– Откуда у тебя вся эта информация? – с запозданием удивилась я, решив, что раз Елена перестала говорить мне «вы», то и я могу «тыкать».

– Дружу с Васей. Она меня намного старше, но разница в возрасте не чувствуется! Василиса меня всегда останавливает, если хочу глупость совершить. У нее много всяких знакомств в разных местах. Когда сказала ей, что хочу наняться на работу в «Аукцион волшебного хлама»…

Я удивилась:

– Куда?

– «Аукцион волшебного хлама», – повторила Елена. – Вася отсоветовала с ними связываться, сказала, что это странное заведение, устраивает подозрительные торги.

– Выставляют нечто противозаконное? Наркотики, оружие?

Лена поджала губы.

– Нет. Просто дураков на деньги разводят. Как тебе лот «Мокасины счастья»?

– Что это? – не сообразила я.

– «Мокасины счастья», – повторила Елена. – Ты их приобретаешь, начинаешь носить, и удача с радостью прямо дождем падает на тебя.

– На меня вряд ли, – возразила я, – не поверю в подобное, не стану участвовать в торгах. Неужели есть люди, которые готовы сражаться за обувь?

– Находятся идиоты, но не в таком количестве, как хочет владелец бизнеса. Поэтому он решил привлечь новых участников, действовать не в лоб, а очень аккуратно. Реклама без рекламы.

– Это как?

– Съемочная группа приезжает домой к знаменитости, садятся за стол. Камера показывает, что на нем стоит: сахарница, заварник, чашки, блюдо с кексом. Все сопровождается голосом хозяйки: «Прошу вас, угощайтесь, сама пекла». И тут вдруг в объективе – шоколадный батончик, надкусанный, около немятой обертки. Сладкое демонстрируется пару секунд, хозяйка ахает: «Простите, грешна, обожаю сладкое!» И селебрити быстро убирает вкусняшку со словами: «Попробуйте кексик!» Зритель посчитает такое рекламой? Нет. Батончик вмиг убрали. Но фанаты увидели обертку лакомства, поняли, что их кумир такое любит, и на следующий день купили себе фигню. Как бы случайная демонстрация товара работает во сто крат лучше, чем прямая реклама «в нашей конфете вдвое увеличился слой шоколада и орехов». У меня сразу возникли идеи, как отпиарить «Аукцион волшебного хлама».

– Почему он так называется?

– Слово «волшебный» – потому что ты покупаешь вещичку, или услугу, или осуществление своей мечты. Нацепила «Мокасины счастья»? Получишь то, что считаешь счастьем. «Хлам» – потому что многие лоты выглядят, как никому не нужная вещь! Например, «Кувшин здоровья». Налил в него жидкость, выпил – и пей до обретения здоровья. Ух! Выздоровел! Конечно же, сосуд помог! Не лекарства, которые по советам врача пил, не операция, нет, нет – фарфоровое изделие! Но оно старое, кое-где со сколом, волшебный хлам! Название аукциона кто-то круто придумал. Живо внимание привлекает. Вот ты вмиг заинтересовалась, что да как! На это и расчет.

Глава 19

– Да уж, – пробормотала я.

– Сходила на собеседование, понравилась, меня брали, – продолжила Елена. – Я с Василисой радостью поделилась, а та на дыбы: «Не имей с ними дело! Плохое место!» Конечно, я спорить начала: «Дают хорошую зарплату, смогу ипотеку взять. Надоело жить в комнатенке, делить ванную с другими жильцами. Хочется личный сортир иметь!» Василиса чуть в истерику не впала: «Нет! Поверь мне! Забудь про «Аукцион» навсегда. Там одни мошенники». Так она нервничала, что я решила не связываться с конторой, а сейчас горько жалею – большой оклад хотели платить.

Мой телефон звякнул – примчалось эсэмэс: «Уважаемая Козлова, личного телефона Маишкова нет, не знаю, кто он такой. Прошу Вас более не беспокоить меня. Эдмонд Дантес».

