Когда Меган пришла ко мне в кабинет за помощью, она выглядела измученной и переутомленной. По ее словам, в сутках не хватало часов, чтобы завершить все, что ей нужно было сделать.

Ей было тридцать пять, она была замужем, и у нее было двое малолетних детей. Она работала неполный день, вела уроки в воскресной школе и была вожатым у девочек-скаутов. Она стремилась быть хорошей женой и матерью, но ей казалось, что она просто не справляется с этой задачей. Нередко она сердилась и ворчала на своих домашних и не могла понять почему.

Чем больше Меган говорила, тем яснее становилось, что она из тех женщин, которые не могут сказать «нет». Прихожане часто звонили ей в субботу вечером и просили ее испечь булочки для воскресной утренней службы. Родители девочек-скаутов иногда просили завезти детей домой, если задерживались на работе.

Кроме того, нередко Меган просили посидеть с детьми сестры, чтобы та не тратилась на приходящую няню. Вдобавок, к ней за помощью обращалась двоюродная сестра, у которой постоянно возникали неожиданные проблемы – от нехватки денег до ремонта дома. В последнее время Меган перестала отвечать на ее звонки, зная, что та обязательно станет о чем-то просить.

Меган призналась, что главным ее правилом было никогда не говорить «нет» своим родственникам. Поэтому всякий раз, когда двоюродная сестра просила об услуге или ее сестра просила понянчить детей, она автоматически говорила «да». Когда я спросила, как это отражается на муже и детях, она ответила, что в итоге иногда не успевает вернуться домой к ужину или уложить детей в постель. Одно то, что Меган это озвучила, помогло ей понять, что, говоря «да» своим родственникам, она отвечает отказом своей семье. Хотя она уважала родственников, муж и дети были для нее главным приоритетом, и она решила для себя относиться к ним соответствующе.

Мы также рассмотрели с ней ее желание всем нравиться. Самым большим страхом для нее было то, что другие люди посчитают ее эгоисткой. После нескольких сеансов терапии, однако, она стала понимать, что потребность всегда нравиться – куда более эгоистична, чем ответить кому-то отказом. Помогая другим, мы не делаем их жизнь лучше; ее отзывчивость объяснялась главным образом ее желанием поддерживать уважительное к себе отношение. Изменив собственное отношение к тому, стоит ли угождать другим, она смогла начать менять свое поведение.

Чтобы начать говорить другим «нет», Меган потребовалась практика. На самом деле она сомневалась, сможет ли ответить отказом. Она полагала, что для этого понадобится оправдание, но не хотела лгать. Я убедила ее просто отвечать: «Нет, я не смогу это сделать», не пускаясь при этом в пространные объяснения почему. Она на деле стала говорить «нет», и, как оказалось, чем больше она так говорила – тем проще было это сделать. И хотя она представляла себе, что люди начнут на нее сердиться, вскоре она заметила, что это не вызывало особенного неодобрения. Чем больше времени она проводила с семьей, тем меньше у нее было раздражения. Ее уровень стресса также понизился; после того как она отказала несколько раз, ей меньше хотелось угождать другим.

Признаки того, что вы угождаете другим

Во второй главе мы говорили о том, что, отдавая свои силы, вы позволяете другим контролировать свои эмоции; угождая другим, вы пытаетесь контролировать эмоции других. Можете ли вы ответить утвердительно на любые из перечисленных ниже пунктов?

• Вы чувствуете себя ответственным за то, что могут подумать другие.

• При мысли, что кто-то может на вас рассердиться, вы испытываете дискомфорт.

• Вы, скорее всего, слабовольный человек.

• Вам проще согласиться с другими, чем выразить противоположное мнение.

• Вы часто извиняетесь, даже когда не совершали ничего плохого.

• Вы проявляете гибкость, чтобы избежать конфликта.

• Обычно вы не делаете замечания другим, когда вас оскорбляют или ранят ваши чувства.

• Вы склонны отвечать людям согласием, если вас просят об услуге, даже в тех случаях, когда вам не очень-то этого хочется.

• Вы меняете поведение в зависимости от того, что, как вам кажется, хотят другие люди.

• Вы тратите много энергии, пытаясь произвести впечатление на других.

• Если бы вы позвали гостей и вечер для них оказался бы неинтересным, вы бы стали винить в этом себя.

• В своей жизни вы часто ищете похвалы и одобрения других людей.

• Если рядом с вами кто-то расстроен, вы принимаете на себя ответственность по поднятию его или ее настроения.

• Вам бы ни за что не хотелось, чтобы вас посчитали эгоистом.

• Вы часто оказываетесь в положении человека, взвалившего на себя много дел, с которыми он не успевает справиться.

Знакомы ли вам любые из перечисленных примеров? Попытки выглядеть «хорошим человеком» могут привести к обратному результату, если вы строите свое поведение, желая угодить другим. Это может серьезно сказаться на всех сферах вашей жизни, и вы не сможете добиться своих целей. Можно оставаться добрым и щедрым человеком, не пытаясь угодить всем и каждому.

Почему мы пытаемся угодить другим

Меган старалась добиться репутации человека, всегда готового откликнуться на нужды других людей. Ее самооценка зависела от того, как ее воспринимали другие. Она проявляла большую гибкость, стараясь сделать других счастливыми, потому что, по ее мнению, альтернатива оказаться в центре конфликтной ситуации, чувствовать себя отвергнутой или потерять отношения, была гораздо хуже, чем то, что она физически и эмоционально изматывала себя.

Страхи

Конфликты и конфронтации могут вызывать дискомфорт. Мало кому понравится сидеть на совещании вместе со скандалящими коллегами. А кому захочется ехать в праздник к родственникам, если вас там ожидают традиционные склоки? Опасаясь конфликтов, мы говорим себе: Если я могу сделать так, чтобы все были довольны, все пройдет хорошо.

Если человек, привыкший угождать другим, заметит, что сзади его нагоняет машина, он прибавит скорость, думая: Этот парень спешит. Я не хочу его разозлить тем, что еду слишком медленно. Человек, угождающий другим, также может испытывать страх быть отвергнутым или брошенным: Если я не сделаю тебя счастливым, я тебе не понравлюсь. Такие люди расцветают от похвалы или одобрения других; а если они не получают достаточно позитивной поддержки, они изменяют поведение и стараются доставить удовольствие другим.

Выученное поведение

Иногда желание избежать конфликтов берет начало в детстве. Если вас воспитали родители, которые постоянно ссорились, вы выучили для себя, что конфликт – это плохо, а поддерживать