– А после «победы» на Куликовом поле земля Московская опустела…

– Слушай, Вован! Ты, похоже, шибко грамотный. Ну-ка, скажи навскидку, сколько раз хан Тохтамыш ходил завоёвывать трон Золотой орды?

– Н-ну-у… Кажется, раз восемнадцать…

– Вот и неправильно – всего-то раз семь. А Куликовская битва у него какая попытка по счёту?

– Не пудри мне мозги, ладно? Он в ней сам-то не участвовал. Дмитрий Донской захотел прогнуться перед будущим золотоордынским ханом и вывел своих смердов в чисто поле – на убой. Потом оказалось, что он это сделал зря. Может, эта попытка Тохтамыша вообще в счёт не входит?

– Нет, ну какой же ты нудный, Вован! Мы – великий народ! Спорить будешь?

– Не-а…

– У нас замечательная история, исполненная всяческих побед и подвигов! Спорить будешь?

– Не-а…

– Мы – народ избранный, предназначенный исполнить великую миссию! Спорить будешь?

– А надо? И вообще: «мы» – это кто?

Серёга ухмыльнулся и ударил себя кулаком в грудь:

– Мы – это простые русские люди! Вам, живущим в московских квартирах – пидарасам, студентам, жидам – не понять красоты того мира, где бродить только нам – мужикам!

– Слушай, – вздохнул я, – ты хоть Макаревича не трогай, ладно? А то ведь, и правда, вспомню молодость и в рыло дам… А вообще, мне кажется, что к нам идут.

– Это где? – заинтересовался вундеркинд.

– Да вон. Где-то я их уже видел. А ты?

К нам приближались два человека. Один был низкорослый и поперёк себя шире. В семейных трусах. А другой – довольно длинный и вроде как стройный. В черных плавках. По мере приближения стало видно, что длинному, наверное, где-то между тридцатью и сорока, он ярко выраженный европеоид славянского типа. Второй персонаж казался низкорослым, вероятно, только рядом со своим напарником – на самом деле он, наверное, был нормального роста, то есть с меня или чуть ниже. Возраст этого человека я оценить затруднялся, поскольку лицо у него было, мягко выражаясь, своеобразным, а тело покрывали бурые волосы, под которыми бугрились мышцы. Длинный атлетом не выглядел, но он явно начинал свой день не с кружки пива – сала под кожей почти не было, одни мышцы.

Серёга посмотрел в указанную сторону и как-то скис:

– Во, блин… Сосед снизу и его корефан. Бить, наверное, будут…

Похоже, эти ребята ничего не боялись и чувствовали себя хозяевами положения. Подойдя к нам, длинный сел на песок и принял «позу лотоса». Коротышка просто опустился на корточки – кажется, в такой позе ему было вполне комфортно. Они стали нас разглядывать и обмениваться впечатлениями:

– Где-то я их уже видел…

– Ну да, – кивнул длинный, – когда ты табуреткой махать начал, они и появились.

– Натан Петрович, – вежливо сказал коротышка, – вы же понимаете, что я обычно никого не бью табуретками. Это был отвлекающий манёвр.

– Александр Иванович, мать твою ети! Захотел меня испугать табуреткой?! Впрочем, у тебя получилось… Лучше скажи мне, с какого переляку мы тут оказались?

– Как интересно! – пожал могучими плечами коротышка. – Я думал, ты мне ответишь, а ты меня же и спрашиваешь! Идеи есть?

– Есть, – кивнул лысеющей головой длинный. – Вот эти два га-аспа-адина явно причастны к данной кол-лизии.

– И что теперь?

– Что-что… Поделим поровну: я беру большого, а ты мелкого. Отводим их в разные стороны и проводим собеседование. Только кости лучше сразу не ломать – только суставы выворачивать и жилы тянуть. Потом мы сходимся и сверяем показания. Если будут несовпадения, то мы поменяемся клиентами и опять разойдёмся. Потом сойдёмся и опять сверимся. И в завершение – по доброй петровской традиции – даём финальный аккорд. Тут уж можно и кости ломать, и кишки вытягивать. То, что получится в итоге, можно будет считать правдой – подлинной.

– До чего же злы эти русские интеллигенты, – печально вздохнул коротышка. – Нет бы по-человечьи – кулаком в рыло, ногой по рёбрам… И так до вечера. А утром снова.

Я слушал этот неспешный диалог и грустно осознавал, что да: эти – могут. И противопоставить им нечего. И бежать вроде бы тоже некуда. Единственное, что вселяло слабую надежду, их манера обращаться друг к другу по имени-отчеству. Может, не совсем отморозки?

– Я бы на вашем месте не поминал русских интеллигентов, – задумчиво сказал длинный. – А то огребёшь. Незабвенный Л. Н. Гумилёв обижался на такие ругательства. У меня, между прочим, профессия есть. Точнее, их пять. В отличие от вас, преп несчастный!

– От такого слышу! – среагировал коротышка. – Кто из нас дольше в школе отработал, а? То-то…

– Но ты же ни хрена не рубишь! – возмутился длинный. – Ну, сам прикинь: если человеку хорошо дать в рыло, то какой смысл его потом месить ногами?

– Ну, таки да, – неохотно признал коротышка. – В рыло лучше сразу не бить. Сотрясение мозга, то-сё… Это редкий случай, когда вы таки правы, Натан Петрович. Выворачивать суставы лучше.

– Во, хоть раз согласился! – обрадовался длинный. – А чо ты, Александр Иваныч, под еврея молотишь? Ты ж вообще неандерталец!

– На себя посмотри! – обиженно сказал коротышка. – Так чего с этими делать будем?

– Как чего?! – искренне удивился длинный. – Сначала бить, потом на куски резать. И жарить на медленном огне.

– Слушай, не люблю я человечину, – пожаловался коротышка. – От людей меня тошнит.

– А ты омепразол принимай за полчаса до еды – говорят, помогает.

– Это кому как, – хмыкнул коротышка. – Слушай, а тут, оказывается, девушки водятся!

– Где?? – завертел головой длинный.

– Да вон – на бугре.

Сердце моё как-то неприятно сжалось – на перегибе «мола» действительно стояла Света. Наверное, она хотела к нам подойти и что-то ещё сказать. Или услышать… А мы…

Длинный, наконец, заметил женщину и встал на ноги.

– И правда… Ох, какая…

– Отвали, это моя добыча! – злобно прохрипел коротышка. – Такие женщины для отличников, а ты троечник!

– Неправда! – возмутился длинный. – Я иногда и четвёрки получал!

– Отвали, говорю! Я иду знакомиться!

– А чой-то именно ты идёшь? Я же гораздо красивше!

– Это поправимо, – сказал коротышка. – Лови!

Дальше произошёл какой-то цирковой трюк: из позы «сидя» коротышка взвился в воздух и, похоже, попытался нанести оппоненту удар ногой в голову. Однако тот успел поставить блок и попытался перехватить конечность. Перехватить не смог, но нападавший не удержал равновесия и полетел на песок. Впрочем, он успел сгруппироваться и тут же вскочил на ноги. У «собеседников», похоже, от этих упражнений даже дыхание не сбилось.