Йолэнда производила впечатление приятного человека с хорошим образованием и профессиональными амбициями. Я посоветовала ей найти кого-то более достойного такой умницы, как она, и добавила, что ей не встретится такой человек до тех пор, пока она будет тратить себя на человека, который это не ценит. По ее тону я поняла, что она очень злится и наконец попрощалась со всеми иллюзиями насчет своего парня. Казалось, что в ней наконец проснулась решимость уйти от него. Я очень надеюсь, что так и произошло.

Обязательства – это серьезно, поэтому не ошибайтесь

Вы можете возразить мне, что, даже если человек взял на себя обязательство, он легко может его нарушить. Подумаешь, тоже мне важность.

Но факты говорят об обратном. Я уже приводила в этой главе статистику, которая подтверждает, что пары, которые жили до брака вместе (то есть не сразу взяли на себя обязательства по отношению друг к другу), разводятся чаще, чем те, кто не жил.

Крепкий брак строится на времени, обоюдных усилиях и жертвенности

Интересный вопрос – почему? Наверняка есть еще много важных условий, которые определяют успешный брак, и каждому из них можно посвятить отдельную книгу, но я непоколебимо уверена, что главное – это зрелость, терпение и умение откладывать получение воздаяния за них.

Когда люди не готовы вкладывать в фундамент отношений время и силы, чтобы построить его крепким, они не будут стараться возвести на нем нечто, имеющее смысл в долгосрочной перспективе.

«Поспешный» секс, переезд к партнеру без обсуждения обязательств друг перед другом, отсутствие общих планов на жизнь – это поведение незрелых людей, которые думают только о том, чтобы им было хорошо здесь и сейчас. Незрелость также становится причиной, удерживающей вас от саморазвития и желания объективно смотреть на вещи и пытаться понять свои истинные желания.

Но вам страшно, и поэтому вы убеждаете себя тем, что у вас есть надежность. А потом вдруг понимаете, что эта самая надежность вам ничего не дала. Точно так же, как это сделала Шерон.

Когда вам нужна семья, а ему – нет

Шерон рассказала, что сначала она решила съехаться со своим парнем, чтобы лучше его узнать. Они жили вместе два года и действительно стали очень близки:

«Это были те самые идеальные отношения, к которым все так стремятся. Он чудесно ко мне относился, и надеюсь, что я вела себя так же по отношению к нему. Мы всегда поддерживали друг друга, и нам никогда не бывало скучно вдвоем». Тогда что заставило ее позвонить мне?

Все дело в том, что, когда Шерон переезжала к нему, она не думала о браке, и никто из них эту тему не поднимал. Но сейчас она поняла, что готова к семье, а ее парень наоборот – о чем и заявил ей недавно. Чтобы не раздувать конфликт, Шерон решила пока отложить свои мечты. Это опасный путь, о чем я и предупредила Шерон: если ситуация затянется, она потеряет веру в себя и возненавидит своего парня.

«А это будет несправедливо по отношению к нему, потому что у вас есть выбор – мириться с этим или нет. Вы же вместо этого обманываете саму себя и надеетесь, что ваши отношения самостоятельно как-то перейдут в брак. Одно дело, если вы можете убрать семью и детей из своих жизненных планов. Но если это то, чего вы хотите, а умалчивать свои желания ради сохранения отношений – путь в никуда».

Потеря в настоящем – выигрыш в будущем

Шерон не позавидуешь – ей нужно принять очень серьезное решение. Закончить прекрасные отношения или сохранить, расстаться с парнем, которого она любит и с которым ей хорошо или отправиться на поиски того, кто разделит с ней мечту о создании семьи. Потери в настоящем очевидны, а выгода в будущем – нет. Но бывает и так, что, когда женщина заявляет, что готова сойти с лодки, мужчина вдруг понимает, что не хочет ее потерять и начинает работать веслами.

Серьезные решения требуют объективности

Как бы то ни было, принятие решения на распутье – это то, что рано или поздно происходит с любым зрелым человеком. Это не драма, а просто жизнь. Меня беспокоит только вот что: когда в отношениях слишком рано появляется секс и сожительство, принимать важные решения с объективностью становится сложнее.

Слишком занята удержанием мужчины

Давайте посмотрим правде в глаза: женщина не начинает жить с мужчиной, чтобы узнать, какой он на самом деле. Истинный мотив здесь – обретение стабильности. Действуя таким образом, женщина не слишком много думает о том, а нужен ли он ей вообще – она занята попытками удержать.

Любые недостатки личности мужчины – такие как мелочность, эгоизм, безответственность, грубость – сигнализируют женщине не «пора бы уходить отсюда», а «мне нужна твоя помощь». И она начинает спасать, перевоспитывать, ни на секунду не задумавшись о том, зачем ей человек с таким характером. Потому что, когда ты уже вложила в это кучу сил и времени, тебе не хочется спросить себя: «Я что, правда хочу потратить на это всю жизнь?»

Не обманывайте себя, пытаясь перекроить вашего партнера

Сьюзен позвонила мне, чтобы обсудить недостатки своего партнера, которые она хотела в нем искоренить – незрелость и склонность к манипулированию.

ДОКТОР ЛОРА: Вы живете вместе?

СЬЮЗЕН: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Ваши отношения развивались слишком быстро – вы быстро занялись сексом, быстро съехались. Теперь вы готовитесь к свадьбе, пытаетесь думать о вашем будущем и понимаете, что недовольны выбором партнера. Но вместо того, чтобы принять мужчину или уйти от него, вы просите совета, как можно его изменить.

СЬЮЗЕН: Да, все так.

ДОКТОР ЛОРА: Сложно представить, как вы можете найти выход из этой ситуации, раз уж вы сами все так обставили. Если бы просто встречались некоторое время, вы бы оттолкнули его, не раздумывая, едва увидев намек на те качества, которые вам неприятны. Но вас слишком много связывает теперь, и вы вместо того, чтобы провести операцию, пытаетесь вылечиться консервативными методами.

Отношения без сожительства – это лизинг с правом дальнейшей покупки

Когда вы встречаетесь, но не живете вместе, ваши отношения похожи на лизинг. По факту, вы узнаете друг друга получше, но не связываете себя чем-то более серьезным. В этом преимущество оттягивания секса или сожительства при первой же возможности – вы даете себе время на раздумье, вместо того чтобы придавать отношениям статус «право использования с возможностью выкупа».

Возвращение живого мертвеца: «Но он же говорил…»

Мы еще не обсуждали причину «Но он же говорил…», которая побуждает вас сделать Глупый Выбор. Давайте поговорим о ней сейчас.

Дейна, тридцатитрехлетняя разведенная женщина с двумя детьми, позвонила мне и сказала, что собирается расстаться с мужчиной, с которым встречалась пять лет. В отношениях было не все так гладко – он не был разведен.

«Он то уходит, то возвращается – это длится уже несколько лет. Сначала я думала, что его мучает чувство вины – он ревностный католик. А я – нет. Возможно, это просто предлог, но все же… У меня чувство, будто я не его женщина, а секретарь, который все время напоминает о том, что нужно позвонить адвокату».