Проактивное поведение родителя может все изменить. Например, ваша обычно покладистая восьмилетняя дочка, собираясь на урок плавания, кажется чуточку взвинченной: «Опять мазаться солнцезащитным кремом? С какой стати делать это каждый день?» Дожидаясь, когда вы оденете младшего брата, она присаживается к пианино и начинает наигрывать пьеску, но сбивается и в раздражении ударяет ладонью по клавишам.

Все эти проявления можно счесть случайными и не связанными друг с другом и не обратить на них внимание. Но можно отнестись к ним как к сигнальным флажкам, которыми они, весьма вероятно, и являются. Возможно, вы вспомните, что ваша дочка плохо владеет собой, когда хочет есть, и, прервавшись на минутку, положите перед девочкой яблоко. Встретив ее взгляд, вы заговорщицки улыбнетесь ей, словно бы ласково подшучивая над этой ее склонностью, и, если повезет, она кивнет с ответной улыбкой, перекусит и обретет самоконтроль.

Вместо того чтобы реагировать…

…действуйте проактивно

Безусловно, иногда ошибочным решениям и далеким от идеала поступкам наших детей ничего не предшествует. Но в ряде случаев можно уловить сигналы, которые они нам подают, и, действуя на опережение, избежать необходимости призывать их к дисциплине. Например, предупредить, что через пять минут вы уходите из парка, или всегда строго придерживаться времени отхода ко сну, чтобы дети не успевали переутомиться и раскапризничаться. Дошкольнику можно начать рассказывать увлекательную сказку и, остановившись на самом интересном месте, объявить, что продолжение последует, как только он окажется в своем автокресле. Можно, заметив, что дети вот-вот рассорятся, затеять новую совместную игру. А можно заинтриговать заскучавшего двухлетнего малыша заговорщицким: «Эй, пока ты не бросил этот кусок картошки на соседний столик, давай-ка вместе посмотрим, что у меня в сумочке!»

Действовать проактивно вам поможет привычка «подниматься на ГОРУ», прежде чем откликаться на сигналы, подаваемые детьми. Заметив в поведении ребенка настораживающие изменения, окиньте ситуацию взглядом с вершины: возможно, ребенок испытывает Голод, чувство Одиночества, Раздражение или Усталость? Тогда все, что от вас требуется, чтобы благополучно разрешить ситуацию, – это подкинуть ему что-нибудь вкусненькое, поиграть с ним, расспросить о его переживаниях или дать возможность выспаться. Иными словами, иногда родителю достаточно быть предусмотрительным и уметь планировать.

Быть проактивным родителем непросто, для этого нужно очень хорошо понимать своего ребенка. Но чем дольше вы учитесь пресекать негативное поведение в самом зародыше, тем реже вам придется склеивать разбитые черепки – в прямом и в переносном смысле, – а значит, у вас с ребенком будет оставаться гораздо больше времени на теплое, приносящее радость общение.

Однако иногда ребенок все равно ведет себя плохо. И даже самый проактивный родитель не в силах полностью избежать этого. Тогда и наступает момент устанавливать эмоциональный контакт. Мы должны подавить порыв немедленно наказать, или прочитать нотацию, или даже прибегнуть к такой позитивной мере, как перенаправление. Сейчас наша первоочередная задача – установить контакт.

Давайте разберемся, почему установление эмоционального контакта так важно. Это дает нам сразу три преимущества: два из них, краткосрочное и долгосрочное, связаны с улучшением поведения ребенка, а третье – с межличностными отношениями. Поэтому эмоциональный контакт действительно должен стать самым первым нашим шагом в тех случаях, когда дети утрачивают контроль над собой и принимают ошибочные решения.

Преимущество № 1: ребенок переключается от реактивности к восприимчивости

Какой бы ни была наша реакция на конкретный проступок ребенка в каждой отдельной ситуации, неизменно одно: мы должны сохранять с ним эмоциональный контакт, даже призывая к дисциплине – пожалуй, в эти моменты особенно. Ведь острее всего дети нуждаются в нас, когда они выбиты из колеи. Подумайте только, они же не хотят быть растерянными, разъяренными или неуправляемыми. Мало того, что это неприятно, – это еще и огромный стресс. Как правило, плохое поведение – следствие того, что ребенку не удалось разрешить возникшую ситуацию как вовне, так и в собственной душе. Его захлестывают сильные эмоции, с которыми он пока не способен справиться, а результатом становится проступок. Его действия – особенно совершенные импульсивно – это призыв о помощи. Он остро нуждается в нашем содействии и понимании.

Итак, если ребенок взбешен, подавлен, пристыжен, растерян, переполнен эмоциями, так или иначе не владеет собой, мы особенно ему необходимы. Благодаря эмоциональному контакту мы можем успокоить его внутреннюю бурю и помочь сделать правильный выбор. Ощущая, что мы его любим и принимаем таким, каков он есть, чувствуя себя понятым – пусть даже нам не нравятся его поступки (или ему не нравятся наши), – ребенок мало-помалу обретет самоконтроль, и его высший мозг снова включится. Лишь тогда станет возможно поговорить о дисциплине. Иначе говоря, эмоциональный контакт с родителями выводит ребенка из реактивного состояния и делает восприимчивым к урокам, которые мы желаем ему преподать, и к полноценному взаимодействию, к которому мы стремимся.

Таким образом, прежде чем приступить к перенаправлению и прямому обучению, задайтесь важнейшим вопросом: «Готов ли мой ребенок? Готов ли он слушать меня, усваивать, понимать?» Если не готов, значит, первоочередная ваша задача – упрочить контакт.

Как мы видели на примере Майкла и его пятилетнего сына, установление эмоционального контакта успокаивает нервы и обуздывает реактивность ребенка, переводя его в состояние, в котором он способен слышать родителя, усваивать уроки и даже принимать собственные решения на основе рационально-эмоционального подхода. Когда градус эмоций зашкаливает, такой контакт действует словно жаропонижающее. Но в отсутствие контакта эмоции так и будут раскручиваться по спирали, пока не вырвутся из-под контроля окончательно.