– Дурында! В голове у любого кадровикамигом начинает крутиться простая мысль. Так, у бабенки нет семьи, значит, онасейчас активно ищет мужа, работница из нее фиговая, башка забита личнымипроблемами. А еще, не дай бог, устроит в коллективе скандал, начнет «охотиться»внутри фирмы, отобьет мужика у Другой сотрудницы. Нужен нам такой геморрой?

Нет! Отказать!!!

– И как ты предлагаешь мнепоступить? – уныло поинтересовалась я.

– Пиши в анкете: замужем.

– С ума сошел, а где свидетельство обраке?

Сережка улыбнулся:

– А его в девяноста случаях из ста неспрашивают, если, конечно, ты не решила пристроиться личным секретарем кпрезиденту или не надумала работать на заводе, производящем ракетное топливо.Начнут потом требовать бумагу, отвечай: «Принесу». Стопудово забудут продокументик. И еще укажи в анкете: «Имею двух сыновей, Сергея и Кирилла, ужевзрослых, не пеленочных младенцев». Молодых матерей в кадрах тоженедолюбливают. Ясно?

– Ага, – растерянно кивнула я.

– Едем дальше, – вдохновилсяСерега. – Владение иностранным языком – английский, могу изъясняться,читаю со словарем.

– Но я не произнесу ни слова!

Сережка хмыкнул:

– Попрощайся со мной на англицком, говорютебе: «Гуд бай!»

– Гуд бай, – машинально ответила я.

– Вот! Значит, можешь!

– Но это все!

– Даже «о`кей» не скажешь?

– «О`кей» произнесу, еще «плиз» знаю и…

Из глубин памяти выплыли остатки знаний,полученные троечницей Романовой в школе.

– Морнинг, афтер найт [1]…

– Класс! Супер! Послушай, я ошибаюсь иливидел, как ты весьма бойко переводила Кирюшке текст из газеты? – вдругоживился Сережка.

– Было дело, – призналась я, –в общем-то, это просто. Берем словарь, ищем в нем нужное слово, складываемфразу…

– Во! – восхитился Сережка. –Следовательно, ты особо и не соврешь, великолепно умеешь работать с нужнойлитературой. Значит, когда в следующий раз станешь заполнять анкету, вездепиши: «Да». Усекла?

Я кивнула и решила покривить душой. Не скажу,что чувствовала себя комфортно, «дакая» на все вопросы анкеты, но тем не менеепослушалась Сергея.

Кадровик прочитал бумагу, потом снял очки,положил их на стол и резко сказал:

– Замечательно, но вы нам не подходите.

– Почему? – воскликнула я.

Мужчина посмотрел на меня.

– Буду откровенен, руководство фирмынастороженно относится к людям с такой биографией и с такими проблемами, как увас!

– Вы это о чем? – растерялась я.

Дядька снова водрузил на нос очки.

– Вот вопрос: имеете ли вы судимость?Ответ: «Да».

– Ой, я ошиблась! Нет, конечно! Дапосмотрите на меня, неужели я похожа на бывшую уголовницу?

Кадровик пожал плечами:

– Я просто озвучиваю написанное вами.Следующая графа. "Страдаете ли каким-либо из перечисленных заболеваний:сифилис, СПИД, гепатит, туберкулез. И снова: «Да». Я ценю вашу откровенность,но вы хотели трудоустроиться няней в приличную семью.

Сами понимаете, бывшая заключенная, пораженнаянеприятной инфекцией, никак не может претендовать на место возле ребенка.

– Ой, я ошиблась! Я совершенно здорова!Абсолютно!

Работодатель нахмурился:

– Евлампия Андреевна, мы давно на рынкетруда, хорошо себя зарекомендовали и дорожим добрым именем агентства. Вас бывсе равно отправили на медкомиссию, поэтому нам лучше расстаться сразу. Кстати,мы обязательно проверяем претендентов по компьютеру, у фирмы имеются связи сМВД. За сим прощайте!

– Поверьте, это дурацкая описка!

– Вы ничем не больны?

– Да, то есть нет.

– Так как?

– Ну совершенно по-идиотски заданвопрос, – возмутилась я, – на него же невозможно ответить. Скажешь«да» или «нет» – разницы никакой! Так нельзя формулировать!

– Спасибо, что указали мне на ошибки,прощайте, – сухо каркнул дядька и уткнулся в экран компьютера.

Я вернулась домой и налетела на Сережку:

– Хороший совет ты мне дал, нечегосказать!

Узнав суть дела, Серега развеселился.

– Ну, Лампудель, ты сильно выступила!Заставь дурака богу молиться, он лоб расшибет. В следующий раз все же читайвопросы, не везде надо ставить «да», а то и в неприятности вляпаться можно.Вдруг у тебя спросят что-то типа: «Вы одобряете терроризм?»

Я уничтожила Сережку взглядом и решила вдальнейшем писать в анкетах только истину, в конце концов сумею устроиться наслужбу и со своими данными!

Неделю после этого я тщательно просматривалаобъявления и в результате отрыла интересное предложение. Собеседование былоназначено ровно на десять утра.

Но, очевидно, судьба решила бесповоротновоспротивиться моему устройству на работу, потому что все, как только я всталас кровати, пошло наперекосяк.

Для начала Муля на прогулке, запутавшись вповодке, стала жалобно ныть, на вопли подруги моментально кинулись остальныечлены стаи, и через секунду передо мной возник многолаповый комок тесносплетенных между собой тел. Пришлось потратить много времени, чтобы купироватьнеприятность.

Потом убежал кофе, у брюк сломалась «молния»,а на куртке невесть откуда обнаружилось жирное пятно самого отвратительноговида. В довершение ко всему моя машина решила не заводиться.

В полном отчаянье я стукнула кулаком по рулю,еще раз повернула ключи и.., о чудо! Мотор ровно затарахтел.

Мысленно перекрестившись, я выехала со двора,осторожно пересекла проспект, повернула направо, налево и оказалась наперекрестке. Светофор тревожно горел красным глазом. Впереди стояли двепрактически одинаковые машины – «Жигули» цвета сгнившего баклажана, – и втой и в другой за рулем сидели женщины, мне, притормозившей в левом ряду, быливидны их кудлатые головы.