Дети бессознательно воспринимают ту модель поведения родителей, которая для тех настолько привычна, что они даже не обращают на нее внимания. Такие модели поведения представляют собой так называемые пресуппозиции, или неосознаваемые убеждения, базис, то, что действует по умолчанию. Это неписаные правила, которым никто сознательно не учит. Это не десять заповедей, которые передаются из поколения в поколение, и не кодекс корпоративной этики, под которым расписываются при поступлении на работу. Это то, что люди знают как само собой разумеющееся. И именно по этим пресуппозициям люди одной культуры узнают и понимают друг друга, человек же другой культуры может их вообще не понять. Например, пресуппозиция нашей культуры: ожидать, что мужчина откроет дверь женщине. А жительница Полинезии, где многие племена еще не затронуты современной цивилизацией, в этот момент может стоять у двери и не понимать, что от нее ждут.

Именно пресуппозиции влияют на то, в каком направлении пойдет развитие человека. При одном и том же количестве ресурсов способы достижения одних и тех же целей могут быть совершенно разными.

Поскольку люди обычно не осознают свои пресуппозиции, их можно выявить и проанализировать только в результате специального исследования. Однако узнать их (а заодно и выяснить много интересного лично о себе) можно, и наблюдая за собственной семьей. Как же мы сможем это сделать, спросите вы, если пресуппозиции – явление бессознательное? Я вас уверяю: у нас есть «золотой ключик», который поможет открыть дверь в эту бессознательную область. Он часто путается под ногами и мешает нам работать, не хочет утром вставать в детский садик или в школу, а также требует машинку, шоколадку или куклу Барби в самый неподходящий для этого момент. И именно тогда и обнаруживает всю нашу культуру, основные наши пресуппозиции, нормы, установки и ценности.

Детское бессознательное настроено на то, чтобы улавливать основные модели поведения намного раньше, чем дети начинают понимать, что к чему. Наблюдая за своими детьми, родители часто удивляются: «Где он только этому научился? Ведь ни в одной сказке этого нет!»

…Мальчику четыре с половиной года. В доме отдыха он играет с другими детьми в песочнице и периодически говорит очень серьезным голосом: «Ну что ты делаешь? Ну разве можно так ставить формочки? Ты понимаешь, что она треснет и у тебя больше не будет такой красивой формочки?» Или: «Как ты можешь? Разве можно сморкаться в пальцы? В пальцы сморкаться нельзя!» И так далее. Мама мальчика – совершенная хиппи, дитя цветов, такая свободная и жизнерадостная. Глядя на нее, и не предполагаешь, что это ее сын. Начинаем спрашивать, не узнает ли она в нем себя? Да нет вроде бы, откуда? И только когда я понаблюдала, как она кормила его в столовой, все сразу стало понятно.

Потому что, будучи такой легкомысленной резвушкой-веселушкой, эта молодая женщина совершенно преображалась, когда бралась за воспитание ребенка. У нее становилось очень строгое лицо, и тоном классной дамы она говорила: «Ты понимаешь, что ложку надо держать правильно, потому что иначе ты сейчас уронишь кашу на штаны, и я сниму с тебя штаны, и ты будешь ходить без штанов, и все будут над тобой смеяться». Я помню, как молодой человек, который раньше был настроен затеять с ней какой-то флирт, после того как посмотрел, как она кормит своего сына, вдруг резко отказался от своих намерений. «Кеша, почему?» – спросила я его. Он сказал: «Честно? Я испугался, что она мне скажет таким же тоном: “А если ты не наденешь презерватив…”»

Следующий портрет: мальчик из семьи психологов – людей открытых общению, веселых. Он подходит к своему младшему брату, без разговоров бьет его в ухо, а потом говорит: «А теперь все будет хорошо! Все пройдет! Ты не бойся!» Брат плачет, а он его успокаивает: «Все будет хорошо!» С чем мы здесь имеем дело? Это тоже портрет родителей. Папа мальчика – человек очень импульсивный, сначала он действует, а потом включает все психологические методики для того, чтобы заштукатурить случившееся. И все это мгновенно становится понятно, стоит только посмотреть на его сына.

А вот очень хорошенькая маленькая девочка, одетая, как куколка, рыженькая, в беленьких носочках, словом, ангел во плоти. С ней гуляет очень напыщенная, разодетая мама, и обе ждут приезда папы. Картина идеальная: мама и ангелочек. Но когда они заходят в кафе, стоит только маме отвернуться, ангелочек подбегает к столику, где сидят какие-то люди, подкрадывается к человеку со спины, и как только он, ничего не подозревая, оборачивается, корчит ему страшную рожу и кричит: «Ааааа!!!» Тот едва не давится десертом, все остальные в шоке. Появляется наконец и папа, такой солидный бизнес-консультант. Но те, кто знают папу ближе, знают, как периодически в ходе абсолютно серьезного семинара он начинает вдруг очень серьезным голосом говорить: «Конечно, если муху долго бить по почкам, она в конце концов признается, что она слон и начнет кричать: “Слон, я слон! Только по почкам меня не бейте!”» Поэтому те, кто видит, как дурачится ангелочек, понимают, что на самом деле она очень похожа на своего папу. И как бы мама ни боролась с папой, запрещая ему носить «косухи» и серьгу в ухе и покупая ему дорогие костюмы, как бы она ни заставляла его быть приличным, а-ля «девочка в белых носочках», вот это хулиганство нет-нет да прорывается сквозь благовидный облик. Его дочь это желание показать язык в самый неожиданный момент осознает как правильное, и она его пронесет по жизни.

Вместе с тем дети могут показать нам и самые позитивные свойства нашей души. В Турции в отеле стайка детей, визжа, съезжает с водной горки. Вдруг одна девочка вскрикивает (впоследствии выясняется, что она сломала пальчик на ноге), возникает общая суматоха. Тем не менее в группе находится девочка, причем того же возраста, что и остальные, которая, не визжа и не причитая, не теряется, отдает распоряжения: «Отойдите, не кричите!» – и отправляется за родителями пострадавшей. Смотрим на маму: та – мать-одиночка, руководит отделом в организации и привыкла брать на себя ответственность. Кстати, через неделю во время отъезда в аэропорт, когда задерживался автобус, именно ее мама без истерик и нервных жалоб в пространство, спокойно садится за телефон и звонит в турфирму, улаживая проблему.

Наши замечательные намерения, прекрасные интерпретации и объяснения – это только слова. Даже когда мы говорим об абстрактных понятиях, к примеру о любви, мы подразумеваем некое поведение. Правдиво только поведение. Маленькие дети очень хорошо усваивают на базовом уровне способы поведения, которые приняты в семье. Лет в пять дети начинают осваивать уровень принятия решений. В это время у них уже полным ходом идет социализация, и они начинают соображать, что живут в обществе, и пытаются понять, как это общество устроено.

…Ребенок подходит к папе и говорит: «Папа, а давай посмотрим мультик!» Папа говорит: «Нет!» Тогда он подходит к маме и говорит: «Мам, а давай посмотрим мультик!». Мама говорит: «Не знаю, поговори с папой». Он подходит снова к папе и говорит: «Папа, мама сказала, что она не против, чтобы мы посмотрели мультик. Мало того, она его не смотрела, и, скорее всего, он ей понравится». «Ну хорошо! – говорит папа. – Давай!» Вопрос: как принимаются решения в этой семье?