Вас может терзать и то, что вы чувствуете себя абсолютно раздавленной. Вы не в силах посмотреть партнеру в глаза и донести до него это сообщение. Если партнер ведет себя неуважительно, сохраняйте достоинство, посмотрев ему прямо в глаза, открыто и честно попросив его нести ответственность за неуважение к вам. «Скажи мне в глаза, парень, если ты меня действительно не уважаешь. Скажи прямо, а не намекай своими высокомерными высказываниями и презрительным поведением».

Поддержав себя этой карточкой, вы не уроните достоинства. К тому же «Это правда?» делает все послание чуточку невинным. Как можно не уважать и не любить кого-то, кто всего лишь хочет знать Правду?

Одно дело – вынести на обсуждение вопрос, уважает ли вас ваш партнер, как в примере предыдущей карточки. И даже – может ли ваш партнер уважать вас и все равно называть простофилей, говоря о том, как вы вели себя с ландшафтным дизайнером сегодня утром. Но совершенно другое дело – думает ли партнер о разрыве отношений. Если дело в конфликте интересов и ваш партнер говорит что-то вроде: «Не знаю, как долго я еще смогу с этим мириться» – или грустно произносит: «Я думал, что разница между нами не будет иметь значения, но я ошибался», – эти высказывания следует воспринимать как скрытую угрозу расставания и повод для паники.

Несмотря на всю мою любовь к этой книге, я понимаю, когда Титаник начнет тонуть, первым делом вы не кинетесь спасать именно ее. Но прямо сейчас мысленно отметьте для себя подзаголовок книги «Руководство по восстановлению мира в отношениях» и тот факт, что она предназначена для экстренных ситуаций. Слова, которые вы скажете, опасаясь, что ваш партнер подумывает бежать с тонущего корабля, скорее всего, будут бесполезны. А поскольку ваш партнер на самом деле не думает о разрыве отношений (в 97 % случаев), почему бы не сообщить ему, что вы не собираетесь поддаваться его манипуляциям и что-то неуверенно мямлить? Итак, если он решил разорвать отношения, пусть тогда прекратит вас мучить и немедленно сообщит вам о своих планах.

Если вы слишком ослаблены, чтобы сочувствовать партнеру, когда он говорит, что эти отношения разрушают его, доставайте нужную карточку.

Выберите случай, когда вы чувствовали, что не можете достучаться до своего партнера. Когда хотели, чтобы он понял то, что для вас совершенно очевидно, а он в упор этого не видел. Вот вам пример подобной ситуации. Вы говорите своему партнеру: «Я пытаюсь объяснить тебе, когда мы занимаемся любовью и что-то идет не так, ты сразу же становишься недоволен и будто ставишь на нас крест. Я была бы счастлива, если бы в такие моменты мы могли немного притормозить, наладить контакт, начать все сначала и вновь окунуться в удовольствие».

Скорее всего, для вас это прозвучит очень просто, но для вашего партнера это может быть равносильно двухнедельному семинару на тему взаимоотношений. Он может ответить что-то вроде: «Какой смысл, если ты просто не хочешь заниматься со мной сексом?» Или: «Я же спросил тебя, чего ты хочешь. И когда я сделал, как ты просила, ты, похоже, просто заснула!» Или так: «Мы что же, все должны обсуждать до умопомрачения? Секса не получилось, давай оставим это». И далее в таком же духе…

И вот уже атмосфера между вами накалена. Вы сделали не очень-то успешную попытку обсудить то, что случилось, как вдруг ваш партнер – надо отдать ему должное – со вздохом говорит: «Ну хорошо, что я могу сказать, чтобы ты почувствовала себя понятой?» Но… слышите? Скрытое раздражение в его голосе, равносильное словам «ну хватит уже», убивает желание исправить ситуацию. (Как уже говорилось, если человек напряжен, ему очень трудно избавиться от отравляющих ноток в голосе.)

А теперь представьте, что ваш партнер с доброй улыбкой на лице показывает вам эту карточку. И нет ничего мерзкого и все портящего в его голосе и тоне. И нет в вашей голове мысли: «Он просто хочет заткнуть мне рот». И нет странного чувства принуждения к ответу.

Хотите знать, что обычно случается? Получатель ощущает себя настолько любимым (Отправитель хочет наладить отношения!), что ему даже не нужно объяснять суть возникшей проблемы. Прочувствуйте, почему так происходит. Это превосходно.

…Бетси пыталась сказать своему мужу Неду, что в четверг вечером, когда она была в ужасном настроении, ей просто нужно было кому-то пожаловаться на то, как ее достали жизненные неурядицы. Ее коллега Коррин наверняка попала в серьезную аварию, раз не пришла в офис, и вся работа свалилась на Бетси. А еще она беспокоилась, потому что старшая сестра не отвечает на ее письма. А еще она хотела бы, чтобы Нед приносил грязные тарелки из своего «логова» на кухню.

Бетси пыталась донести до мужа, что ее раздражало то, как Нед ответил на ее душевные страдания – устроил ей «тренинг уверенности в себе». Нед показал, что ее проблема на работе ничем не отличалась от ее проблемы с сестрой, не говоря уже о проблемах с тарелками. Что всему виной ее хроническая неспособность устанавливать границы. И он хотел, что называется, поиграть с ней в ролевую игру, где бы она «отстаивала свои интересы».

Итак, в последовавшем за всем этим разговоре Нед постарался быть хорошим слушателем. «Ммм… давай вернемся в тот вечер. Тебе не нужны были советы, или тебе нужно было поменьше советов? И я не проигнорировал проблему с посудой. Обещаю, дорогая, я буду лучше убирать за собой. А Коррин, может быть, просто опоздала на работу». И так далее…

Бетси, у которой, сказать честно, имеются проблемы с «установкой границ» (в том числе и с Недом), зашла в тупик. Ее муж пытался исправить ситуацию, но что-то все равно было не так. Они оба чувствовали это. К чести Неда, он спросил: «Скажи мне правду: я отвечаю так, как тебе нужно в настоящий момент?» Бетси ответила: «Нет». Нед попросил: «Скажи мне». Бетси ответила: «Я бы почувствовала твою любовь ко мне, если бы ты сказал: «Я понимаю, что в четверг вечером ты не чувствовала моей поддержки». И тут Нед просто побил все рекорды, сказав: «Я понимаю, что в четверг вечером ты не чувствовала моей поддержки. И я понимаю, что ты не чувствовала ее и несколько минут назад, когда пыталась сказать мне об этом». Вот как реальная ситуация из моей практики вдохновила меня на создание карточки.

Такой простой, такой уважительный, такой эффективный и так редко задаваемый вопрос.

Если вы, дорогой читатель, в напряженных ситуациях больше склонны к налаживанию диалога, эта карточка может изменить вашу жизнь. Я сделала громкое заявление, но бьюсь об заклад, что права. Если ваш партнер в напряженных ситуациях больше склонен дистанцироваться, чем налаживать диалог, вряд ли он ожидает, что вы будете столь уважительно относиться к его границам, когда хотите стать ближе. Он ожидает нравоучений, требований, повторений одного и того же. Он ожидает, что из-за его нежелания общаться с вами вы будете вести себя так, словно находитесь на плавучей льдине.