Четверг, 5 сентября 1996

Уже некоторое время я снова нахожусь в во­нючей, темной, грязной дыре. Не изменилось ни­чего, разве что дом, который строили в начале на­шей улицы, уже готов. У меня все еще нет чувства времени, это из-за сверхзвуковых скоростей, они кого угодно поставят с ног на голову. Но мне без­различно, день сейчас или ночь. Все равно темно. Мир снова стал черным! Я вижу только, как ко мне приближаются скука и грозовые облака. Ско­ро придет зима, а я все время буду сидеть здесь и ждать солнечных лучей от Теда.

Десятого начинается школа. Меня переведут в восьмой класс с испытательным сроком. Если я не справлюсь, придется остаться на второй год в седьмом.

Все мои друзья поставлены в известность, что я вернулась. Завтра мы все встретимся у Ра- мина. Я этого не хочу, я вообще ничего не хочу.

Суббота, 28 сентября 1996

Начало учебного года оказалось не очень пло­хим, у меня несколько хороших оценок. Мои дру­зья снова со мной, как и раньше, мать я еще не встречала, и даже солнце светит.

Но как только я оказываюсь дома, я тут же на­чинаю реветь и меня тошнит. Я и сама не знаю, почему мне так плохо, у меня крыша едет.

Я сделала кое-что, о чем никто никогда не дол­жен узнать, иначе меня объявят психически ненор­мальной. Я разрезала себе руку ножом. Это абсо­лютное безумие, я прекрасно понимаю, но в тот момент, когда я это делала, мне было приятно. Я ощутила боль, которая отвлекла меня от гнусных мыслей. Я резала и чувствовала, что у меня появ­ляется новое ощущение, не внутренняя пустота и не просто боль, а что-то совершенно новое. По­этому я не останавливалась. И теперь у меня рука X 2 7 похожа на фарш.

В голове все время вертится мысль: «Почему?» Я не знаю, что «Почему?», и даже не знаю, почему я думаю про «Почему?». Я только все время спра­шиваю себя: «Почему?»

Как я уже говорила, у меня поехала крыша. Я больше не в состоянии существовать в этой внутренней пустыне.

У меня уже появилась идея наглотаться таб­леток или разрезать артерии. Но я знаю, что это не выход. К тому же я считаю, что самоубий­ство — это чистейшей воды эгоизм. Думаю, что на свете есть люди, которых я не могу так обидеть. Но меня пугает, что я совсем не боюсь это сде­лать. Возможно, в один прекрасный день я все- таки приму окончательное решение.

Амелия все еще с Ашем.

Постепенно я начинаю с этим считаться, хотя вообще-то мне всё до лампочки.

Рамин и правда сосед Юлиуса и даже успел с ним подружиться. Я уже несколько раз была у Рамина, когда к нему заходил Юлиус. У нас с ним очень хорошие отношения. Посмотрим, может быть» из этого что-нибудь получится.

Четверг, 3 октября 1996

128 День Воссоединения, уроков нет. Собственно говоря, чем не повод для праздника? Но что делает София Виктория? Сегодня она целый день была у Рамина, несла какую-то чушь и курила марихуа­ну. Рамин считает, что мне не стоит перебирать, но я его не слушала, а вечером меня рвало. Во вся­ком случае, я получила все, что хотела.

А потом Рамин увидел мою руку, и я попыта­лась с ним поговорить, но из этого ничего не вы­шло, потому что у меня сильно болело горло и я не могла произнести ни одной нормальной фра­зы. Сейчас уже глубокая ночь. Я сегодня ночую у Рамина и спать не могу, потому что у меня изжо­га и болит желудок. Кроме того, Рамин занимает девяносто пять процентов постели, поэтому я ле­жу, уткнувшись носом в холодную стену, и чув­ствую боль в заднице от его колена.

Я сегодня в таком состоянии, что просто ие смогла бы найти дорогу домой. Завтра мы с Ра- мином ие пойдем в школу, это же пятница, а по­том выходные.

Во вторник у меня день рождения. Но я даже этому не рада.

Воскресенье, 6 октября 1996

В пятницу я разговаривала с Рамином и вы­болтала ему кучу всяких вещей про себя. И тут же у меня появилось чувство, что таким образом я попала к нему в зависимость.

Но мне не хотелось домой, я боюсь бывать до­ма, потому что там у меня появляются идиотские мысли и там я ужасно одинока. Поэтому все вы­ходные я была у Рамина и пыталась найти себе хоть какое-нибудь занятие. А в субботу я пере­гнула палку.

Фиона, Никки и Амелия решили как следует от­тянуться. Они уже делали это пару раз, но без ме­ня. Но так как в данное время я вообще не думаю, прежде чем что-то сделать, а беру и делаю это что-то, я просто приняла участие.

Эта Каро, которую я терпеть не могу, даже одолжила мне свое удостоверение личности, что­бы меня пустили на дискотеку. На фотографии она сильно на меня похожа, к сожалению, не могу этого не признать. Была какая-то «Ночь для леди», поэтому женщинам напитки подавали бесплатно. А потом все закрутилось очень быстро. Через пол­часа я прицепилась к какому-то Тому, подруга которого в конце концов заехала мне по физио­номии. А потом этот Том дрался еще с каким-то ти­пом. Какие все-таки мужики придурки! Они за­программированы, точнее они управляются впол­не конкретной частью тела. Потом не меньше тринадцати мужиков угостили меня разными про­тивными напитками.

В половине двенадцатого нам нужно было на автобус. Когда я в него садилась, я еще чувство­вала себя довольно хорошо. Но в автобусе мне поплохело "настолько; что я изгадила весь салон. И оказалась не единственной. С Фионой дело об­стояло не лучше, Амелию вытошнило только когда мы уже приехали, зато прямо на брюки. Господи, как это было противно! Единственный раз в жиз­ни пила спиртное, и сразу же все так ужасно. Я больше никогда, никогда, никогда не прикос­нусь к алкоголю! Переночевала у Никки. Сегодня утром меня вырвало еще раз, но теперь хотя бы в туалете.

Честное слово, я не думала, что папаша так выйдет из себя из-за того, что меня не было дома в выходные. Он таскал меня туда-сюда, а в конце

пару раз сильно съездил по физиономии, после че­го я снова убежала из дома. Я не хотела никого ни видеть» ни слышать. Наверное, я не хотела, чтобы и меня кто-нибудь видел. Поэтому я залезла в ко­ровник, который стоит на лугу за домом Никки. Все свои обиды я выложила бедным коровам. А они таращились на меня своими глупыми глазами.

В половине десятого я снова пошла домой. · Отца не было.

Наверное, это звучит глупо, но мне больше нравится, когда он дома и обращается со мной как с грязной скотиной, чем когда я дома одна и считаю, что меня просто не существует.

Я снова всю ночь не сомкнула глаз. Кожа стала совсем сухой, потому что теперь я бегаю на пред­мет рвоты, даже если просто выпью воды. И ниче­го с этим не могу поделать. Всю ночь мои мысли вертелись вокруг того, как было бы здорово просто умереть. И я надеялась, что эта усталость когда- нибудь меня убьет. А потом у меня еще и голова заболела. Но это хоть какие-то ощущения.

Понедельник 7 октября 1996

В школе я ничего не понимаю, потому что уста­ла как собака. Дома я неподвижно лежала на сво­ем матраце с пяти минут второго до без двадцати