– Да ладно тебе, не обращай внимания! – и подтолкнул к кокону. – Перса удалил уже?

Я покачал головой, и он нахмурился:

– Почему? Мы ведь договорились!

– Саша, я на работу! – крикнула мама из прихожей. – Не шумите тут сильно!

– Хорошо, мам! – крикнул я в ответ, и сел в кресло. – Сейчас удалю…

Как это ни странно, но после сегодняшнего представления, 4 года жизни в Барлионе удалились совершенно без каких-либо сожалений. Более того, когда я сидел в коконе, выполняя нелепые указания Игорька по созданию перса, особо не вникая, в то, что он говорит, ко мне вернулись самообладание и нормальный цвет лица. И еще – пришло понимание. Все они получат по заслугам. Все до одного.

– Дамы, все готово! Прошу любить и жаловать!!! Нагибатель Всемогущий готов!!! – провозгласил Игорек, заходя на кухню, где девчонки уже пили чай.

Они тут же ломанулись в комнату, где на экран компьютера была выведена трехмерная проекция моего нового персонажа. Девочки, глядя на него, улыбались, а я сделал отметку: никого не жалеть! Даже Вика, вроде бы никогда не игравшая в Барлиону, усмехалась. Еще бы, было от чего! Кобольд, которого я создал по указке Игоря, был маленькой сутулой ящерицей!

– Черт, ну, они прямо созданы друг для друга! – воскликнула Наташка, явно намекая на мой маленький рост, от чего я опять пошел пятнами.

– Ну что, посмотрели? Довольны? – рыкнул я, чувствуя, как зверею. – А теперь пошли все вон!

– Э-э-э, осади! – Игорек тут же изменил тон с дружелюбного на обычный, наглый и грубоватый. – Девчонка ведь не виновата, что ты карлик!

Он захохотал над собственной шуткой, я прыгнул на него, Ирка – на меня, а остальные рванули нас разнимать.

Я потрогал шишку на голове и вздохнул. Собственно, что-то похожее я и ожидал от сегодняшней встречи с Игорьком. Но самое удивительное то, что голова меня беспокоила не особо. А вот укус на шее и царапины на лице еще кровоточили.

Зря на Вику накричал, подумал я. Ее помощь явно была бы не лишней… Но когда от меня оторвали Ирку, я брыкался как бешенный и орал: «Пошли все на …, или вызову полицию!»

Наконец, решившись, я смочил вату в зеленке и, шипя, прижег укус. Насмотрятся фильмов, про вампиров, потом начинают кровь на вкус пробовать. Три царапины шли от середины правой щеки к уху – Ирка цапнула меня сбоку. Я невольно улыбнулся, припоминая ее ошарашенные глаза, когда Игорек, зарядивший мне вначале по голове, вторым ударом попал ей в плечо. Воплей-то было!

Все равно, кроме зеленки, мазать нечем, подумал я, и провел ватой по царапинам. Да, натуральная ящерица! Я повернулся к зеркалу левой щекой и скомандовал:

– Вперед, зеленый! – после чего повернулся правой, скосил глаза и подмигнул себе. – Нагибатель к вашим услугам, мой господин!

Закрыв зеленку и поставив ее в аптечку, я сел в кокон. Посмотрим, что там за перса придумал Игорек.

ВХОД

Итак, Нагибатель Всемогущий (я скривился: уже само имя – источник неприятностей), раса кобольд, класс воин! Нормально! Воин – это хорошо! Воин – это куча плюшек с ростом уровней и много вариантов раскачки! Что там дальше? Таблица характеристик… Для нулевого уровня стандартна… Основная специальность не выбрана! Конкретная подлянка, мне придется проходить десяток квестов для ее активации, а пока она не выбрана, я не смогу развивать побочные профессии выше 10 уровня.

Окно характеристик игрока Нагибатель Всемогущий

Таблица 1.

А потом пошли расовые способности, и я выпал в осадок.

Расовый штраф Силы: -50 %. Соотношение требуемых очков характеристик: 1:2

Расовый штраф Выносливости: -50 %. Соотношение требуемых очков характеристик: 1:2

Расовый бонус Ловкости: +100 %. Соотношение требуемых очков характеристик: 2:1

Расовая способность: Невосприимчивость к ядам

Расовая способность: Способность видеть в темноте

– Твою мать… – не сдержался я, кляня Игорька. – Вот, сукин сын!

– Чего ты сказал? – мрачно глянул на меня стоящий рядом солдат – мой будущий наставник. – Еще из яйца не вылупился, а уже шипит, как гадюка.

Я, не обращая внимания на него, надавил

ВЫХОД

Сорвав шлем с головы, я расстроено выругался и сел за комп. Имба! Этот сукин сын сделал мне имбо-перса! Воин со штрафом на Силу и Выносливость, зато бонусом на Ловкость!!! Размером с крупную собаку! Да я даже короткий меч взять не смогу из-за расовых особенностей!

Вот урод! Я вскочил, и в ярости заметался по комнате. Нет, ну с Игорьком-то все понятно, но сам-то куда смотрел? Почему, как 13-тилетний пацан, повелся на разводку? Сразу ведь ясно было, для кого Ирка читает ту статейку, постреливая в меня глазищами. «Люди, проводящие много времени в виртуальной реальности постепенно становятся асоциальным элементом. Юноши испытывают проблемы в общении с девушками, а девушки замыкаются в себе…» И ведь она просто выжидающе посмотрела на меня, а взял и клюнул! Даже не смотря на то, что я всего лишь буркнул себе под нос:

– Вранье… – на меня тут же уставилось половина группы, а Игорек подошел поближе.

– Неправда? Ты ведь у нас тут самый продвинутый по виртуальности, маг, 173-й уровень! А с девушкой я тебя ни разу не видел! В чем же вранье?!

– Если ты не видел мою девушку, это еще не значит, что у меня ее нет! – заметил я.

– Ага, значит, есть!? Кто же она?

– Не твоего ума дело!

– Врешь! Нет у тебя никого! – мерзко улыбнулся Игорек. – Ты задрот, и нет у тебя ни девушки, ни друзей!

– Есть! – обрадовался я, уж друзей-то у меня навалом!

– Кто?

– Да хотя бы Васька с первого курса!

– Васька – твоя девушка? – тонко приподняла бровь Наташка, и вокруг раздались смешки.

Игорек, махнув рукой, сделал вид, что отстал от меня.

– Васька – мой друг! – ринулся спасать положение я. – А моя девушка… – я лихорадочно перебрал в уме имена девушек-игроков, с которыми общаюсь. – Юля!

– Юля?! – удивилась Ирка. – Юлька с соседнего потока что ли? Макарова?

– Да, – кивнул я.

– Понятно, – разочаровано протянула Ирка, но тут снова вмешался Игорек.

– Что-то не видел тебя с ней ни разу! Не врешь?

– Нет, не вру! – не моргнув глазом, соврал я, и почувствовал, что мои уши наливаются розовым.

– А ты докажи!

– Не буду я ничего доказывать!

– Значит, нет у тебя никого!

– Есть!