фантазией туго. Но, вообще, я не спрашивал, а они не рассказывали - только злобно матерились на узбекско-нордическом.

— Sizlar Saturn 12 sayyoralararo kemasining angarida egilgan qo’ylar tomonidan zo’rlangan fagotlarni. Bu erdan chiqib keting, sizni bu erda hech kim kutib o’tirmaydi!

— Да сука. Как этот полупокер бородатый так глубоко заныкался? Мне уже надоело со всякой шелупонью воевать! Будто к рейд-боссу пробиваемся. Это же сраный Санта-Клаус! — возмутился я.

— Наверное это его родной мир и он имеет здесь определенный авторитет. — предположил Илья.

— Нахрен его! Достал! - Разозлившись, я даже не стал просить помощи у многоликих и демона. Решил сам справиться и доверившись интуиции, активировал бесконечный призыв клонированных бомжей. В мгновение ока все пространство вокруг заполонили лохматые мужики в рваных фуфайках, пахнущие синей незамерзайкой и сырком "дружба".

Гиганты клюнули на приманку и ринулись в атаку, мгновенно изничтожая орды вонючих клонов. Бомжи решили ответить на агрессию, и...неожиданно преуспели в этом! Система опять глюкнула и умение усиленного пинка передалось моим клонам. Бомжи принялись с остервенением лягаться и гиганты дружной толпой полетели в серые снежные хляби.

В небесах разразилось настоящее светопредставление : салюты в виде шаров, молний, квадратов и катетов гипотенузы. Искрящиеся бочки и ядерные грибы, фонящие вполне настоящей радиацией на мили вокруг.

— Я вот одного не пойму — кто им в кишки все эти фейерверки насовал? Что это за бредятина вообще? — задумчиво спросил я.

— Почему же бредятина? Это новогоднее чудо! — ответил Илья.

Минут через десять клоны допинали всю злодейскую стаю и замерли на месте, пялясь в серое небо.

— Так, теперь вперед! Исследуйте пещеру! — скомандовал я бомжам, после завершения очередного салюта.

— Неа, водяры давай! Иначе никуда не пойдем! — ответили они стройным хором.

— Да вы охренели! Вас тут несколько тыщ, где я столько возьму?

— Да нам похер! Или водяра, или мы тебя самого отпинаем! — бомжи двинулись в моем направлении, грозно шурша грязными шароварами.

— Ну что за уроды! Никакого уважения к оригиналу! — я недовольно сплюнул и выключил скилл. Бомжи тут же пропали, оставив после себя мощнейший духан, желтый снег и несколько оберток от сырков б.ю. Александров.

Махнув рукой ошалевшим многоликим, я двинулся в темный проход. Надеюсь охрана закончилась, и теперь можно приступать к главному блюду - отбивной из сраного деда-мороза!

Повезло, пройдя по ледяному тоннелю мы никого не встретили и оказались в огромном зале-пещере выточенном из цельного кристалла хрусталя. У дальней стены, на мерцающем ледяном троне восседал злобный Санта и смолил беломорину.

— Ну и что ты за мной увязался? Спокойно в Серых Пределах не сиделось? - буркнул он.

— Да как-то все быстро вышло, я и не успел подумать. А обратно без тебя - никак! Собирай манатки. - ответил я.

— Ха! Нашел дурака! Никуда я не пойду, да и ты здесь останешься! Здесь в этой обители льда и холода я сильнее любого Комиссара!

— Ведь я — Dead Moroz! — зловеще расхохотался Санта и скинул образ доброго толстяка.

Пред нами сидело жуткое костлявое чудище, навроде чужого, с огроменной зубастой пастью, руками-граблями и длинным зловещим хвостом. Вот теперь я поверил, что он - нежить!

— Да-а-а... я так-то и не комиссар. — попытался оправдаться я.

— А кто тогда? — удивленно прорычал деад мороzz, пуская кислотные слюни из своего уродливого лица.

— Карачун. — произнес я. Брильянтово-ледяные стены пещеры подозрительно задребезжали, звеня отголосками моего имени.

— К-кто? Не может быть! — дед отчего-то испугался и начал заикаться.

— Почему нет? Я — Карачун, чистая правда! — подтвердил я. Ледяной панцирь пещеры треснул, с потолка посыпались мелкие снежные кристаллы.

— Ага, он. Не врет. — закивали стоящие рядом Многоликие.

— Вот те крест! — подтвердил прыщедемон Асфанаил и перекрестился. В пещере ощутимо похолодало и стало темнее.

— Но... К-карачун — это же Бог-повелитель Мороза, Холода и Мрака. Как это может быть? — зубастый дед совсем съёжился и задрожал всем телом.

Хм, он серьезно что ли поверил, что я этот Бог? Ну мне не сложно подыграть. Подпрыгнув в воздух, я угрожающе раскинул полы плаща, продемонстрировав Санте инфернальные синие труселя, и сделав жутко важное лицо произнес :

— Именно. Ты что, жалкий смерд, не узнал меня? И ты смеешь мне угрожать? Мне? Богу?

Дед кубарем скатился с трона, опустился на колени и вновь превратился в пухлого бородача.

— Да я же не знал. Ваше высочество же пропало черти знает когда. Лет уж тыщу прошло, не меньше. Простите дурака... Мы ж все думали, что вам кранты... — залебезил он.

— В отпуске я был. Что я, отчитываться перед каждым вшивым Санта-Клаусом должен? Может еще ездовым оленям сообщать о своих планах? — злобно выпалил я.

— Н-нет! Нет конечно! Но...

В этот момент я заметил мигающее окошко оповещения :

[Поздравляем! Вы наглым образом наебали старшего духа этого мира, заставив поверить в свою божественность. Также это было подтверждено свидетельством тысяч душ разумных существ и одного демона. Так как место вакантно - вы действительно становитесь богом мороза, холода и мрака! (* Чтобы получить все эти божественные фишки и плюшки введите промокод - NJHFE-#4391L0HoP3DRA1) ]

Тэк, а куда его вводить? Я пошарился в профиле и нашел поле для ввода промокода в меню настроек. Быстро настучал указанные символы, нажал виртуальный ентер и...

Пространство преобразилось, мои зрение и слух обрели небывалую остроту, скрюченный позвоночник расправился, печень мгновенно регенерировала, а тощие мышцы наполнились калорийным протеином пополам с тестотероном и начали разбухать. В интерфейсе появились десятки необычных скиллов и умений, параметры скакнули на сотни очков вверх. По жилам заструилась холодная колючая энергия и я почувствовал, что Могу. Здесь и сейчас я могу сотворить, что угодно! Но первым в голову почему-то пришло видение гигантского пальца, медленно разрывающего задницу подлого Санта-Клауса. Подвластная мне сила немедленно воплотилась в реальность : ледяной пол пещеры треснул, из него показалась огромная синяя фаланга указательного пальца и целенаправленно двинулась в тыл Деда Мороза. Тот верно разгадал к чему идет дело и взмолился пуще прежнего.

— Не-е-ет! Только не это! Пощади повелитель! Бес попутал! Что угодно сделаю! — взмолился он.

— Бес? Какой бес? Асфанаил, ты что ли? Ты его путал? — спросил я, пребывая в несколько помрачённом состоянии рассудка.

— Не, я же демон. Больно надо такой херней заниматься.