Одна из стратегий – допрос партнера. Вы выспрашиваете каждую деталь происходящего. Вы хотите знать все и думаете, что чем больше информации сможете выудить из партнера, тем лучше будет для вас. Вы хотите быть уверены наверняка – и считаете, что партнер что-то скрывает.

Для изучения реакции партнера ваши вопросы могут быть завуалированными: «Ну что, ты хорошо провела время на вечеринке? А кто там был из знакомых?», или более прямыми: «А Лилли там была? А ты с ней разговаривал?», или такими: «А кто сидел рядом с тобой?» Иногда вопрос может звучать как обвинение: «Ты с кем-то встречался?» Вы можете задавать вопрос за вопросом, выискивать детали, спрашивать одно и то же разными словами – и очень напоминать адвоката.

Чем больше вы расспрашиваете партнера, тем более оборонительную позицию он или она может занять, утверждая: «Я не делал ничего плохого». Вы рассматриваете такую защиту как доказательство того, что он что-то скрывает. Вы хватаетесь за это, засыпаете его вопросами. Вы начали игру в прокурора и обвиняемого, где выступаете одновременно прокурором и судьей. Вне зависимости от слов партнера, вы считаете его виновным.

Каковы недостатки и преимущества такого поведения? Недостатки включают усилившуюся защиту партнера, большее количество ссор и растущее недоверие с обеих сторон. Партнер ощущает себя атакованным, вы чувствуете, что вас игнорируют и даже манипулируют вами. Непрекращающиеся допросы могут даже вынудить партнера перестать делиться с вами своими мыслями, потому что расспросы ведут к усилению ссор, появлению стены в отношениях (умышленное дистанцирование или избегание) или к тому и другому одновременно. В некоторых случаях допрос может стать настолько неприятным, что отношения доходят до точки невозврата. Они заканчиваются, но не из-за неверности, а в результате постоянных ссор, вызванных регулярными расспросами.

Вы можете проанализировать возможные преимущества этих допросов. Вероятно, ваш партнер что-то скрывает. Если он занимает глухую оборону и не хочет ничего обсуждать, то, возможно, пытается скрыть от вас правду. Например, одна женщина рассказывала мне, что ее партнер мог пропадать ночами напролет, а затем отказывался говорить ей, где он был. В итоге она порвала с ним.

Как мы обсуждали в последней главе, ревнивый разум активируется убеждением, что от вас что-то скрывают и партнер пытается безнаказанно совершать нечто предосудительное: флиртовать, тайно встречаться или общаться, а возможно, и иметь роман на стороне. Но на данном этапе вы этого не знаете. Так что начинаете искать малейшие признаки измены или того, что ваш партнер интересуется кем-то еще. Мы видели, как Шэрон допрашивала, искала улики, проверяла навигатор мужа, но каждый раз находила только все больше поводов для проверок и допросов. Вот еще несколько примеров.

• Вы рассматриваете внешность партнера: не выглядит ли он более наряженным, сексуально провокационным, озабоченным своей внешностью.

• Вы удивляетесь, почему он не делал этого раньше – для вас!

• Вы можете обнюхивать его одежду в поисках аромата духов, одеколона или сигаретного дыма (если он/она не курит).

• Вы задаетесь вопросом, где был партнер, поэтому проверяете навигатор в автомобиле или пытаетесь получить доступ к его телефону.

• Вы просматриваете социальные сети, чтобы выяснить, с кем дружит партнер. Отправляет ли он/она кому-нибудь свои фотографии?

• Если партнер задержался на час, вы задаетесь вопросом, не говорит ли это о том, что он/она проводил с кем-то время.

• Если ваш партнер стал реже интересоваться сексом, вы задумываетесь, не является ли это доказательством того, что он/она нашел кого-то другого.

• Возможно, вы заметили, что партнер был особенно мил с вами, поэтому задаетесь вопросом, не является ли это манипуляцией, чтобы скрыть реальное положение вещей.

Недостаток постоянного поиска улик заключается в том, что вы начинаете с предположения неверности, а затем пытаетесь доказать свою правоту. Вполне вероятно, что в качестве доказательства пригодится какая-то далекая от совершенства черта партнера. Вы можете выборочно сосредоточиться на мелких, незначительных деталях и раздуть их до глобальных проблем. Вы увлекаетесь чтением чужих мыслей, не имея достаточных оснований утверждать, что действительно знаете, о чем думает партнер. Поскольку в качестве улик может послужить все подряд, вы обесцениваете и игнорируете любое его позитивное поведение. Чем больше вы ищете улики, тем реже испытываете близость, расслабление и удовольствие и чаще – отчуждение от партнера.

Конечно, есть несколько возможных преимуществ поиска улик. Вероятно, вы выясните истину и точно узнаете об обмане. По иронии судьбы не существует способа доказать верность партнера, потому что предвзятый поиск улик обесценивает любое позитивное поведение до уровня чего-то неважного или даже до манипуляции с целью скрыть правду. Здесь все решает мера. Если поиск улик становится главным занятием, он не закончится чем-то хорошим. Вы должны спросить себя: действительно ли это работает на вас или же провоцирует больше конфликтов, недоверия и ревности?

Вы сканируете круг общения, чтобы выяснить, не заигрывает ли кто-нибудь с вашим партнером. Это один из вариантов поиска улик, но здесь вы ищете подсказки в поведении других людей. Вы начинаете рассматривать их как конкурентов или даже подозревать. «Эта женщина смотрит на моего мужа? Может, между ними что-то есть?» и «Этот мужчина улыбается моей жене, потому что знает что-то такое, чего не знаю я?». Возможно, у вас возникают подозрения из-за того, что партнер разговаривает с кем-то – развлекается, смеется. Вы приходите в ярость, если кто-то его касается, потому что другой человек смеет посягать на то, что вы считаете по праву своим. Вы можете очень расстроиться, если на вечеринке партнер будет танцевать с кем-то еще: «Разве она не должна танцевать только со мной? В конце концов, мы пришли сюда вместе!»

Такую стратегию Шэрон использовала довольно часто, когда бывала где-то с мужем. Если они сидели в ресторане, она наблюдала, как разговаривает с ним официантка. Она ему улыбнулась? Говорила с ним больше, чем с Шэрон? Были ли в ресторане другие женщины, смотревшие в его сторону?

Недостатком этой стратегии является то, что нахождение в обществе становится соревнованием между вами и другими людьми, которых зачастую вы даже не знаете. Вы гораздо меньше сможете насладиться проведенным с партнером временем, потому что будете заняты выискиванием угроз от окружающих. Временами даже станете мешать общению вашей половинки с другими людьми.

Вы можете быть убеждены в некоторых преимуществах этой стратегии. Вы уверены в своей способности распознать скрытый флирт или потенциально угрожающих вашим отношениям людей, а затем потребовать объяснений от партнера, чтобы не допустить усугубления ситуации. Проблема состоит в следующем: по всей вероятности, вы получите немало сигналов ложной тревоги, и это приведет к усилению конфликта, который по иронии судьбы может разлучить вас с партнером. Действительно ли такое поведение вам поможет?