Сожительство и отрицание

Отрицание играет важную роль в таких отношениях. Отрицать можно по-разному – все варианты я опишу в этой главе.

Чтобы на этом этапе вам стало чуть понятнее, процитирую Джейн: «Я думаю, что он любит меня, просто не умеет проявлять чувства, – так она начала разговор о том, почему ее парень предложил ей сходить в свингер-клуб. – Знаете, я бы пошла на это ради него, если бы точно знала, что он меня не бросит».

Раз любит, то почему не женится?

Начиная совместный быт с мужчиной, будучи не полностью уверенной в том, что его намерения серьезны, вы пытаетесь заставить его считаться с вами. Это очень глупо и унизительно для обеих сторон.

Диана встречалась с парнем уже больше года, из которых пять месяцев они жили вместе. И хотя она уверяла, что они постоянно говорят о свадьбе, было очевидно, что инициатором этих разговоров выступала она. Ее парень лишь говорил, что не против свадьбы, но пока не чувствует себя готовым к этому.

ДИАНА: Нужно ли мне ждать? Вдруг он и через шесть лет не решится.

ДОКТОР ЛОРА: А вы уверены, что правильно его поняли? Может быть, он не хочет жениться? Давайте разберемся, почему вы оказались в такой ситуации. Вы решили с ним съезжаться, чтобы показать, какой замечательной женой вы будете, так?

ДИАНА: Ну… да.

ДОКТОР ЛОРА: Но, кажется, пробы на эту роль вы провалили. А его все устраивает. А вас нет.

ДИАНА: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Поэтому начать меняться нужно вам. Перестаньте с ним жить. Вы можете просто встречаться, если он вам так нравится.

ДИАНА: Как раз это мы недавно с ним обсуждали.

ДОКТОР ЛОРА: Молодец!

ДИАНА: И он сказал, что готов ходить со мной к психологу.

ДОКТОР ЛОРА: Тоже неплохо. Но сейчас мне интересны только вы. Оставьте его, Диана, эти отношения разрушают вас и заставляют чувствовать себя ненужной. Обещайте, что подумаете об этом.

ДИАНА: Да, спасибо большое за совет! Мне важно было это услышать.

ДОКТОР ЛОРА: Поберегите себя – и уходите от него!

Сожительство не равно самостоятельности

Когда я разговаривала с Дианой, то поняла, что у ее отношений с партнером есть потенциал – но им обоим нужно еще вырасти эмоционально. То, что пара решила жить вместе, еще не значит, что они повзрослели.

Что я здесь делаю, ведь я ему не нужна

Джин тридцать лет, она учится в университете на заочном и сама себя обеспечивает. Полтора года она жила вместе с парнем, не платя за квартиру. До этого она развелась с мужем и встречалась с несколькими мужчинами. Ей казалось, что с ее нынешним парнем у нее сложились достаточно близкие отношения, чтобы съехаться. Сначала я не поняла, почему она мне звонит, ведь все выглядит хорошо.

Но когда она продолжила рассказ, стало очевидно, что все не так, как кажется. У Джин не было детей, зато у него были – подростки семнадцати и тринадцати лет. Они жили с ними вместе. Отец строго следил (иногда даже очень грубо), чтобы они не сближались с Джин.

– Что это значит? Вы не можете с ними разговаривать, приказывать, советовать?

– Он не хочет, чтобы я принимала участие в их жизни. Он всегда говорил: «Я хочу, чтобы ты любила меня. А о них не беспокойся».

И все же я не понимала, почему Джин позвонила мне. Пока она не упомянула, что он часто раздражается на нее и просит ее уйти, но потом меняет свое мнение и разрешает ей остаться. Когда она добавила: «Я стараюсь убедить его, что наши отношения много дают каждому из нас», я сказала ей: «Невозможно заставить человека верить в это. Только он сам может определять, что ему думать или чувствовать. Спорить или переубеждать его – пустая трата времени».

ДЖИН: Да, я часто говорю ему, что уйду, ведь я не понимаю, что я вообще здесь делаю, если он не видит ценности в наших отношениях.

ДОКТОР ЛОРА: Заметьте, вы не думаете о том, хотите ли вы остаться с ним. Очевидно, что его все устраивает. Наверняка ему нравится секс с вами, и вы бережно относитесь к нему и вообще хороши во всех вопросах.

ДЖИН: Я просто хочу, чтобы все были счастливы.

ДОКТОР ЛОРА: Ну, а как насчет вас? Вы чувствуете себя счастливой? Могу я говорить с вами откровенно?

ДЖИН: Да, что вы хотите сказать?

ДОКТОР ЛОРА: Вы состоите в унизительных отношениях. У него нет никаких долгосрочных обязательств перед вами, и тем не менее он дал вам понять, каково ваше положение в его доме – служить ему. И, кажется, ему нравится показывать вам, насколько шатко ваше положение. А знаете, почему вас это устраивает? Потому что вы боитесь остаться без поддержки, жить своим умом. И испытываете благодарность за то, что он «владеет» вашей жизнью – так у вас меньше поводов беспокоиться.

ДЖИН: Вы хотите сказать, что я не ухожу, потому что боюсь самостоятельно отвечать за свою жизнь?

ДОКТОР ЛОРА: Именно. Вы позволяете страху управлять вами. От вас ничего не осталось, Джин, вы распродали себя по частям. В какой-то степени он все-таки о вас заботится – например, финансово. А вы этого не делаете.

ДЖИН: Вы правы. И ничего не изменится.

ДОКТОР ЛОРА: Конечно – пока вы этого не захотите. Перестаньте заботиться о других – думайте о себе!

Сожительство – это капитуляция

Дорогие женщины, не забывайте, что фундамент самооценки – это ваша воля преодолевать обстоятельства, а не преклонять голову перед победителем. Во многих случаях, не только у Джин, сожительство становится формой капитуляции. В итоге вы получаете крышу над головой и «стабильность», а сердце ваше опустошено. Женщины должны больше знать об отношениях – это не всегда продажа себя в рабство. И им следует быть смелыми и изобретательными, чтобы создавать для себя варианты, а не брать то, что дают.

Никогда не встречайтесь с мужчиной, который ниже вашей планки

Меня часто спрашивают, как заставить мужчину уважать свою девушку или жену. Мой ответ – не снижать внутреннюю планку требований. Если он не может подняться до нужного вам уровня, бросайте его. Но некоторые предпочитают ждать и надеяться – как и героиня следующей истории, Йолэнда.

А я думала, что у меня моногамный партнер

Йолэнде тридцать восемь лет, и она социальный работник. Она позвонила, чтобы обсудить новость, которую узнала о партнере – ее парень, с которым они вместе уже три года, признался, что проводит выходные с другой женщиной. Она была в ужасе: столько лет жить во лжи. Но еще больше ее пугал факт того, что, раз она узнала о его неверности, ей придется с ним расстаться. Кажется, к этому она была не готова.

Я объяснила ей, что, когда женщина съезжается с мужчиной, предварительно не договорившись об обязательствах и правилах в их отношениях, он получает сигнал: ему не нужно напрягаться, чтобы заполучить женщину в собственность. И тогда он идет на обман (а почему бы и нет?), а когда все вскрывается и женщина остается с ним, он получает еще один сигнал: ему ничего не нужно делать, чтобы сохранить эти отношения.