3. Не судите с точки зрения «я могу» или «я не могу»

Мужчины склонны выносить суждения с позиции «я могу – я не могу». Например, жена, которая страдает от токсикоза во время беременности, может сказать: «Как мне плохо! Интересно, сколько это еще будет длиться… Сделай хоть что-нибудь!»

Мужчины допускают ошибку, когда говорят, что сделать ничего не могут. Это правда, физически сделать ничего нельзя. Но жена и без вас знает, что вы не врач и вряд ли чем-то можете помочь.

Жена ждет от мужа сочувствия. И ей можно сказать: «Я знаю, как тебе тяжело. Я бы поменялся с тобой, если бы мог. Скажи мне, что для тебя сделать».

Это относится не только к беременности. Воспитание – это череда событий, которые не всегда идут как хочется. Находящаяся в состоянии постоянного стресса, жена часто с невыполнимыми требованиями обращается к мужу. В таких случаях не стоит рассуждать в стиле «я могу – я не могу», иначе в ваших отношениях пробежит трещина. Важно лишь проявлять понимание и сочувствие.

Три приема

1. Поддакивать

Если во время разговора умело поддакивать, то вашей собеседнице будет легче и приятнее все рассказывать.

2. Соглашаться

Если жена рассказывает о чем-то волнующем, в этот момент лучше соглашаться. Даже если хочется затеять дискуссию, не стоит этого делать. Тем более когда жене нужно выговориться и она доверяет вам свои проблемы.

3. Комментировать

Когда жена закончила свой рассказ, скажите ей что-то приятное: «А ты молодец. Отлично постаралась!» Она поймет, что вы внимательно отнеслись к ее проблеме.

Если у мужа есть время и силы, он может без труда, используя стратегию беседы, которую мы обсуждали, выслушать жену. Но если муж слишком занят и у него совсем нет времени?

Монстр воспитания (это жена) против монстра работы (муж). Это битва гигантов.

Повод необязательно должен быть серьезным, просто одной из сторон может не понравиться формулировка или интонация. Никто из двоих не виноват. Так обычно и начинается семейная ссора.

В таких конфликтах тратится огромное количество энергии.

Давайте разберемся, как ссориться с наименьшими потерями.

Это полезно!

Как ссориться с пользой

Три задачи

1. Не стараться победить

Ссора супругов – это не политические дебаты. Цель здесь – добиться взаимопонимания.

Одержать победу и на мгновение ощутить чувство превосходства будет означать, что потом вы будете обречены на долгое молчание проигравшей стороны. Чем потом пытаться загладить свою вину, лучше с самого начала не нацеливаться на победу.

2. Продолжать ссору вплоть до перемирия

Надо сказать друг другу все, что хотелось, не пытаться подвести какую-то черту под расхождениями, пусть даже с трудом, обняться, поцеловаться и заключить мир. Очень трудно резко переменить свое мнение, но можно изменить действия. А вслед за ними подтянется и осознание.

3. Не пытаться подвести итог через силу

В эмоциональном и коротком разговоре нельзя найти решение, которое может устроить обе стороны. Если пытаться сделать невозможное, то обсуждение еще больше усложнится. Вы ведь не заключаете договор с компанией мобильной связи, и можно завершить беседу без вывода.

Пять правил

1. Не копаться в прошлом, а смотреть в будущее

«Опять ты за старое», «Вот вечно ты так» – запрещенные фразы. Как и на работе, при возникновении проблемы нельзя перекладывать ответственность на другого, потому что это их не решит. Важно не докапываться до каких-то причин, а понять, как исправить ситуацию, и смотреть в будущее.

2. Не переходите на другую тему

«Ты же сама тогда говорила…» – запрещенный прием. Это только осложнит беседу. «А что ты мне сам тогда говорил…» – ответит жена, и тогда вам точно не поздоровится. Даже если жена первая начнет говорить «ты же сам тогда…», не стоит в это втягиваться.

3. Не уходить во время разговора

Если вы посреди разговора скажете «Мне надоело» и уйдете, хлопнув дверью, то это будет нарушением правил. Оставшемуся станет одиноко и его охватит злость. Завершать разговор нужно по взаимному согласию. На сегодня хватит.

4. Если вы начнете повторять все сначала, нужно заканчивать

Если вы будете повторять то же, что и в начале разговора – значит, все уже сказано. На сегодня хватит, ссору пора прекращать. Не важно, переубедили вы друг друга или нет, но когда обе стороны полностью высказались, супружеская ссора закончена.

5. Не забываем волшебные слова

Даже после незавершенной ссоры не забывайте говорить «спасибо» и «до свидания». Если этого не сделано, вы будете просто игнорировать друг друга. Помните о волшебных словах, и тогда вы быстрее вернетесь к нормальным отношениям.

После того как все высказано и стороны заключили перемирие, ссоре конец. Необязательно, чтобы был сделан какой-то вывод.

Вам может показаться, что так ничего и не изменилось. Но на самом деле в подсознании обоих произошли некоторые перемены.

Считается, что более 90% всех действий человека контролируется подсознанием.

Например, соображение, что «в этом отделе сидит человек, с которым мне неприятно работать», будет подсознательно управлять вами, и вы начнете обходить этот отдел стороной.

То же самое происходит, когда вы говорите начистоту, что думаете, а потом видите реакцию – «она рассердилась на это» или «она так поступила, потому что считает так-то и так-то». Может быть, вы и не убедите кого-то в своей правоте, но подсознательно начнете действовать с учетом его мнения.

Когда между супругами происходит конфликт, например «ты слишком балуешь ребенка», вы можете в какой-то момент времени не достичь взаимопонимания. Но в следующий раз при общении с ребенком вы подсознательно будете учитывать эти выражения, и не потому, что опасаетесь неодобрения жены, а потому что запомнили ее слова.

Наше подсознание говорит: «Уступайте друг другу там, где можно».

Я это называю компромиссом после ссоры.