Токсичные вымогатели утомительны и всегда требуют большего. Им не нравятся границы, и, конечно же, им не понравится ассертивность. Они мастерски выискивают уступчивых, сговорчивых людей, которые не знают своих прав. Они охотятся на людей щедрых, услужливых и будут брать, пока жертва не прекратит помогать или захочет рассказать о своих проблемах.

Хотя токсичные вымогатели, безусловно, виноваты в том, что пользуются вашими слабостями, они и приносят пользу, демонстрируя, что некоторые люди не уважают вас и поэтому не заслуживают вашего стремления угождать.

Если вы чувствуете в себе хоть намек на привычку угождать, вы должны представлять себе, что вас ждет на пути. Вы прочитали о манипуляционном поведении, о людях, которые будут регулярно нарушать ваши границы, и даже о токсичных вымогателях, которые охотятся за вами. Даже если вы ассертивный человек, это не значит, что у вас иммунитет против таких людей. Возможно, вы уже поняли, что уступчивость и дружелюбие – не всегда то, чем кажутся, и что ассертивность – важнейший жизненный навык.

1. Мы склонны верить, что сговорчивость и неконфликтность – позитивные черты. Так и есть, но не всегда. Исследования показывают, что чрезмерные проявления этих качеств производят негативное впечатление на окружающих – как раз то, чего вы хотите избежать, воздерживаясь от ассертивности. Намного разумнее регулярно проявлять твердость характера и прекратить угождать всем подряд.

2. Границы важны для того, чтобы обозначить свои права и защищаться от тех, кто планирует воспользоваться вами. Токсичные вымогатели – тип людей, которые хотят манипулировать вами; они принимают множество обличий, для них характерны эгоизм и стремление к односторонним отношениям.

3. Угождение людям прекращается, когда вы берете контроль над ситуацией в свои руки и, по сути, перестаете бояться конфронтации. Этот момент определяется вашей точкой порога – той гранью, когда вы перестаете терпеть и переходите к действиям.

Вы часто извиняетесь, даже когда нет необходимости? Слово «извините» живет на кончике вашего языка? Вы произносите его постоянно, даже если ничего плохого не делали?

Многие из нас извиняются по привычке. В детстве вы, возможно, научились избегать конфликтов, или вам приходилось брать на себя чужую вину. Возможно, родители учили вас, что это вежливо, или требовали, чтобы вы несли ответственность за свои ошибки.

Слово «извините» превратилось в инстинктивную реакцию. Даже если вы не нарушили никаких правил и никого не оскорбили, оно просто само срывается с языка. Хотя привычка кажется абсолютно безвредной, на самом деле она снижает самооценку, оправдывает неправильное поведение других людей, делает вас безвольным и бесхарактерным. Нет ничего стыдного в том, чтобы извиняться за ошибки и плохие поступки. Но что происходит, когда извинения становятся автоматическим ответом на все, что вызывает у вас малейший дискомфорт?

Например, вы извиняетесь, если кто-то другой толкнул вас в баре или клубе. Вы поднимаете руки и улыбаетесь, чтобы показать, что ничего плохого не случилось, и торопитесь извиниться. Хотя из-за этого человека вы пролили полстакана дорогого напитка на пол и на самом деле не чувствуете себя виноватым, извинение кажется самым подходящим ответом. Представьте себе такую ситуацию и подумайте, будет ли это уместно. Какого результата вы хотели добиться, использовав это слово? Инстинктивное «извините», сорвавшееся с языка, вряд ли было искренним сожалением. Это лишь способ избежать конфронтации и неловкой ситуации.

«Ты собираешься извиниться за то, что заставляешь меня делать всю работу?»

Такие «извинения» говорят другим, что вы берете на себя ответственность за данную ситуацию. Тот человек в баре решит, что это ваша вина, раз напиток чуть не пролился на его новые ботинки. В такой тривиальной ситуации не так уж и важно, чья это вина. Но когда излишние извинения превращаются в привычку, это вполне может произойти в ситуациях, когда действительно важно, чья вина. Только представьте, как это влияет на вашу ассертивность.

Безосновательные извинения говорят о том, что вам легче быть любезным и уступчивым, чем честным, и вы готовы извиняться, вместо того чтобы проявить твердость характера. Если часто поддаваться такому желанию, вы произведете впечатление человека покорного и безропотного. Это сделает вас удобной мишенью для тех, кто может использовать вас на работе и дома.

Чрезмерные извинения также создают ненужное чувство вины и могут повлиять на вашу самооценку. Когда извинения становятся второй натурой, вы не только напоминаете другим, что вы ответственны за все ошибки и проблемы, но вы внушаете это и себе. То есть вы добровольно играете роль козла отпущения и даже пытаетесь убедить других в этом. Вы будете чувствовать себя все хуже и хуже, а люди продолжат обвинять вас.

Прежде чем извиняться, остановитесь и задайте себе два вопроса:

• «Я действительно сделал что-то плохое?»

• И если нет, «Я действительно хочу показать людям, что чувствую себя виноватым?»

Извинения также могут быть результатом искреннего желания проявить уважение. Однако это становится проблемой, если вы слишком высоко ставите мнение или реакцию других людей. Не забывайте, что все мы люди, и нет нужды возводить на пьедестал одного человека или один идеал. Подобная вежливость, продиктованная благими намерениями, может нанести нам серьезный вред, если перерастет в болезненное стремление угождать всем и каждому.

Склонность извиняться без причины можно также объяснить желанием избегать конфликтов. Люди берут на себя ответственность в надежде, что проблема исчезнет. Такая предупредительная стратегия сохранения мира – независимо от того, действительно ли вы виноваты – способна разрушить ваше представление о себе. Дома или на работе вы производите впечатление некомпетентного человека или даже раздражаете окружающих постоянным негативом и самоуничижением.

Представьте ситуацию, когда вам нужно поговорить с самонадеянным и грубым боссом. Вы начинаете нервничать, приближаясь к его кабинету. Когда входите, то видите, что он только что закончил разговаривать по телефону. Он бросает на вас взгляд и спрашивает: «Что?» Пока вы подбираете нужные слова, «извините» само собой срывается с языка. Прежде чем вам удается сформулировать свою мысль, разговор окончен, и вы вдруг понимаете, что половина ваших предложений состояла из извинений. Возможно, вы пытались защититься от отказа. Возможно, вас напугал его резкий стиль общения. В любом случае ваша просьба вряд ли нашла у него поддержку, потому что вы только и делали, что извинялись.