанной гирляндой, на полной скорости снес мой забор и, не замечая сугробов, въехал во двор, густым потоком раскидывая снег в стороны. Как он умудрился въехать, не сбавляя скорости на длинномере, с учетом того, что дорога проходила параллельно забору и нужно было медленно и долго совершать поворотный маневр, одним только божьим промыслом и можно объяснить. Из окон грузовика грохотало «Хеппи пёздей ту ю!!!» в исполнении какой-то очень альтернативной рок-группы, оравшей исключительно эту фразу диким гроулом. Короче, вкус у мужика есть. С пинка открыв входную дверь, едва не вышибив ее вместе с косяками, он в костюме Санты, который Клаус, завалился в дом с двумя ящиками оригинального чешского пива, зажатыми подмышками. Бороды белой, правда, не было – у него она своя растет, густая и красная. Нет, не крашенная – свой цвет волос у него такой, странно-красно-рыжий. Вообще, можно было подумать, что это Никита Джигурда приперся, если бы я не знал, что этот актер уже давно стал обычным эпатажным седым дедом. А этот был молодым качком, безо всякого грима. А так – копия. Единственное, для чего мог понадобиться грим – так это скрыть сочный красный шрам через левую половину лица, рассекавший бровь, глаз и щеку.

- С днюхой, опёздол! – громко произнес дядя Марк, всучил еще не продравшему глаза мне красный мешок, перехватив оба ящика пива одной рукой. – И с рождеством!

- Так рождество ж это, в январе… - аж растерялся я от происходящего.

- Это у тех, кто високосный день в календарь несколько веков из принципа не дорисовывает, рождество в январе! Так и до июля дотянуть можно было. – хохотнул он в ответ и, поставив пиво на стол, грохнулся на табуретку. – А у правильных чуваков, что умеют превращать воду в вино и по царству мертвых, как у себя дома, шляться – сегодня!

- Чуваков? – непонимающе похлопал я глазами. – А второй кто?

- Да о втором ты как раз и подумал. – раздался в дверях голос Лехи. - А Дионис был намного раньше, так что первый как раз он. Чего двери тут на распашку…

Последнюю фразу он проглотил, удивленно раскрыв рот и уставившись на нежданного Санту.

- Чего застыл? – ухмыльнулся в ответ рыжий гость. – Дверь закрой, дует. И рот закрой – вдуют.

- Может, хотя бы представишься? – на ходу завязывая халат, вышла из своей комнаты мама, после чего вынула из упаковки бутылочку. – Пусть даже и с добрыми дарами ты, но вот не все тебя тут помнят.

После чего уверенно открыла пивас о край стола и пригубила. А я, наконец, заглянул в мешок.

- Шестая плейстешен?! – воскликнул я. – Это ж с каких китайских развалов ты приехал, дедушка отморозок?

- Зовите меня дядей Марком. Или просто дядей. Или просто Марком. Или как угодно зовите, если пиво открываете. Главное, не зовите по-пидорски, а то научитесь пиво жопой пить. – так выразительно ухмыльнулся гость, что сразу в это поверилось. Да, этот не обломается и переведет напиток богов на богомерзкое наказание. – Хочешь, верь, хочешь – на хуй сходи. Но приставка оригинальная, просто еще на рынок не поступила.

- Ну да, год выпуска то двадцать третий. – прочитал я на упаковке знакомые цифры. – Странно было бы ее в двадцать первом, пусть и под конец, продавать.

- Как будто завтрашнего хлеба с молоком ни разу не видел. – фыркнул он в ответ. – Знал бы ты, где мой батя начальником работает… Он еще и не такую секретную залупу «из будущего» нарыть может! Так что не обижай тут давай никого, братишка, это оригинал, уж поверь! Или может, и игры тоже пиратские?

- Шестая ГТА и четвертая мафия? – посмотрел я верхние диски из той кучи, на которой лежала плойка. – Ну да, конечно, самый оригинальный оригинал. Но все-равно огромное спасибо.

- Там это… Кузов не закрыт. – подал голос от чего-то растерявшийся Леха. – Может, прикрыть, или хотя бы забор поставить? Пока алкаши бухло не растащили. А то они тут шустрые…

- Ну пусть попробуют. – вновь зловеще ухмыльнулся дядя Марк. – Если хотят познать всю силу моего грузовика-убийцы.

- Да ладно, чего сразу так, они ж просто деревенские пьянчужки… – начал оправдывать Леха местных забулдыг.

- Да иди, делай, что считаешь нужным. – махнул на него рукой Марк. – Только мясо из кабины прихвати, и мангал распали по дороге. И еще пива ящиков пять в снег закинь.

- Кхм. – кашлянула моя мама и постучала своей бутылочкой по тем двум ящикам, что уже стояли на столе.

- Так это ж так, разогреться с дороги. – невинно похлопал глазками Джигурда. – Пока мясо готовится. У меня ж тоже сегодня праздник! Я наконец-то официально в отпуске! Семьсот лет без выходных один за всех хуярил! Имею я право на культурный отдых, или нет?!

В общем, приставку дядя Марк, походу, сам себе подарил, на отпуск. А отпуск у него затянулся аж до последнего. До июня точно. Все это время он беспробудно бухал пиво, резался в плойку и смотрел фильмы. Из игр ему особенно понравилась «Godof war», а из фильмов – марвеловские про Тора и Мстители. Игру он часто перепроходил, а фильмы пересматривал, особенно угарая с момента, когда мстители приперлись к заплывшему жирком Тору, также рубившемуся в приставку. Дядя Марк же, в отличие от этого персонажа, как-то