Я не могу сказать точно, что конкретно рекомендовали на курсах по грудному вскармливанию Юле и ее мужу. Возможно, что просто муж не совсем верно понял те рекомендации, которые услышал. Но, в любом случае, он значительно усложнил жизнь и себе и своей супруге.

Проблема сегодняшнего мира заключается в том, что из-за избыточной информации бывает достаточно сложно вычленить именно ту информацию, которая нужна тебе. В поиске информации значительно помогают различные консультанты, которые должны быть специалистами в той области, в которой они консультируют. Но, многие из этих специалистов сами владеют только одной стороной информации, либо намеренно не говорят своим клиентам всей правды.

Для налаживания привязанности и тесного эмоционального контакта между матерью и ребенком действительно лучше кормить ребенка грудью. И действительно, длительное сосание ребенка соски может негативно сказаться на его прикусе – это факты. Но кроме этих фактов есть и другие: у младенцев очень сильно развит сосательный рефлекс. То есть, для успокоения им необходимо что-нибудь пососать, и ошибочно думать, что сосать что-нибудь и сосать материнскую грудь – это одно и то же. Юля же давала грудь своему ребенку не только, когда он хотел есть, но и во всех других случаях, когда срабатывал сосательный рефлекс.

Для нормального формирования прикуса существуют анатомические соски, и их нужно периодически менять. Когда у ребенка начинают расти зубы от соски можно отказаться (можно, а не обязательно нужно). Кто и почему решил, что нужно вообще ими не пользоваться? Еще большей глупостью является, на мой взгляд, отказ от колясок. Мне даже сложно понять, чем он обусловлен. Ношение на руках, которое рассматривается, как аналог объятий, тоже положительно сказывается на развитии психологических особенностей ребенка. Но зачем заменять им все остальное? Такое ощущение, что консультанты по грудному вскармливанию живут в дихотомическом мире: или-или. Почему нельзя совмещать ношение на руках и коляску?

Широкое распространение в нашей стране идей «естественного воспитания» получили вместе с приходом такого, достаточно экзотического аксессуара как слинг. Но слинги исторически появились там и тогда, куда еще не дошло колесо. Они, конечно, во многом удобнее, чем коляски, особенно в условиях непродуманности съездов и подъездов в различные помещения, неудобных пандусов и т.п. Но ведь это не значит, что от коляски стоит отказаться совсем.

И я, и моя жена активно использовали слинг, когда наши дети были достаточно маленькими, но мы совершенно не считаем, что нужно отказаться от использования коляски.

Категоричность и безапелляционность в суждениях – показатель закостенелости ума и нежелания принимать во внимание другие точки зрения. Иногда складывается впечатление, что люди, фанатично отстаивающие какие-то свои взгляды просто бояться допустить возможность существования другой верной точки зрения.

Работать с Юлией было достаточно просто. Мне не пришлось прикладывать больших усилий, чтобы изменить ее мнение и подсказать, как переубедить мужа изменить его собственное поведение и установки на более эффективные. Я просто рассказал ей о различных альтернативах, расширил ее понимание того, какое ее поведение и как формирует соответствующие качества у ребенка.

Несмотря на обилие информации, многие люди имеют неверные и неполные представления о той или иной области знания. Вне зависимости от того, что и от кого вы услышали, важно оставлять открытой возможность для себя ознакомиться и с другими точками зрения.

НАЧАЛО САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

На второе занятие Юля пришла уже вместе с мужем и дочерью. По ее словам, всего за неделю ситуация с ее «послеродовой депрессией» практически разрешилась. Дочь Юли приехала в своей коляске и увлеченно сосала кусок сала (на соску Юля с мужем все-таки не согласились).

Косность взглядов, как оказалось, преодолевается весьма просто – нужно, всего лишь, рассказать об альтернативах и показать, что возможны ситуации, в которых различные точки зрения не исключают, а взаимодополняют друг друга. В данном случае «ответственность» мужа Юлии пошла во вред, как самой Юле, так и их семейным взаимоотношениям. Но проблема здесь не в ответственности как таковой, а в установках родителей по отношению к воспитанию детей и к собственной жизни. Кто-то вбил им в головы, что первый год жизни ребенка – это год лишений родителей, сознательного решения жертвовать своей счастливой жизнью ради ребенка.

Но, если воспринимать такое отношение как ответственность, то это – личный выбор родителей, жить таким образом целый год своей собственной жизни. Мы с женой никогда не воспринимали первые годы жизни наших детей, как причину каких-то лишений и ограничений для самих себя. Нужно понимать и помнить, что ответственность не может распространяться на кого-то извне и не касаться вас самих. Если вы принимаете решение, в результате которого вам будет плохо и из-за этого, якобы, будет хорошо кому-то еще, то это – ваше решение и ваша ответственность по отношению к самим себе. Дети не требуют жертвы со стороны родителей. Потому что жертвенность – это не то, чему стоит учить ребенка. В жизни вообще и в воспитании детей в частности руководствоваться следует целесообразностью. Ответственность перед собой, перед своими детьми лежит именно в целесообразности.

Радоваться – целесообразно, страдать – нет.

Дети приносят радость при целесообразном выстраивании собственного поведения и отношения с детьми. Если нет радости, значит, вы что-то делаете не так.

При беседах с родителями я достаточно часто слышу фразу, что ребенок расстраивает родителей тем, что не оправдывает их ожиданий.

Но ребенок – это не выплата по депозиту с известными процентными ставками. Чего от него можно ожидать, кроме того, чтобы он был счастливым и уверенным в себе?

Но большинство родителей осознанно или нет, загоняют себя в такие рамки, в которых ребенок в любом случае будет разрушать их ожидания.

Проблемы с ожиданиями возникают тогда, когда к ним родители начинают относиться серьезнее, чем к собственным детям. В этой серьезности зачастую забывается радость и легкость в отношениях с собственным ребенком.

Воспитание – это радостный процесс. Он радостен сам по себе, просто из-за общения, а не из-за тех результатов, которых достигает ребенок. И чем он радостнее, тем непрерывнее и непринужденнее он становится. При отношении к своим детям как к самостоятельным личностям со своими желаниями, способностями, возможностями, ожиданиями очень легко воспринимать свое общение с ними именно как общение, а не как воспитание невоспитуемого.

Когда я говорю об этом на консультациях – у меня спрашивают, в каком возрасте нужно давать детям возможность быть самостоятельными и ответственными. Дело в том, что эта возможность и эта способность заложены в детях изначально, с самого рождения.

Родители же, в большинстве своем, просто всячески эти способности ограничивают, после чего спрашивают: «ну что, когда уже можно? Когда уже ребенок станет самостоятельным? Когда он станет ответственным? Когда он станет уверенным в себе?»