Ангел. Про себя: Действительно, дурак! Вслух: Я – ангел!

Черт. Скромно: А я – не ангел.

Менеджер: Да????? А кто это там с вами постоянно говорит?

Черт. Усмехаясь: Почему же только с нами? Он и с тобой постоянно говорит!

Менеджер: Никто со мной не говорит. Я – самодостаточен! Я – личность! Я – менеджер высокого полета! Я – крут! Я многое могу! Я сам себя сделал!

Ангел. Прерывая: Так, теперь, оно, вдруг превратившееся в человека, помолчите! Защита готова выступить на защиту. Обвинение готово предъявить обвинение?

Черт. Раздуваясь от важности: Еще как!

Голос: Прошу чёрта!

Черт: Я, как говорится – не поэт, но я скажу стихами! То есть, конечно, пошутил! Уж больно оно смешное попалось! Что, как говорится, мы имеем? А имеем мы следующее: обвиняемый, безусловно, туп. Обвиняемый, безусловно, туп, туп и еще раз туп! Прошу занести в протокол. Обвиняемый туп – и это все объясняет. Его тупизна является залогом его тупизны. Он туп, и судить его нужно, как тупого, упертого барана. Поэтому предлагаю для рассмотрения дела «Менеджер – оно номер один» применять кодекс для «Бараньих стад, овец, курдючного сала и Золотого Руна»!

Голос. Задумчиво: Не слишком жестко?

Черт: Вовсе нет, Ваше Вашество!

Голос. После паузы: Разрешаю.

Черт. Сияя: Итак, оно – баран. Тупой, упертый, самонадеянный, самовлюбленный баран. Просто мясо. Я уверен, нужно его отправить в разделочный цех и сварить из него холодец! А душу его – душёнку отправить прямиком к нам, прямо к нам, прямо к нам! Как Вы?

Голос: Подумаем. Ангел, говори!

Ангел. Покраснев: Да, мне трудно защищать моего подзащитного! Но я попробую! Надеюсь, Вы понимаете, что Человека нельзя судить по «Бараньему кодексу»!

Черт. Возмущенно: Это почему так?! Оно – вообще не человек. Оно – это оно. Оно – то Менеджер, то ткань, то планктон! Протестую, «Бараний кодекс» – это даже еще очень снисходительно!

Голос: Судить будем по «Бараньему кодексу».

Ангел. Устало: Повинуюсь! Да, оно, не повезло тебе. Я, конечно, сделаю все, что смогу. Голосом, набирающим силу: Оно не виновато, что оно – это оно. Как и баран не виноват, что он баран. Он – туп, он – животное, его едят. Но он не виноват! Он не

может выбрать свою судьбу! Так и оно не могло выбрать свою судьбу. Пока. Я верю, оно исправится! Ваше Вашество, нужно дать ему шанс! «Шанс – он дается только раз!» Нет – не раз, не два и не три! Нужно постоянно давать ему шансы! Оно тупое? Да, тупое! Но нужно ли из-за этого отнимать у него Шанс? Проявите милосердие! Дайте ему возможность исправиться!

Голос. Задумчиво: Говорите, у него не было возможности выбрать свою судьбу? Ну-ну! Продолжайте!

Ангел: Вы знаете, я всегда взываю к Вашему милосердию! Проявите его и на этот раз!

Голос: На то ты и ангел, чтобы взывать к милосердию! Должность у тебя такая! Через паузу: Так, прения объявляю закрытыми. Вердикт: мною было внимательно выслушаны и проанализированы аргументы сторон. Мною было принято решение назначить для оно минимально допустимое наказание, предусмотренное «Бараньим кодексом». Повелеваю: остричь оно в пользу Черта и поставить над оно начальника, еще более тупого, чем само оно. Для обучения оно смирению!

Вот, черт! Что это мне такое приснилось! Что-то, вроде, необычное? Уф, на работу опаздываю! Бегу, бегу! Процентики мои, процентики! Все. Успел. Прибежал. Что это на столе? Приказ какой-то! Что это???????????????????????

«Лишить Откатова Алексея Мануйловича причитающихся ему бонусов за заключение контракта 17/96-0312. За невыполнение прямых обязанностей при заключении контракта 17/96-0312 назначить Откатову Алексею Мануйловичу штраф в размере 1200 у.е. к вычету из каждой з/платы до конца следующего за следующим года. Понизить Откатова Алексея Мануйловича в должности – до уровня помощника менеджера. Начальником Откатову Алексею Мануйловичу назначить Подсиделова Кай Ешковича.

Подпись: Директор»

Что?! Подсиделова в начальники?! За что?! Подсидел-таки, поганый Подсиделов! И фамилия такая – не в бровь, а в глаз! Сразу видно, бог шельму метит! Но что же случилось? Что??????????????????????????

Вы в детстве любили слушать или читать сказки? Глупый вопрос! Какой нормальный ребенок не любит сказок? Ярких, красивых, со счастливым концом. Я вот очень любил. И я до сих пор люблю иногда смотреть их по телевизору – наши, старые, советские. И вспоминать былые времена.

Мы выросли, у нас появились дети, у нас теперь другая страна (не СССР), а у наших детей – другие сказки. И я вовсе не имею в виду современные комиксы, мюзиклы, анимационные блокбастеры, 3, 4, 5, или 6 и т. д. D-симуляторы. Речь идет именно о старых сказках, знакомых нам с детства.

Александр Сергеевич Пушкин, Шарль Перро, братья Гримм, сказки Бажова, «Конек Горбунок», русские народные сказки, сказки народов мира. Где это все? Т. е., конечно, есть – но в каком виде? Тяжело найти в современных ярких иллюстрированных изданиях нормальные, не куцые, не обрезанные, не адаптированные в стиле «дайджест» сказки!

Читайте, пожалуйста, но только в ознакомительном варианте! Искусство слога, смысл, скрытый подтекст, мораль – к чему все это? Кому в век электронной коммерции нужны «жалкие потуги» гениев литературы прошлых лет? Кому нужны изящество построения диалогов, красота формулировок, ажурные вытканные паутинки слов?

Можно все свести к простому перечислению действий главных и неглавных героев! Сжать, так сказать, «сказочный файлик» с помощью какого-нибудь архиватора. Дабы много места не занимал. Необходимо же еще оставить место для «трансформеров», «бакуганов», «людей икс», «феюшек Пикси», ангелочков стиле «техно». Нужно достойно подготовиться для внедрения двоичных кодов прямо в мозг! A la «Джонни Мнемоник». Или с использованием штепселя, как в «Матрице»!

Вот поэтому и появляются такие убожества, как, например, "Русская народная сказка «Кривая уточка». Конечно, это отнюдь не оригинал – но такие сегодня предлагаются нашим детям.

«Жили-были дед да баба. Они пошли за грибами в лес и нашли уточку. А та уточка была кривая. Они её взяли и принесли домой. Назавтра встали и опять пошли за грибами, ей сделали утиное гнёздышко из перьев. Они ушли, а уточка обернулась девушкой, избу вымыла, воды наносила и пирогов испекла.

Дед и баба пришли и спрашивают:

– Кто это у нас так все прибрал? А соседи им говорят:

– У вас тут кривенькая девушка воду носила.