указ, запрещающий в поселении всё корейское. Просто, потому что могу.

В общем эти общественные возмущения, петиции, шпионаж за моими приближёнными мне надоели. Я громогласно напомнил жителям деревни что живут они не при светлейшей народной демократии, а при ужасающей тирании и вождизме. И следующего кто вздумает бегать с камерой за моими приближёнными и станет снимать чем они в свободное время занимаются отдам на растерзание панде-терминатору.

Народ проникся и вспомнил что Максим вовсе не демократически избранный лидер, голосования и права человека терпеть не может, и вообще часто делает что хочет. Но всё же защищает их и поддерживает порядок, а значит по меркам конца света его можно ставить в один ряд с такими великими деятелями истории как Гай Капибара Цезарь, Пётр Великий… а ещё его часто сравнивают с Владом Цепешем, кто бы мог подумать но это так. И откуда такие мысли и сравнения? Что вообще общего у Максима и Влада Дракулы?

* * *

Утром следующего дня ко мне пришла Молния. Попросила убить паука у неё в домике. Какого ещё такого паука? Что за паук такой если она сама не может его прибить? На все эти вопросы она не ответила, потащила за собой. Уже у неё в доме вместо паука я увидел человека, бегающего по стенам. Обычный такой паренёк бегал по потолку и стрелялся паутиной.

— Это что, человек-паук такой?

— Нет, это паук-человек.

— Чего? — Удивился я.

— Просто он был обычным паучком, а потом его укусил человек, и он стал пауком-человеком. Не спрашивай как.

— Вот бедняга, из паука стать человеком это ужасно. Нужно ходить на работу, платить кредиты, погашать ипотеку, целовать в жопу начальство. Давай превратим его обратно в паука, ему так будет лучше.

— Может просто убьём его?

— Нет, это дело чести. Превратим человека-мутанта обратно в паука.

Паука-человека я поймал и посадил в клетку. Бедолага превратился в человека не полностью, за спиной у него были паучьи лапы, да и внутри он был гибридом человека и насекомого.

Пока паук сидел в клетке я колдовал над реагентами, страшными сыворотками, ужасающими зельями. В общем всё как на обычном уроке химии в школе. Наконец страшное зелье было готово, я набрал его в шприц и сделал мутанту инъекцию прямо в мягкие ткани.

Паук-человек быстро стал просто пауком. За пару минут превратился обратно в большого и страшноватого паука. Став снова собой, он обрадовался и от радости даже сбежал из клетки и поселился рядом с домиком Молнии. После этого, каждый день он ловил мух и всяких букашек пытавшихся проникнуть в её дом. Всё это от бесконечного чувства благодарности что ему не пришлось жить жизнью человека. Постояв на краю бездны он понял, как же прекрасна жизнь простого паука.

Пока занимался пауком из Канады дошла срочная новость. Огромную популярность там приобрело добровольное самопревращение в скелета, то есть в разумную нежить. Почему? Вполне очевидно — ради спасения природы. Как уже стало хорошо известно скелеты это экологически чистые существа, не склонные засорять окружающую среду и нейтральные ко многим вещам, таким как отсутствие в доме газа и отопления, пустому холодильнику и бензобаку. Поэтому жители стали массово превращаться в разумную нежить. Чтобы сэкономить на оплате постапокалиптических счетов.

А что, скелетам ведь не нужна еда, выходные и отпуск, можно работать круглосуточно и меньше платить за всё. Нет причин совершать преступления, не нужны мясокомбинаты и массовый забой скота, пластиковые бутылки, переработка мусора, проклятый бензин и многое другое. Говорят, что каждый кто стал скелетом словно оказался в утопии и совершенно счастлив.

— Эй Костя, ты счастлив быть скелетом? — Спросил я своего подопечного. Он как раз ходил за мной хвостиком, наверное, хотел что-то выпросить.

— Конечно хозяин. Нет ничего лучше жизни скелета. Правда я бы хотел ходить на рыбалку почаще.

— Ходи, я разрешаю.

Теперь, когда стало очевидно, что жизнь скелета это лучшее что может приключиться с человеком на свете я стал спокоен за канадцев. Они знают, что делают.

Тем временем Малыш поссорился с капибарами. Уж что могли не поделить морские свинки и боевой робот это хороший вопрос. Я как всегда отправился разбираться.

Выяснилось, что Малыш сам себе установил две новые руки. Обе представляли из себя руки с искусственными мускулами. Этими мускулами он играл перед капибарами заявляя, что он здесь самый большой босс качалки, а они, морские свинки полные лохи. И вообще никого силнее накачанных роботов не существует.

Нужно ли говорить, что для капибар это почти смертельное оскорбление и конфликт смог потушить только я? Всем известно, что никого сильнее капибар на свете нет, и какой-то робот не смеет бросать им вызов.

Пока мы решали наши внутренние проблемы и ссорились друг с другом зомби собрали ещё одну армию и двинули на нас. Дракон вместо того, чтобы летать и патрулировать воздушное пространство сидел плакал в страшной депрессии от конфискации в пользу моей казны одной его золотой монетки, поэтому первыми врага увидели летучие мыши, причём намного позже, чем надо.

Навстречу орде мертвецов выступило войско великанов и орков. Наша орда дикарей… в смысле светлое воинство добра и справедливости давно не проливало крови и потому сейчас как будто сорвалось с цепи.

Резня была ужасающей, зомби закончились ещё задолго до того, как каждый участник насытился насилием. Так что мы снова прогулялись по землям Америки и поуничтожали зомбей и их гнёзда. На всё ушло два дня.

По возвращении все участники снова напились и валялись ещё два дня еле живые.

Поступило даже предложение не уничтожать все гнёзда в северной Америке, а оставить часть чтобы регулярно «веселиться». Я возражать не стал, ведь не поймут. Все гнёзда я рано или поздно уничтожу, но своим говорить об этом не буду. Нужно будет только найти с кем им сражаться после, а то заскучают мои орки и великаны.

Только мы вернулись как гоблины отправили ко мне делегацию. Они показали мне видео, где на их пивном заводе один из работников-орков взял и нассал в чан с пивом.

Говорят это видео уже разлетелось по системному интернету, теперь гоблинское пиво нигде не покупают, а ведь они уже умудрились продавать его по всему миру. Использовали для доставки своих гигантских голубей и зашибали огромные деньги.

Тогда я предложил им совершить ребрендинг и назвать своё пиво как-то иначе. Переклейте мол этикетку, скажите, что это уже совершенно новый продукт, и продавайте. Они почесали