И Царицу, Мать Господню,

Себе в помощь призывай,

Она в помощь тебе будет,

Только ты не унывай.

Тогда Ангел твой Хранитель

С тобой рядышком пойдёт,

Крест нести тебе поможет

И на небо приведёт.

Новая я

Я вернулась в Москву спустя два дня после похорон. Вернулась с чувством, что я теперь другая и буду жить иначе, осмысленно и с любовью. Из меня как будто вытряхнули все ненужную шелуху, которая скопилась за много лет искушённой жизни в большом городе, а мои глаза наконец увидели настоящую жизнь в её самом правдивом свете.

Смерть близких — это бесспорно тяжёлое испытание. Невозможно привыкнуть к тому, что родных людей уже нет. Невозможно привыкнуть к мысли, что и наш путь ограничен.

Я стала по-другому смотреть на своего мужа, который настоял на том, чтобы я полетела на похороны. А что, если бы я осталась в Москве? Я всё это не поняла бы. Я увидела нашу с ним жизнь совсем в ином свете, вспоминая жизнь мали с дедом. Я сидела на кухне с бокалом вина, и не могла успокоиться. Мы так редко даём своей внутренней любви проявляться, закапывая её под сиюминутными ценностями. Я просила у любимого прощения за все упреки и колкости в его адрес. Ещё никогда мне не было так стыдно за мои бесконечные «нам всегда не хватает денег», «я устала», «когда уже у нас появится машина» и прочее.

Я увидела в ином свете нашу семью, родителей, друзей, коллег. Мне было страшно от того, что каждый из нас может умереть или потерять родных в любой момент. Я никогда не видела смерть так близко, и на меня будто нашло озарение. Я с ужасом посмотрела на себя со стороны. Как же исказились мои ценности в вечном ожидании лучшего будущего и погоне за успехом. Современная жизнь превратилась в охоту за благосостоянием, стремлением к стабильности и уверенности в завтрашнем дне, но при этом никто и никогда не узнает, а наступит ли завтрашний день? Когда Господь решит, что хватит, и оборвёт наш путь? И Ему неважно будет, в какой мы одежде или на какой машине — этого с собой не возьмёшь. И только обретая иные блага — любовь, смирение и веру, не страшно умереть. Отныне я решила копить духовные сокровища, а не материальные.

Это был переломный момент, когда я начала стараться жить настоящим, перестала зацикливаться на мелочах и видеть мир намного шире, чем он есть. Я стала осознанней, а отношения с мужем стали ещё более глубокими. Я счастлива и благодарна, что эта трансформация со мной произошла.

Четверть века

Через два месяца мне исполнилось двадцать пять лет.

В мире уже вовсю бушевал коронавирус, авиасообщение по-прежнему было приостановлено, наступила тотальная изоляция. Мы с Сашей и Ванечкой тоже сидели дома. В тот день я провела ретроспективу своей жизни длиною в четверть века и написала в инстаграме такой пост:

Мне 25.

Должен был состояться праздник с родными и друзьями, но его можно отложить и на лучшие времена, были бы все здоровы. Тем более моя лучшая компания и так рядом.

А вот небольшая история о том, как быстро проходит жизнь на личном примере — я надеюсь, что кто-то сделает свои выводы и извлечёт из неё что-то полезное для себя.

6 лет — вот бы научиться играть на пианино!

12 лет — вот бы уехать в Москву и учиться в Бауманке!

14 лет — красный аттестат в музыкальной школе и я в Москве. Хочу привыкнуть к большому городу и найти друзей!

16 лет — появились друзья, а все мужское внимание тщательно отбивал от меня Александр. Вот бы теперь сдать все экзамены, написать все Олимпиады, и пройти на бюджет!

17 лет — вот я и в Бауманке, хочу учиться только на пятёрки!

18 лет — в зачётке все пятёрки, теперь хочу замуж!

19 лет — вот я и жена, найти бы теперь поскорее работу!

21 год — хочу поступить в магистратуру и научиться играть в шахматы!

22 года — хочу стать мамой!

23 года — два красных диплома из Бауманки, оформление декрета в крупнейшем ПАО, два месяца отдыха и я мама. Бессонные ночи, отсутствие сил — неужели так всегда и будет? Хочу, чтобы полегче!

24 года — жизнь наладилась, но как-то… скучно. Что я хочу? Кажется, обратно на работу… Стоп! А не замкнутый ли это круг?

Конечно, это были не все мои хотелки «достигатора» — а только те, что особенно глубоко заседали в моей голове. Я получила ровно всё, что хотела. Только похоже это было скорее на гонку, чем на настоящую жизнь.

25 лет — моё главное достижение: я наконец научилась не жалеть о прошлом и не торопить будущее, а жить настоящими моментами и быть благодарной Богу за каждый прожитый день. Оценивать свои достижения не по критерию «сколько успела, а сколько нет» — этого всегда будет казаться мало. А по тому, насколько я счастлива и насколько счастливы со мной мои близкие, сколько в каждом моём дне любви и гармонии. Рядом со мной мужчина, с которым я чувствую себя принцессой, у нас просто бомбический сын, большая любящая семья и много классных друзей! Я люблю свою жизнь, всё и всех, кто в ней есть. И всем желаю жить именно НАСТОЯЩИМ временем. Всё самое лучшее — именно СЕЙЧАС.

С утра в мой день рождения маля написала мне в скайпе поздравление:

«Кутлэрым сени дуума гюнюньнян, малинин паалы кызчазым! Аллаа версин сана саалык хем чок сабур хепсичин…кавиленсин дуваны да Она херкеря умутедясин, да озман таа колай олжек хепсини гечирмя не верер бизя; баашласын араныза аннашмак, севингелик да сивинясин ешчезиня хем о паалы ушажына. Ёперим пекь-пекь, маля»[23]

Что переводится как:

«С днём рождения тебя, моя дорогая внученька! Пусть Господь даст тебе здоровья и много терпения на все дела. Пусть укрепит твою молитву, чтобы ты всегда полагалась на Него — и тогда будет легче переносить всё, что Он даёт нам. Пусть подарит вашей семье любовь и согласие, чтобы ты радовалась своему мужу и сыночку. Целую крепко-крепко, маля».

Поздравления мали каждый год похожи как две капли воды, и я всегда знаю, что она мне пожелает. Терпение и молитву, которые ведут нас к спасению. А спасение души — это то, о чём