Эдмонд Дантес? Со мной общается герой произведения «Граф Монте-Кристо»? Кто дал ему мой личный контакт?

– Все рассказала, – подвела черту Елена, – чемоданчики – мои.

– Конечно. Но если ответишь еще на несколько моих вопросов, устрою тебя на работу в «Бак», – пообещала я.

– О-о-о, – простонала собеседница, – день дождя из радостей! Что еще хочешь узнать?

– Как увидеться с Василисой?

– Они с мужем в Италии живут, – выдохнула Елена.

– Какая старушка прикрывалась Анной?

– А ты точно возьмешь меня стажером в «Бак»? – забеспокоилась Лена.

Я взяла телефон и позвонила Франсуа.

– Привет, крошка! – обрадовался друг. – Как дела? Ты где? Как ни зайду, тебя нет! Все говорят: «Она тут бродит». Но не вижу свою любовь.

Я демонстративно пошмыгала носом.

– Насморком заразилась, свела до минимума нахождение в офисе.

– Очень правильно, – одобрил француз, – а то некоторые люди все в соплях приезжают на работу. Чихают, кашляют, думают, они герои, спасают бизнес. Нет, они идиоты толстые!

– Полные, – машинально поправила я.

– Чего?

– Русские не говорят «толстые идиоты», – стараясь не рассмеяться, объяснила я, – есть выражение «полный идиот».

– Толстый и полный человек – одно и то же, – начал спорить мой собеседник.

– В отношении человека ты прав, а в отношении идиота – нет. Стакан, полный воды! Но не стакан, толстый воды!

– О, великий и загадочный русский язык! – запричитал Франсуа.

– Просто запомни: идиот полный, а человек толстый. Но про человека можно и «полный» сказать.

– Недавно услышал от Жени Соловьева выражение «порядочная сволочь», – вздохнул Франсуа. – Как тебе такое? Или человек порядочный, или нет. Меня перестали удивлять обороты «иди посиди», «послали сходить принести»… Но то, что произнес Евгений, нелогично.

– Помню, как ты на заре изучения русского языка требовал от того же Соловьева объяснение, чем накрылся проект, – засмеялась я, – подушкой, пледом, простыней? Женя чуть не поседел, пытаясь растолковать, что у нас просто не получилось поехать в Екатеринбург, проект в одеяло не заворачивали.

– Да, но в конце концов я все понял, – тоже развеселился Франсуа. – А «жирный стакан» – это что-то новенькое.

Поскольку разговор шел по громкой связи, Лена его тоже слышала и решила примкнуть к беседе:

– Если взять бокал масляными пальцами, то он станет жирным, но не толстым.

– Масляные пальцы? – осторожно повторил француз. – Дорогая, руки не сделаны из масла. И как фужер способен стать жирным?

Я начала кашлять, а Лена продолжила:

– Вы ели руками пиццу…

– Я ел руками пиццу? – окончательно растерялся Франсуа. – Обычно употребляю пищу головой.

– Нет, вы кладете ее в рот, жуете зубами! Так?

– Это понятно, но зачем ты сказала: «Вы ели руками пиццу»? Хотела меня с потолка сбить?

Мы с Еленой уставились друг на друга.

– При чем здесь потолок? – поинтересовалась я.

– Не знаю, – признался мой друг, – но ты, когда беседуешь с Леонидом, часто повторяешь: «Опять ты меня с потолка сбил». Странное выражение, все хотел выяснить, что же оно означает?

– Сбить с толку! – осенило Лену.

– Что такое «толку»? – тут же осведомился Франсуа.

– Это то же самое, что «сбить с панталыку», – уточнила я.

– Кто такой панталык?

– Давай отложим выяснение до завтра, – попросила я. – Я звоню по другому поводу. У нас есть вакансия младшего сотрудника.