Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Пронзенный страшной догадкой, я дернул правой рукой, попытавшись нащупать надежную сферу из укрепленного пластика, но вместо этого хлопнул себя пятерней по роже. Застыл, изобразив «фейспалм», и медленно выдохнул сквозь зубы. Таки попался. Но почему я тогда себя осознаю? И ничего подозрительного не ощущаю?
«Ментальное воздействие нейтрализовано».
Ага!..
«Процесс коррекции осуществлен успешно».
И еще раз ага!..
«Защитный порог увеличен до восьмидесяти двух процентов».
А вот это вообще интересно. Порог чего? Я что-то пропустил?
«Эмиттер ментального излучения… странен».
Чего?..
«Не могу подобрать более корректного определения».
Странный… Странный… «Стр-р-ранное-у-а-а-а!» Бинго!
«Неизвестный агрессор осуществляет комплексное ментально-химическое воздействие».
То есть гиосциамин – усилитель сигнала? Типа, чувствительность мозга к этому самому ментальному излучению повышает? Или, скорее, сопротивляемость снижает?
«Ответ положительный».
Ха-ха три раза. Это кто же тут у нас такой затейник? Первые?
«Ответ отрицательный».
Ч-черт!..
«Частотно-модульные характеристики излучения не совпадают с теми, которые использовали мои создатели».
Ага. А еще система контроля никого химией не глушила. Просто так в башку залезала. Прямо с грязными сапожищами.
«Ответ положительный».
«Мои создатели не использовали химическую стимуляцию участков головного мозга».
Так-так-так… А у меня теперь, значит, иммунитет?
«Порог чувствительности значительно повышен».
Надо понимать, как, например, болевой порог повышают? Занятно…
«Ответ положительный».
А со зрением что? И со слухом?
«Органы чувств в норме».
Да ла-адно!..
«Уровень освещенности ниже порога чувствительности органов зрения альфа-разумного».
Темнотища, хоть глаз коли. Поня-атно. А не слышу почему ничего? Хотя… точно, толчки крови ощущаю.
«Помещение качественно изолировано».
И что же это может быть? Явно я не в подлодке, там если не гудение каких-нибудь механизмов, то хоть шум воды доноситься будет. Бункер?..
«Ответ…»
Где-то неподалеку оглушительно (на фоне мертвой тишины, ага!) зашипел пневмопривод, и напротив меня, метрах в трех, проступил геометрически правильный контур, из которого во все стороны хлынули сероватые лучи.
«…положительный».
За пару секунд массивный прямоугольный люк открылся полностью (то бишь градусов на сорок пять, совсем как в банковском сейфе), потом проем на мгновение перекрылся, и стало совсем светло. Настолько, что пришлось зажмуриться и какое-то время любоваться пляшущими цветными кляксами. Вот ведь гадство! Предупреждать же надо…
Незваный визитер меж тем подошел поближе, почти склонился надо мной, едва не тыча в лицо шипящим факелом, и тихонько позвал:
– Денисов?..
Какой знакомый голос. И приятный. Ну-ка… Еле заметно приоткрыв правый глаз, я всмотрелся в озабоченное девичье лицо. Плывет все, конечно, да еще этот прыгающий свет, но… точно она. Нашлась пропажа.
– Где… я?.. – чуть слышно выдохнул я.
– Ф-фух!.. Живой!
– Я… в раю, да?
– Размечтался!
– А где? В Чистилище? А где тогда Гавриил?..
– Бредишь? – обеспокоенно нахмурилась девушка. – Денисов, очнись! И зенки свои бесстыжие разуй!
– Ну и ладно! Ты даже лучше. Обними меня и поцелуй! Бог это Любовь, а ты Привратница его! Какая… красивая!.. Ангел!..
– Эй, эй, эй! Лапы прочь!..
– Это твой ангельский долг! – Я вытянул губы трубочкой и, что называется, попытался приникнуть к сахарным устам. Ха-ха три раза.
– Блин!!! – Девица нерешительно покосилась на мою умиротворенную рожу. – Правда что ли бредит? И что делать?..
– Целуй, – буркнул я. – Я… слышу! Это трубы Апокалипсиса!..
– М-ма-ать!..
Гостья неуклюже потянулась ко мне, но я решительно уперся ей в грудь ладонью (совершенно случайно! совершенно!) и отпрянул.
– Эй, только не в лоб!
– Твою!!! – Девушка моментально отстранилась и от души засветила мне по лбу факелом.
Вернее, попыталась, но в последний момент опомнилась и с трудом задержала руку. Повезло мне. Была бы простая палка, точно бы в лобешник получил.
– Денисов, ты моральный урод! И как только тебя Галька терпит!!!
– Это еще вопрос, кто кого! – парировал я, усаживаясь поудобнее. Глаза вроде бы адаптировались, и я принялся с удовольствием разглядывать визитершу. В гневе она прекрасна, ага. Почти как Галина Юлиановна. – Неплохо выглядишь. Я всегда знал, что вы далеко пойдете, Варвара Андреевна!
– Ну ты и козел! – продолжала буйствовать моя находка. – Я тут переживаю, а он шутить вздумал! Дурак ты, Денисов, и шутки у тебя… дебильные! Ни о ком не думаешь!
– Ага. Я же мужская шовинистическая свинья, ты сама говорила.
– И что, неправда?!
– И что, я спорю?!
– Да тьфу на тебя!.. – Варвара вдруг всхлипнула и уткнулась мне в наплечник, держа факел на отлете.
– Эй!.. Варька, ты чего?.. Давай без слез, а?..
Ненавижу женские истерики. И, если честно, от Варвары не ожидал. И прикалываться-то стал в расчете на ее крепкие нервы. Надо было мне расслабиться, отходняк у меня. А она вон как…
– С… скотина! – хлюпала между тем девушка. – Ты тут часа три в отключке провалялся, ни на что не реагировал! А только глаза продрал, и за свое!.. У-у-у!.. Д-дол…
– Ладно, ладно, успокойся!.. – торопливо прервал я излияния гостьи. За Варькой не заржавеет, такого наслушается, что мама не горюй. – Я где вообще? Это же бункер какой-то?
– Ага… А ты вообще нормальный, а, Денисов? – опомнилась Варвара. – Не, я знаю, что ты дебил и моральный урод…
– И шовинистическая свинья!
– Вот именно! Но я о другом. Ты это ты? Или как остальные?
– Я бы тебе ответил. Но я не знаю с чем сравнивать. «Остальные» – это как? И вообще, что это мы все обо мне да обо мне? Ты сама как здесь оказалась?
