Вторая техника более сложна, но и более интересна и эффективна (подходит как для взрослых, так и для старших подростков). Авторами ее являются психологи Б. и Дж. Уайнхолд, и называется она «Суд». Вам по очереди придется выступить в роли прокурора, защитника и судьи, последовательно пройдя этапы от констатации вины – через попытку понять – до объективного взгляда на произошедшее. При этом после роли прокурора, если переход к защите дается тяжело, можно еще добавить роль свидетелей, чтобы потренироваться в объективности и снять накал эмоций. Однако в любом случае прийти необходимо к тому, чтобы научиться видеть ситуацию с разных сторон, понимать, что при любом раскладе могут быть важны как ваши личные интересы, так и интересы других людей, и вообще прийти к мысли, что ваш взгляд на что бы то ни было не является ни единственно правильным, ни истиной в последней инстанции.

Третья техника называется «Визуализация», и подходит она в первую очередь для детей. Это вариант рисуночной терапии, подразумевающей изображение своей обиды и беседу о ней: где она живет, чем питается, отчего такая грустная, как попала внутрь, какого она цвета, размера, температуры и формы, как давно живет с тобой, сколько места в твоей душе занимает – и, главное, готов ли ребенок ее отпустить. Внимательно слушайте ответы, они могут рассказать об очень многом! Когда ребенок играет с обидой, словно со сказочным персонажем, он постепенно «приручает» ее и перестает так остро на нее реагировать, а главное – учится отделять обиду от себя самого. Некоторые авторы рекомендуют ритуально сжигать изображение обиды, но гораздо больший терапевтический эффект дает ритуал «дарения» обиде ее портрета с целью подружиться с ней и перестать обижаться. С точки зрения законов жизни это более здоровый подход, потому что метод решения проблем «сожги обидчика» ведет в тупик, только приумножая негатив вокруг, и потому имеет меньше прав на существование в реальной жизни, чем умение сделать врага другом.

Четвертая техника – «Письмо» (это также взрослый или подростковый вариант). Очень часто наши отношения с обидчиком настолько эмоционально накалены, что мы не в состоянии ни спокойно говорить, ни спокойно слушать, все время перебиваем друг друга и сбиваемся на эмоции вместо конструктива. Чтобы иметь возможность высказаться, психологи рекомендуют использовать эпистолярный жанр – то есть написать обидчику письмо, – ну а далее по схеме первой методики: важно не обвинить во всех смертных грехах (ведь любой выплеск негатива – это всегда напрасная трата энергии), а попытаться развить мысль до понимания и прощения. На бумаге это часто дается легче, чем в реальности, но, перечитав написанное несколько раз, нам легче проникнуться и поверить в это – а значит, перенести прощение из виртуальной в реальную жизнь.

Самое главное в прощении – искренность. Чувство обиды надо отпускать целиком и полностью.

То, что ранит нас больше всего в поступке другого, – это обычно зеркальное отражение тех качеств и черт, которые мы больше всего не приемлем в себе – таков закон психологии. Поэтому «разбор полетов» помогает нам увидеть и себя со стороны, лучше себя понять и исправить также и собственные ошибки.

Иногда попытка «покрутить» историю туда-сюда, как кубик Рубика, позволяет обнаружить, что у обидчика на самом деле не было негативных мотивов, а просто свои резоны и видение ситуации. Таким образом, прощение учит объективности восприятия и умению встать «над» проблемой.

Прощая, важно понять, что человек, сделавший вам больно, не только причинил неприятность, но и так или иначе научил чему-то – и за это нужно быть ему благодарным. Для того чтобы это понять, нужно научиться не кипятиться по поводу каждой несправедливости, с вами учиненной, а попытаться извлечь из нее рациональное зерно: зачем все это было? Чему это учит вас? Поначалу у многих это выходит с трудом и сквозь зубы, но если войдет в привычку, то научит совсем по-другому смотреть на жизнь, реже наступать на любимые грабли и существенно экономить нервы – и свои, и чужие. К слову, техники прощения отлично сочетаются с техниками релаксации.

Почему всему этому необходимо не только учить детей, но и освоить самим? Потому что дети учатся только подражанием и перенимают наши реакции и поступки, а не наши слова и благие намерения. Поэтому, обучаясь прощать, вы учите тому же и дочь.

Бонус: родители за свою жизнь тоже допускают множество ошибок по отношению к своим детям. Но если ребенок умеет прощать – вам не придется доживать свой век в одиночестве…

Прощая, мы становимся лучше сами, делаем лучше и чище своих детей, а значит, и миру делаем подарок – помогаем ему стать гармоничнее. А в таком мире жить приятнее, чем в оскалившемся враждой и страхом, не так ли?

Что ж, мы с вами уже убедились, что главное для наших дочерей – гармония в нашей собственной семье, и никакое «правильное воспитание» не может эту гармонию заменить. Ребенок приходит в наш мир не для решения проблем родителей, и пытаться за его счет привязать отца или изменить в лучшую сторону то, что в отношениях испортилось, – и нечестно, и, как правило, невыполнимо. Дети никогда не бывают «цементом» – только индикатором: если брак прочный, появление малыша делает пару только счастливее, если же брак переживает серьезные трудности – с рождением ребенка они усугубятся.

Мы уже достаточно знаем о родительской нелюбви, чтобы понимать, какая разрушительная сила в ней заложена. Здорово, если нервная система ребенка крепка, а окружение как-то компенсирует домашнюю нелюбовь: даже самые забитые и забытые дети порой находят поддержку и тепло у соседей или учителей. Даже те маленькие девочки, которые родились у жестоких и равнодушных матерей, порой встречают людей, которые восстанавливают их веру в доброту и человечность, – и именно поэтому они сами решаются родить ребенка в будущем. Но если встретить такую добрую душу не повезет, то нелюбимая и отвергаемая малышка вырастает обычно агрессивной и недоброй либо затравленной и разочарованной в этом мире уже с детства.

Однако далеко не всегда родители успевают исправить свои ошибки, и в психике дочерей наступают необратимые изменения. Чаще всего они проявляются как психосоматические заболевания. И потому очень важно понять, что может сделать с собой девочка, которую отвергли самые близкие ей люди.

Первым и самым заметным отклонением обычно оказывается нарушение пищевого поведения, в частности анорексия и булимия – своеобразная чума для девчонок XXI века.

Пища для маленького ребенка – символ любви и безопасности одновременно. Потому любые нарушения питания в младенчестве и раннем детстве чреваты формированием недоверия к миру и матери (как к первопричине), а сложные, холодные и (или) конфликтные отношения с мамой влекут за собой нарушение пищевых привычек. Нелюбящую мать малышка бессознательно отвергает, в ней накапливается агрессия – и оттого еда, предлагаемая ею, отвергается тоже – впоследствии это развивается в анорексию (либо покорно принимается, но стоит поперек горла и вызывает желание ее отторгнуть – впоследствии это чревато булимией). Так или иначе, такой ребенок – а затем и взрослый – на самом деле испытывает голод по любви, и в то же время, отказываясь от пищи, он символически от любви и отказывается, что и загоняет внутренний конфликт в тупик.