– Не надо мне все это пересказывать, – остановила я Антона. – Степан поверил, что я ангел, посланный ему покойной Ольгой Ивановной, а я пообещала ему приготовить настойку, которая навсегда сделает его неуязвимым для сглаза, порчи, приворота, энергетических вампиров и вообще любого колдовства. Выпьет он стаканчик, и все, защищен до конца жизни. Богатов во мне ни на секунду не усомнился, сейчас он с невероятным энтузиазмом мечется по супермаркету, покупая продукты. Полный идиотизм!

– А вот и нет, – возразил гомеопат, – не идиотизм, а психология. Пациент избавится от страха. Стопроцентно.

– Глупо, – зашипела я. – Где только была моя голова, когда я согласилась на эту безумную идею? И уж совсем тупым было решение поехать в магазин за составляющими. Их надо было взять в твоей лаборатории.

– Ты плохо знаешь людей, – снова заспорил Антон. – А я каждый день работаю с больными, среди них часто попадаются странные люди. И я давно заметил закономерность: если просто достать из шкафа пузырек и вручить его страждущему со словами: «Принимайте по двадцать капель три раза в день», – то кое-кто не сразу возьмет лекарство, сначала вопросами врача закидает: «Что за состав? Оно свежее? Вы всем одинаковое даете, раз уже готовое вытащили? Мне оно поможет? А там не простая вода?» И тому подобное. То, что пациент недоверчив, становится понятно в процессе разговора с ним. И для таких настороженных, ожидающих со всех сторон мошенничества, подвоха, у меня продумана специальная церемония. Я объявляю: «Сейчас приготовлю особое средство только для вас». Потом иду к столу, на котором находятся всякие колбы, пробирки, горелка, и устраиваю спектакль: колышется пламя спиртовки, по стеклянным трубочкам течет разноцветная жидкость, воняет ужасно…

Антон рассмеялся.

– Кстати, чем гаже запах, тем больше пациент верит, что ему нечто эксклюзивное готовят. Короче, я минут пять демонстративно шаманю, потом незаметно беру нужные лекарства и отдаю фоме неверующему. И вот что самое интересное: все, кто стал участником постановки, выздоравливают намного быстрее тех, кто просто получил капли-настойки-отвары. А в случае со Степаном необходима мощная психологическая подготовка, лично им купленные ингредиенты.

– Мы это уже обсуждали, – остановила я врача, – я согласилась, что Степану лучше самому принять участие во всех этапах создания зелья. Но объясни мне, по какой причине ты сделал список того, чего в природе не существует?

– Ты о чем? – удивился Антон.

– О списке составляющих отвара, – пояснила я, – из указанного тобой можно приобрести только грецкие орехи, но их в этом магазине нет.

Доктор издал звук, похожий на кашель.

– Орешки можно взять дома в буфете, а в перечне самые простые вещи, например гречка.

– Нет, – возразила я. – Читаю первый пункт: грецкие орехи. Под цифрой два стоит: шерсть черного кота, взятая с хвоста. Дальше приписка: любое животное не подойдет, необходим кошак шести лет, обитающий в темнице и питающийся исключительно желтожабками из скального леса.

– Что? – ахнул Антон.

– Сейчас мы со Степаном направляемся в зоомагазин, – вздохнула я, – но внутренний голос нежно подсказывает мне: «Дашенька, особо не надейся, что там вы найдете нужное».

– Бред! – закричал Антон.

Я, забыв, что он меня не видит, кивнула.

– С этим заявлением я солидарна полностью.

– Я не писал этого! Составил перечень самого простого: гречка, рис, фасоль. Невероятно! Что за чушь? Шерсть кота? Кто такие желтожабки?

Я перевела дух.

– Давай вспомним, как все было. Я сказала Степану, что Ольга Ивановна через меня передает состав зелья, которое сварит Антон. И протянула ему листок. Он был сложен вчетверо, я не видела текста. Список готовил ты, распечатал его на принтере, вручил мне, я его запихнула в сумочку. После этого ты растолкал похрапывающего Степана, и мы уехали. В супермаркете Богатов достал листок и огласил: «Грецкие орехи». Я кивнула, мол, иди покупай. Потом он сказал про шерсть черного кота, и я удивилась, изучила перечень. Знаешь, про кота еще хоть понятно, а вот яйца красномордой панки… Кто она такая? Животное? Птица? Где живет?

– Обалдеть, – простонал Шкодин. – Погоди-ка! Неужели… Сейчас проверю. Черт побери, вот глупость!

Я положила листок в карман со словами:

– И снова не стану спорить. Определенно глупость, тупость и нелепость. А в связи со всем ранее сказанным у меня возникла парочка вопросов. Где найти красномордую панку? Как отнять у нее яйцо? И подскажи адрес темницы, в которой томится черный кот шести годков от роду, который должен добровольно отдать часть своей шерсти? Список завершается абзацем: «Если не знаешь дорогу к темнице кота и логову панки, спроси прохожего у трех дорог, он точно подскажет путь». Совет, конечно, хороший, жаль, тот, кто его написал, не объяснил, на каком перекрестке надо искать сего Ивана Сусанина. И меня смущает слово «логово». Почему-то я посчитала красномордую панку птичкой. Но тогда бы автор чудного текста написал «гнездо».

– И «красноклювая», – пробормотал Антон, – а в тексте указано «красномордая». Следовательно, это зверь, и он обитает в логове.

Я прислонилась к стене.

– Красномордая панка… Похоже на панду. Извини, я не могу отнимать у хищника ни его, ни чужие яйца. В жизни не полезу ни в чье логово!

– Даша, не понимаю, как это могло случиться, – заговорил Антон, – но оно случилось. Понимаешь, я сейчас пишу статью для одного журнала, она посвящена мошенникам, которые прикидываются гомеопатами и обманывают наивных людей, вымогают у них деньги. Скажем, дают клиентам простую воду, прикладывая к ней пропись с указанием несуществующих ингредиентов. В качестве примера я использовал имя некоей Софии Небесной, так она себя называет. Небесная раздает пол-литровые банки, наполненные водой из колодца, к каждой приложена инструкция: «Состав: гречка, шерсть черного кота, яйцо красномордой панки. Все это я истолкла, бросила в святую воду, пейте во исцеление. Помогает при трудностях с деньгами, алкоголизме, гриппе, косоглазии…» и дальше длиннющий список болезней.

– Неужели ей верят? – изумилась я.

– Увы, да, – вздохнул Антон. – Но слушай дальше. У меня случился какой-то сбой в компьютере. Я отдал принтеру приказ распечатать составленный мной для Степана список продуктов со слов «Нужно: гречка…». А ноутбук почему-то воспроизвел страницу из моей пока еще не опубликованной статьи, где, как на грех, оказалось почти такое же сочетание «Состав: гречка…». Может, я не туда курсор поставил?

– И что теперь делать? – приуныла я. – Степан запомнил перечень, подсунуть ему другой не получится.

– Где сейчас Богатов? – занервничал Антон. – Он наш разговор не слышит?

– Я стою одна у стеллажей с бытовой химией, – уточнила я. – Степан отправился по моей просьбе за «Буратино».

– Ни в коем случае не пей эту воду, – забеспокоился гомеопат, – нанесешь удар по здоровью. В каждой бутылке газировки содержится примерно двадцать чайных ложек сахара.