вулкана. И пошли они в сторону страшного вулкана, и ещё более трудным был их путь. По горам они пробирались, по камням лезли, ходили буквально по краю пропасти, и днями ничего не жрали, и морозились на типичной канадской температуре −120 градусов.

И наконец пришли гоблины к страшному вулкану, и увидели само всевидящее око канадского премьер-министра, и увидели лаву что вытекала из страшного вулкана этой страшной страны, и побежали они к этой лаве со всех ног. И бросили они проклятое кольцо в лаву, чтобы сгорело оно в жутком пламени и узрели как горело и плавилось оно. Ужасное кольцо канадской тёмной магии было уничтожено!

— Поздравлю вас чушки. — Сказало им око. — Осталось ещё восемь таких колец. А теперь вот вам квитанция со штрафом за засорение лавовых рек. Экологию беречь надо, с**и зелёные.

И не выдержали гоблины груза этих страшных новостей, ведь теперь им придётся вернуться домой, пройдя через эту страшную страну, затем разыскать ещё восемь колец и все сжечь, да ещё заплатить огромные штрафы. В общем гоблины просто бросились в лаву и сгорели заживо, и были тому очень рады. Нафиг её, такую жизнь.

Но злая Канада воспользовалась своей древней магией и вернула обоих гоблинов к жизни. Их тела были восстановлены и обоих отправили на принудительные работы. Ведь в постапокалиптической Канаде ты не имеешь права умирать пока не выплатишь все штрафы. Так написано в новой конституции. И потому оба зелёных горемыки были обречены до конца времён чистить лавовые реки от мусора, да отрабатывать таким образом штрафы. Без выходных и отпусков, с перерывами лишь на четырёхчасовой сон они работали так целых пять столетий… прежде чем оплатили первый из всех многочисленных штрафов, которых они нахватались в своём путешествии.

Глава 11

Несколько друидов сбежали в Канаду. Всегда знал, что среди этих бородачей есть предатели. Пусть бегут, я решил не преследовать их.

На границе Гренландии и Канады их встретила канадская кавалерия. Ну как сказать кавалерия… Два пьяных смотрителя парка в характерных рейнджерских шляпах и верхом на ослах. Почему на ослах? Лошади недостаточно экологически чисты, потому решено было пересесть на ослов, они меньше пердят, а значит меньше загрязняют воздух углекислым газом. И эти два канадских кавалера доставили трёх друидов-предателей к большому канадскому национальному парку природы.

Глазам друидов предстало удивительное зрелище, древние дубы, размером с небольшую гору, почти как в Гренландии, огромные клёны с вечно красными как осенью листьями, кусты с множеством удивительных ягод и прочим природным богатством. И всё это благодаря регулярному удобрению почвы зомби-американцами.

Ну а что? Зомби-американцы сами регулярно приходят, тут смотрители канадских парков и придумали хитрость. Заманивают наглых кусак-варваров с дикого юга в свои природные парки и бросают там. Ну а деревья своими корнями быстро хватают зомби, запихивают их в почву и переваривают при помощи корней. Канадские деревья ведь живые. Да ещё и половина квадратные.

Друиды от такого были, мягко говоря, в шоке, а когда узнали, что им предстоит делать, едва не сбежали от страха. Канадцы хотели, чтобы они вечно поддерживали местную фауну в хорошем состоянии, следили за тем, чтобы зомби хорошо переваривались растениями. Всего-то было нужно заманивать сюда зомби и делать из их плоти изысканные коктейли для растений. Что этим бородатым не нравится? Почему они такие привередливые?

Бородатые, конечно, сказали, что не для такого их ягодка росла, и вообще в вашем лесу слишком воняет разложившейся плотью мертвецов. Этими словами они подписали себе приговор. Ни один защитник канадских лесов не потерпит чтобы кто-то назвал гордость его нации «вонючей», не воняет в этих лесах, так-то.

За такой страшный проступок как оскорбление нации бородачи были приговорены к превращению в живые деревья путём медленной ассимиляции плоти древесиной. Говоря проще их привязали к деревьям, а те в свою очередь стали медленно высасывать из них все соки, вытягивая жизнь и превращая их в части себя. Через пару лет друиды и вправду станут частью деревьев. Казнь показывали в прямом эфире на всей территории Канады. Выжившие люди любовались шоу на деревянных волшебных телевизорах естественно, пластик слишком загрязняет окружающую среду и был запрещён в Канаде уже давно.

Канадское телевидение это вообще особый разговор, ведь все телевизоры квадратные, а сигнал передаётся через деревья-антенны. Все сигналы естественно экологически чистые и правильные, а ещё удобные для прямых трансляций хоккейных матчей, которые после апокалипсиса ведутся круглосуточно. На том многие выжившие и погорели, смотря хоккей забывали следить за улицей, и мертвецы умудрялись проникнуть в их дома.

Трансляция казни друидов собрала 40 тысяч зрителей. Это половина живой популяции Канады после апокалипсиса. Даже на премьере сериала про байкера-мореплавателя, попавшего во Францию, не было столько просмотров.

* * *

А ведь выстраивать отношения с Канадой как-то надо, там ведь есть и народ, и власть, и премьер-министр, как выяснилось. Так что я послал скелета-посла на их территорию, в надежде что они хотя бы выслушают его, прежде чем стрелять.

Канадцы удивили меня, в первый раз. Скелета они приняли радушно, выказали много уважения, были вежливы и дружелюбны. Почему? Просто скелет с их точки зрения это экологически чистое и правильное существо, вот как. А что?

Есть несчастных животных, свинок и коровок ему не нужно, гадить не требуется, пердеть углекислым газом тоже, сам он биоразлагаем, нейтрально относится к атомной и зелёной энергетике, не боится холода и жары, не нуждается в одежде и отоплении жилища. Зверей и деревья не обижает, ведь дрова и шкуры ему не нужны. В общем простой скелет быстро стал примером для подражания всем канадцам. «Будь как скелет», такой лозунг взяла на вооружение их пропаганда.

Его возили в повозке по некоторым уцелевшим зелёным городкам, толпы жителей махали ему как своему кумиру, коим он для них несомненно стал. Полностью экологически чистое существо, невероятно, канадская наука 200 лет над этим горбатилась и не добилась результата. Скелет купался в лучах славы, его даже пригласили на встречу с правителем. Жаль, что от счастья ему свело челюсть и он не смог вымолвить ни слова. Зато мог слушать и потому выслушал огромное количество восхищения своей персоной.

* * *

За всеми этими событиями я наблюдал по телевизору, в честь «идеального гражданина», (так они его назвали) был дан званый ужин и объявлен трёхдневный всеканадский праздник.

Честно я только и делал что офигевал от увиденного. Настолько велико было моё удивление что даже банка с пивом