И считаю, что отношения супругов меняются постепенно, принимая самую приемлемую для них форму.

Поэтому супружеские ссоры, которые на первый взгляд лишь расходуют энергию, совершенно не напрасны.

И наоборот, пары, которые избегают ссор, находятся в опасной ситуации. Сколько бы ни проходило времени, они не найдут наиболее оптимальную форму взаимоотношений.

Если тебе безразлично, поймет ли тебя другая сторона, ты вообще не станешь спорить.

Супруги конфликтуют, когда им важно понимание друг друга.

Если вы ссоритесь, это значит, что вы любите друг друга.

Супруги жили в мире и согласии до рождения ребенка, но с его появлением на свет начали ссориться.

Хорошие партнеры дополняют друг друга, потому что сильные стороны одного и слабые стороны другого совпадают. Так ведут себя комические дуэты на эстраде.

Например, если в паре один любит самоутверждаться, а другой сдержан в своих амбициях, то они отлично ладят.

Но когда у них рождается ребенок, сразу же возникают проблемы.

Амбициозный человек считает, что ребенок должен стать таким же, как он. И соответственно общается с ребенком в своем стиле.

Однако родители без особых запросов хотят научить ребенка, что сдержанность в желаниях тоже неплохо.

В результате родители ждут совсем разного от ребенка. Мнения насчет воспитания могут сталкиваться.

Я считаю, что это хорошо.

Как я уже говорил, разница в системе ценностей позволяет формировать индивидуальность ребенка.

Например, ребенок самоуверенного отца и сдержанной мамы будет расти, зная положительные и отрицательные стороны обоих типов личности. Если в семье трое детей, то у каждого сформируется свой характер.

Когда папа занят только работой, а мама целиком и полностью отвечает за воспитание ребенка, то таких разногласий не возникает.

В последнее время все чаще говорят, что активное участие отцов в воспитании детей нужно приветствовать двумя руками. Но на моем сайте «Консультации для отцов» мы ежедневно получаем множество вопросов по этому поводу.

Многие мужчины хотят заниматься детьми и хозяйством, но жены часто не принимают их помощи.

Почему это происходит?

Давайте попробуем сравнить воспитание с управлением частной компанией.

Директору очень непросто принимать единоличные решения по всем вопросам. Он должен под собственную ответственность решать все от и до, и его решения влияют на жизнь его подчиненных. Он постоянно ощущает напряжение.

И вдруг появляется человек, который намерен сделать компанию еще лучше. Директор делает его своим заместителем.

Сначала ему кажется, что на заместителя можно положиться. Однако постепенно выясняется, что у них разные взгляды на управление компанией, и непонимание растет. И директор думает, что лучше бы он и дальше работал один.

То же самое происходит между родителями.

Папа говорит: «Я полагаюсь на тебя в вопросе воспитания нашего ребенка». С одной стороны, он сбрасывает все на плечи мамы, но с другой стороны, он ей полностью доверяет. Мама будет только рада.

Однако отец вдруг начинает экспериментировать с воспитанием в собственном стиле и вторгается на священную мамину территорию. С ее точки зрения, он только мешает.

Но папа считает, что старается, и тогда почему это не воспринимается с благодарностью?

И вот, когда папа старается приступить к сознательному отцовству, отношения между супругами накаляются.

Я называю это конфликтом на почве несовпадения взглядов на воспитание.

Один конфликт следует за другим – и когда же это закончится? И ты видишь только разницу мнений.

Но на самом деле вы уже пришли к согласию жить под одной крышей, дать имя ребенку, сделать для него все, что угодно. В основном ваши взгляды близки, именно поэтому вы удивляетесь, что ветки от одного ствола настолько различны.

Когда вы в очередной раз раздражаетесь, потому что не сошлись во взглядах, вспомните о том, что вас объединяет.

Именно потому, что вы изо всех сил стараетесь ради ребенка, вы сталкиваетесь во мнениях. Поймите, что нужно умерить раздражение.

Как я говорил чуть выше, задача папы – сделать так, чтобы мама радовалась, но ссора этому только помешает. Отец понимает, нужно, чтобы она улыбалась, но и супружеские конфликты иногда необходимы.

Нужно уступать, в чем возможно, и мама обязательно должна быть довольна. Стоит согласиться, что ваши чувства на равных, но власть в руках жены.

Но если в чем-то вы не можете уступить, то нужно набраться смелости и обсудить ситуацию.

В этот момент она наверняка перестанет радоваться. Но если раскрыть друг другу свою душу и найти общее решение, то ее улыбка станет еще прекраснее, чем прежде.

Частые конфликты родителей довольно утомительны и поглощают слишком много энергии. Но они необходимы для развития отношений между родителями. Ребенок выполняет роль своеобразного фильтра: родители начинают обращать внимание на разницу в своих взглядах, которой без него не заметили бы.

Уважая право другого на собственное мнение, мы признаем культурное многообразие.

Ребенок видит, что усилия родителей объединяют семью, и хотя иногда они ссорятся, то вскоре мирятся. И так он осознает различия между людьми. Важно понимать друг друга, даже при разнице во взглядах. Доверительные отношения возможны лишь тогда, когда люди могут высказывать друг другу все, что думают. Ребенок учится этим естественным взаимоотношениям. Он замечает, что на следующий день после ссоры родители уже помирились, словно ничего не произошло, и даже воркуют, как влюбленная парочка. Так ребенок понимает, что брак – удивительное, но хорошее дело. Что это и есть любовь между мужчиной и женщиной.

Выросший в такой атмосфере ребенок приобретает навык высказывать свое мнение людям с другими воззрениями, при этом уважая их. Иными словами, он учится признавать многообразие. А ведь это является базовой характеристикой современного «глобального человека».

С самого рождения современные дети окружены всякими гаджетами, планшетами и смартфонами, их часто называют «цифровым поколением». Дети родителей с разными взглядами естественным образом учатся многообразию. Я называю их «поколением многообразия».