• готовность исправить ситуацию: «Может, еще не поздно все изменить»;

• просьба простить: «Я знаю, что ошибся, но мне действительно жаль, и я прошу простить меня».

Извинения играют важную роль в любых отношениях. Если человек совершает ошибку или причиняет боль, извинения – не только проявление вежливости, но и необходимость. Однако один человек не может быть во всем всегда виноват. Неправильно чувствовать потребность извиняться за каждую мелочь, даже за то, в чем вы не виноваты. Как мы обсудили, чрезмерные извинения обычно продиктованы чем угодно, кроме искреннего сожаления. Зачастую это защитный механизм, чтобы сохранить мир или избежать конфронтации. На пути к уверенности и ассертивности чрезмерные извинения действительно могут стать препятствием. Они также могут повлиять на ваше общение: люди просто не поймут, чего вы хотите на самом деле. Когда распознаете и решите эту проблему, вы увидите, что ваша жизнь и общение с людьми улучшатся.

В целом инстинктивное побуждение извиняться со временем превращается в естественную привычку избегать конфронтации и неприятностей. Конечно, это полностью противоречит ассертивности, когда вы не боитесь нарушить статус-кво и противостоять напряжению, вместо того чтобы убегать от него.

1. Извинения – противоположность ассертивности, по крайней мере, когда вы делаете это инстинктивно, как многие из нас. Однако чрезмерные, необоснованные извинения демонстрируют ваше отношение к самому себе и факторы, которые вызывают у вас эту нездоровую реакцию. Все мы – заложники прошлого опыта, и нас учили, что извиняться и не мутить воду – лучший способ выжить и остаться целым и невредимым.

2. У мужчин и женщин совершенно разный подход к беспричинным извинениям, как и к ассертивности. Это связано с особенностями социализации и гендерных ролей.

3. Еще одна причина инстинктивных извинений – желание избежать конфликта. Конфликт – это напряжение и дискомфорт, однако это также сущность ассертивности. Важно спокойно относиться к конфликтам, выбирая правильные слова и реже извиняясь.

4. Как извиняться, когда это действительно нужно? Выберите один из шести элементов, предложенных Бет Полин, и возьмите ответственность на себя, вместо того чтобы увиливать или обвинять других.

Каждый уникален, но если понять, какой именно стиль общения лучше всего отражает ваши особенности в определенных обстоятельствах, вы увидите свои сильные и слабые стороны в контексте ассертивности. Ваш коммуникативный стиль – это как вы общаетесь с людьми и как предпочитаете строить отношения. Можно выбрать один основной стиль, но вести себя по-разному с разными людьми или в разных обстоятельствах.

Психотерапевт Карл Бенедикт писал о четырех коммуникативных стилях и о том, как они связаны с ассертивностью. Чтобы познать себя, вы должны понимать, как ваше отношение к самому себе влияет на впечатление, которое вы производите на других. Пробелы в вашем мышлении покажут, какие моменты следует добавить в ваше поведение, чтобы вы могли проявлять твердость характера в общении с людьми.

Пассивная коммуникация свойственна людям с низкой самооценкой, которые считают, что не могут контролировать ни себя, ни окружающих. Они уверены, что не заслуживают того, чтобы их потребности были удовлетворены, и поэтому стараются не выражать никаких желаний или мнений, и тем более не отстаивают их.

Подобное неконтактное, уклончивое поведение означает, что они никогда не противостоят тягостным, неприятным ситуациям. Вместо этого они мучаются и позволяют гневу кипеть, пока их терпимость к несправедливым ситуациям не испарится, тогда они просто взрываются. Так как их недовольство накапливается в течение длительного времени, реакция будет непропорционально острой. Этот взрыв оставляет чувство вины, и, будучи убеждены, что не имеют права просить о чем-то, они возвращаются к пассивному состоянию.

Пассивные люди склонны к слабому зрительному контакту и оправданиям. Они сутулятся, стараются стать такими же незаметными, как их нужды и мнения. Они страдают тревожностью из-за отсутствия самоконтроля и депрессией. Они искренне не понимают своих потребностей, имеют низкую самооценку и мечтают, чтобы кто-то хоть раз в жизни подумал об их чувствах.

Сотрудник приносит пакет молока каждую неделю и пишет на нем свое имя, прежде чем положить в холодильник. Однако с каждым днем молока становится все меньше и меньше, и однажды он видит, как коллега пользуется его молоком. Коллега смеется и говорит: «Поймал с поличным! Я взял совсем чуть-чуть», и уходит. Взбешенный, но не способный что-либо ответить, человек мучается несколько дней, пока наконец не теряет терпения – он выливает пакет молока прямо на голову коллеге и орет на него, обвиняя в хамстве. Потом чувствует себя виноватым и, хотя удалось отделаться лишь предупреждением, увольняется, так как больше не может смотреть коллеге в глаза.

Вы видите, что пассивный коммуникативный стиль не позволил ему проявить ассертивность. Вместо того чтобы притворяться, что он ничего не заметил или что все в порядке, у него было полное право сказать коллеге, чтобы он больше не брал его продукты. Неспособность контролировать свое возмущение привело к еще более неассертивному поведению, когда он буквально нарушил правила общественного поведения. Отсутствие самосострадания помешало простить себя, и пришлось уйти с работы.

Агрессивное общение – это худшая форма пассивного общения, причем постоянная. Агрессивные люди ставят свои нужды, права и стремление к самовыражению на первое место. Они используют вербальную и физическую жестокость и агрессию, чтобы нарушать права окружающих ради самоутверждения. Этот стиль – зачастую результат жестокого обращения в прошлом, которое нанесло эмоциональную травму и вызвало низкую самооценку.

В общении агрессивные люди высокомерны, часто пристально смотрят в глаза. Голос соответствует позе, громкий, с вызовом.

Они импульсивны, не умеют слушать, перебивают и стремятся доминировать. Они критикуют, унижают и торопятся обвинить всех и вся. Естественно, их поведение вызывает крайне негативную реакцию людей, которые вынуждены с ними общаться, включая ненависть, уклонение от общения, страх и отторжение.

«Добро пожаловать в ад под названием “Я”»