Если бы это действительно было вашей проблемой, вряд ли вы читали бы эту книгу. Но если имеете отношение к ребенку из такой семьи – включитесь в ситуацию, насколько позволяют силы, потому что любому человеку, особенно маленькому, как воздух необходимо ощущение, что он кому-то нужен и любим. Этим, возможно, вы спасете жизнь ребенка – в прямом или переносном смысле.

И все же… Если вдруг после прочтения этих строк вы осознали, что нечто отдаленно похожее имеет место и в вашей жизни, если вы понимаете, что что-то очень глубинное и очень существенное нарушено в вашем сознании, в вашем отношении к ребенку, – следует обязательно обратиться за психологической помощью. Самоанализ – это еще не все, и даже понимание причин не способно переломить ситуацию: вам придется серьезно перекраивать свою картину мира, и без помощи специалистов вы вряд ли справитесь с этим самостоятельно.

Вам будет необходимо научиться двум вещам.

Первая из них – понимание того факта, что не бывает любви с условием: я любил/любила бы тебя, если бы ты была… (умнее, красивее, родилась мальчиком или от другого отца и т. д.). Ребенок не просил вас дарить ему жизнь и приводить его на этот свет, и единственное, чего он ждет от вас, раз уж ему случилось родиться, – это любви.

Вторая вещь – это приучение себя к этому чувству по системе Станиславского, как актеры вживаются в роль. Говорите почаще: «Я тебя люблю», «Я тебе так рада!», «Я счастлива, что ты у меня есть». Обнимайте ребенка как можно чаще, не бойтесь целовать его и ласкать – этим вы не испортите его, напротив!

Пройдя терапию у психолога, разобравшись в истоках своих чувств и научившись с ними справляться, вам будет легче решиться на это.

Главное, что тормозит родителей в подобных ситуациях, – чувство вины: «Все уже так испорчено, что ничем и никогда не исправить…» На самом деле дети прощают нам очень многое, гораздо больше, чем мы этого достойны, и даже матерей, оставивших своих малышей в детдоме, повзрослевшие дети порой продолжают любить (сквозь злость и обиду – и тем не менее).

Так что, если намерения исправить ситуацию искренние, стоит постараться.

Растопив лед отчужденности, вы получите такой водопад признательности, на который не могли и рассчитывать, и «терапия любовью» после многих лет неприятия может совершить чудеса с любым самым забитым и запущенным человеческим существом – если, конечно, оно еще способно вам поверить.

Очень рекомендую посмотреть фильм «Искусственный разум» Стивена Спилберга – главной темой в нем проходят непростые взаимоотношения матери и ее приемного, «ненастоящего» ребенка, переживающих весь спектр эмоций: от неумения выражать свои чувства до страха и даже ненависти, от отчуждения – к отчаянно-пронзительной любви. Однако для осознания того, что любовь эта все же возможна и существует, нужно было потерять все…

Ну а если в этой главе вы узнали родителей – например, собственную маму?

Что делать, если ваши отношения с матерью травматичны и вы не хотите передавать эту «эстафетную палочку» собственным дочерям?

Во-первых, признать, что работа предстоит нелегкая, ведь очень непросто разорвать эмоциональные (и тем более фактические) связи с матерью, даже если эта связь болезненная (вернее, не «даже», а «особенно»). Тем более сложно сделать это так, чтобы не прервать отношения вообще (что по ошибке чаще всего и происходит при попытке «рвануться с поводка»), а видоизменить либо прекратить действие именно травмирующих моментов, не жертвуя при этом общением вообще. Придется научиться отделять мамины поступки от ее личности в целом – как в свое время она училась (и, вероятнее всего, так и не научилась, раз уж возникла такая проблема) тому же самому в отношении вас: «Это поступок плохой, а не сам ребенок».

Во-вторых, раз уж мы пошли по пути признаний, придется констатировать факт, что любовь матери и ребенка бывает не только бесконечной, бескорыстной и позитивной. Раньше эти мифы существовали (и существенно осложняли жизнь) в отношении всех видов любви: между мужчиной и женщиной, между братьями и сестрами и так далее. Сейчас мы вроде бы признали наконец, что все человеческие чувства неоднозначны и написаны богатейшей палитрой оттенков – все дело лишь в пропорции, в соотношении темного и светлого, именно от этого зависит, кажутся ли нам такие отношения «хорошими» или же нет. Но по отношению к матери априори до сих пор практически повсеместно доминирует представление о том, что уж вот эта-то любовь и есть самая светлая и настоящая, без изъяна, без, как говорится, страха и упрека… а не тут-то было. Нам очень важно и нужно такое вот понимание в современном нестабильном мире, где нет ничего постоянного и «святого», где больно ужалить могут самые близкие, а предать способна не только девушка, но и сама система, в которой человек живет.

И тем не менее даже вот эта незыблемая святыня, любовь мамы, – вещь совершенно неоднозначная. Если мы разрешим себе не ужасаться этому обстоятельству, а просто принять как данность, что и мама может гневаться, обижаться, быть не всегда справедливой и объективной – и при этом не считаться плохой и тем более ужасной, жить нам с ней станет легче. Потому что сама вот эта полярность мышления – «мама должна быть хорошей» – подразумевает только черно-белую трактовку: если не хорошая, значит, плохая, а такая мысль разрушительна для человека. По словам психотерапевта Екатерины Михайловой, сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить психику человека. Поэтому дайте маме право на ошибку, не клеймя ее. И даже если ей самой так и не удалось это в отношении вас, ее ребенка, – это не значит, что вы сами не должны попытаться разрушить этот порочный круг. Ведь на самом деле, разрешив себе простить маме ее несовершенство, мы даем шанс измениться и ей, и себе – даже если вам кажется, что мать невыносима и все безнадежно.

Да и себе крайне важно дать право на высказывание того, что вас так беспокоит, ведь, не признавая, что сами сердимся или обижены, мы никак не решаем проблему, и ситуация остается все той же, неизменной. Чем более привязаны мы к матери, тем сложнее нам признаться самим себе в каком-либо неблагополучии, а значит, тем надежнее мы консервируем негативные процессы.

Иногда, чтобы отпустило, нам важно высказать вслух то, что наболело. Именно поэтому сейчас так популярны психологические и «околопсихологические» форумы и прочие интернет-площадки для общения: их анонимность обеспечивает нам возможность облегчить душу и не мучиться при этом ожиданием упреков и проклятий со стороны ближайшего окружения. Более того, в интернет-пространстве собеседники обычно тут же припоминают с десяток похожих историй, что также имеет терапевтический эффект. Осознание того факта, что подобное люди переживают не так уж редко, что вы не уникальны со своей проблемой и другие даже уже пробовали ее решить, существенно помогает. Высказавшись, мы снимаем груз с плеч, и чувство вины, которое камнем придавливало нас, нередко исчезает как роса в жаркий день – ведь разделенная боль становится в разы слабее, а, как мы уже понимаем, с проблемой несовершенства матери сталкивается огромное количество людей, так что поддержать будет кому.