всех лагерей – Ланнистеров, Таргариенов, Застенья, Старков и Болтонов. Все кланы рассаживаются по своим территориям и мочат мешающих недоделков. Ну и готовятся к финальной битве. А в это время за Стеной полную власть забирают себе Король ночи и его армия зомбаков…

Дина, открыв рот, наблюдала за мужем.

– А ты когда так подробно эту шнягу детсадовскую изучил-то? Это ж сколько у экрана-то надо было торчать? – подозрительно скривилась она.

Андрей расхохотался.

– А вот когда с тобой связь пропала и мне не было понятно, легкое ранение или врут, а к тебе не пускали, я работать не смог. Сел тупо перед компом и двое суток гонял «Игру престолов». Ноосфера подкинула, видимо.

Дина задумалась.

– Знаешь что, не хочу я больше в клинике валяться. Буду на работе долечиваться. Идей вагон. Надо ковать, пока горячо. Звони Кеше. Пусть забирают отсюда сегодня же. И… вот еще. Пусть тех двоих ребят из госпиталя, которые там в карты резались, вытащат к нам в Москву, в фокус-группу. Проекту нужны свежие, незатусованные наблюдатели.

Андрей молча кивнул. Он знал, что, когда у Дины появлялся такой конкретный металл в глазах, а на лбу загоралась надпись «Тормоза придумали трусы! Атас, лохи!», спорить было смертельно опасно. И он уважал эти ее состояния, хотя внутренняя тревога за жену в груди только нарастала с момента перехода всей этой истории с Искусственным Президентом из научной занятной задачки и экспериментальных исследований в приятной компании талантливой математической молодежи к реальному внедрению в такую опасно накренившуюся большую жизнь.

И пока Андрей Фридрихович оформлял выписку жены из больницы и перевод ее на амбулаторное лечение, он вспоминал первые веселые рабочие экзерсисы за несколько месяцев до визита кремлевского заказчика.

Тогда же появилась в группе великанша Эллочка, отвечавшая за психоанализ Искусственного Интеллекта и очень сильно продвинувшая группу по работе с подсистемой Искусственного Эмоционального Интеллекта с рабочим названием «Когнитивные Сопли 1.х».

Он припомнил, как однажды, несколько месяцев назад, Элла ввалилась в кабинет к начальнику, вся раскрасневшаяся, во главе с группой весело гогочущих нейронщиков:

– Андрей Фридрихович, мы научили его! Научили Иппу! Научили его острить и интриговать! Вот, посмотрите, диалоги какие утром выдал!

И они включили экран на столе у шефа. Возникла видеозапись, как будто с камеры наблюдения из холла дубайского отеля Burj Al Arab Jumeirah. Там в креслах беседовали и играли в шахматы два немолодых, очень знакомых внешне мужика. Андрей пригляделся: один из них был миллиардером от нефтегаза, Зией Ахматовым, а второй – известным российским медиаменеджером и продюсером большинства официальных государственных проектов, Серафимом Перст-Степаньчуком.

Он увеличил зум, и стали видны мельчайшие мимические подробности лиц и уверенно слышно каждое слово говорящих.

Р: – Помнишь, дорогой? В девяностые было выражение «пипл хавает»? – задумчиво говорил бородатый и лысый Зия. – Так во-о-от, пипл уже не хавает!

Глава 4. Весь этот джаз

…справедливости ради, старый «совковый» анекдот про «Пропала собака, черная, с белыми пятнами, сука, падла, как я ненавижу эту страну» все же не американцы придумали. Свой, «внутренний народ» придумал и пестовал. Тот, который «кофейный» или «малый» (по Огюстену Кошену) или «говно нации» по Ленину… такое…

Из комментария во «ВКонтакте» Александра Чудова

Так вот, несколько месяцев назад на экране шла такая беседа:

– Так во-о-от, пипл уже не хавает! – повторил Зия и задумчиво подвинул пешку. – Есть в истории Нашей Раши что-то зудящее. Как моя ладонь перед махачем! Вот раз в 50 лет пипл начинает выблевывать всю нашу стряпню. Ну, то есть всю твою стряпню. Я-то в Северах жопу морозил, пока ты народ гнойным говном потчевал…

Продюсер почесал породистый нос, потом взялся за слона, но руку убрал, еще раз почесался и сделал ход конем. Затем, не отрывая глаз от доски, заметил:

– Это ты в Северах жопу морозил, когда соболей у таежных охотхозяйств отбирал и в Лондон для шлюх возил? Или когда на газовых задвижках с немцами в России Контракт Века смастерил? А потом все это «Новатеку» слил. Я че-то запутался, напомни…

Зия откинулся в кресле и не мигая уставился на Серафима:

– Память – дело отличное. Полезное дело память-то, говорю. Вот, помню, интересное кино у тебя на канале крутили, аккурат когда у меня газовая сделочка шла. Я на всю жизнь прекрасные слова диктора запомнил. – Зия усиленно тер переносицу толстым наманикюренным пальцем. – Во-о-о! «Из-под крыла “Газпрома” в частные руки за бесценок уплывали прибыльные компании. На виду у всей страны, у всего мира. “Вашингтон пост” в конце мая прошлого года рассматривала “Газпром” в качестве примера того, как коррупция и недостатки менеджмента подрывают российскую экономику»… Ну и дальше там про то, как «Мортгаз» отжимали всухую. Сериал за сериалом в новостях. Прям паровоз нарисовали. Помню, сколько денег я тогда тебе на книжки влил. Ты же у нас книголюб, Фимочка? Кни-го-люб и кни-го-чей, – уже глядя только на доску, произнес бородатый собеседник и, передвинув ферзя, тихо заключил: – Шах тебе, дорогой.

Бритое и помятое лицо Серафима не выразило ничего, кроме усталости:

– Это у тебя ложные рефлексы срабатывают. С 2012 года одни и те же предъявы. Не надоело? Я же объяснял тебе тогда, я ни при чем. Это все ОНИ делают. Что я могу-то? Они звонят и командуют, я и так тогда материалов 30 негативных про тебя с печати и эфира снял. От тюрьмы увел. Себе в убыток, между прочим. Ты копейки на книги жертвовал. Копейки! Вон, у Бобы с Аркашей спроси. У них чеки были еще с нулем одним против твоих. Но тебе же на искреннюю дружбу наплевать… – И он задумчиво исполнил мало что уже решающую на доске рокировку.

– Угу, ОНИ… Знаешь, мне бабушка рассказывала в детстве на ночь: есть такие шайтаны, прозываются ОНИ! Страшные сущности! Они срут в подъездах и лампочки воруют. Они взятки берут и тупых родственников на работу устраивают, чтобы изнутри все порушить. Они сливают друзей за вознаграждение и не предупреждают о готовящемся наезде. И… Они даже не думают, что на втором шаге за ними, шайтанами, придут воины света и тупо им сердечный приступ организуют. Я тебе анекдот моей юности расскажу: поручик Ржевский просыпается после пьянки и видит, что денщик чистит его облеванный китель. Ну, поручику стало неудобно – офицер, и так обделаться. Он и говорит денщику: «Знаешь, Петруха, вчера на балу встретил своего друга генерала, а он, скотина, нажрался и