Оно важно, но не ослабит того воздействия, которое контроль оказал на вас. Если в детстве вас контролировали, вам, скорее всего, было нелегко чувствовать себя центральной, ценной и уважаемой частью семьи.

Контроль душит своей хваткой и неустанно работает над тем, чтобы выбить из вас непохожесть. Это ужасный опыт. Неудивительно, что в конце концов вы уступаете его железному кулаку или начинаете с ним войну. А может, находите какой-то другой креативный способ обрести свободу.

Были ли вы непохожи на свою семейную систему? Был ли кто-то, кто отреагировал на это с помощью контроля? Можете ли вы определить саму непохожесть?

• Моя непохожесть состояла в

Давайте немного углубимся:

• Человеком (людьми), который отреагировал на это различие с помощью контроля, был

• Он (они) контролировал меня следующим образом:

• Контроль, прежде всего, заставлял меня чувствовать, что

НЕТЕРПИМОСТЬ И СТЫД

Нетерпимость – это неспособность или нежелание принимать чужие взгляды, убеждения или образ жизни, которые сильно отличаются. Родители желают лучшего для своих детей: чтобы те преуспели в жизни, были здоровы и любимы. Но когда возникает нетерпимость, то семья, столкнувшаяся с чем-то новым и непохожим на привычное, может полностью замкнуться в себе.

Родители могут не смириться с тем, что вы любите кого-то, кто принадлежит к иной вере, нежели та, в которой вас воспитали. Или же родители могут не принимать ваши политические, религиозные или расовые взгляды, которые отличаются от их собственных. В итоге изобретают способы осудить вас из-за этих различий.

Родители часто стараются пристыдить или изгнать человека, который не хочет или не может следовать их вектору. Это происходит тогда, когда они придерживаются убеждений, допускающих очень незначительные отклонения от принятых в семье норм и минимальную терпимость. Ваша непохожесть зачастую отражает для них нечто, касающееся их собственной неуверенности, сомнений и стыда. Когда подобная динамика игнорируется, она разрушительна как для личности, так и для отношений.

Застыдить человека – возможно, самая разрушительная реакция на его непохожесть. Вас хотят убедить в том, что вы неполноценны и вас нельзя любить. Когда вы стыдите себя, то чувствуете себя ужасно. Но когда стыдят другие (особенно важные для вас люди, к которым вы обращаетесь за любовью, руководством, заботой и защитой), – это может лишать сил.

Когда я познакомилась с Бри, ее внутренний критик был беспощаден. Внутренним критиком психотерапевты называют тот голос, что звучит внутри вашей головы. Ему обычно всегда есть что вам сказать, и по большей части недоброе. Но у внутреннего критика тоже есть своя история происхождения. Она началась не с того, что вы были недобры к себе. Критик учился у других. Бри научилась у своей ма- тери.

После развода родителей Бри росла в доме со строгими евангелическими правилами. Ее мать пришла к религии в один из самых мрачных периодов своей жизни, но практика была весьма суровой. А поведение Бри, вполне типичное для большинства подростков, было неприемлемым для матери. Когда девушка купила свои первые трусики-стринги, у мамы случился нервный срыв.

– Она заплакала и сказала мне, что я попаду в ад. Я уже тогда чувствовала, что в этом что-то не так. Но тогда я воспринимала то, что она говорила, как правду. Я думала, что я плохая. Она стыдила меня за все, что я делала. Завести парня, пойти на выпускной, одеваться определенным образом – все это вызывало разговоры о том, что я «встала на путь сатаны». Это было какое-то безумие.

Непрекращающийся поток критики убивал в Бри чувство принадлежности. У нее самой не было ощущения, что она делает что-то не так. Но, видя отражение своих поступков в словах одного из самых важных людей в ее жизни, она проникалась убеждением, что так оно и было. Многие годы Бри старалась жить так, как было нужно ее матери. Но в конце концов смирилась с тем, что просто не в состоянии ей угодить.

Поскольку в детстве у нее не было возможности найти свой способ существования без критики и стыда, Бри интернализировала этот стыд, что привело к проблемам и во взрослом возрасте. Когда вы постоянно судите, критикуете и стыдите себя, вы не можете проявить аутентичное «я» и сформировать истинную принадлежность.

Каким образом вас критиковали и стыдили за вашу непохожесть? Можете ли вы сказать, как этот стыд и осуждение способствовали появлению вашего внутреннего критика? Возможно, вы уже «знакомы» с ним, но знаете ли историю его появления? Ваш внутренний критик появился не тогда, когда вы были недобры к себе? Можете ли вы проследить, когда именно?

• Чаще всего я слышу от своего внутреннего критика, что

• История происхождения моего внутреннего критика такова:

ВЛИЯНИЕ ОБЩЕСТВА

Сегодня мы все чаще боимся оказаться в чем-то несогласными – как с друзьями, так и с незнакомцами. Наше общество более поляризовано, чем когда-либо прежде. Люди боятся, что их осудят, если убеждения отличаются от убеждений соседа. В наше время легче приспособиться и подчиниться требованиям, чем остаться верным своему подлин- ному «я».

Не все раны уходят корнями в вашу семью происхождения. Не каждая рана формируется в раннем возрасте. Когда речь заходит о ране принадлежности, особенно важно учитывать то влияние и давление, которые общество, маркетинг, группы и различные системы в целом оказывают на всех нас.

Маркетинг извлекает выгоду из нашей неуверенности. Он использует в своих интересах естественный страх быть не такими, как другие. Инструменты социальных сетей позволяют создавать «идеальный» образ, искажают реальность и заставляют нас сравнивать себя с теми, чья жизнь кажется нам «лучше». Из-за БПИ (боязни что-то упустить) мы не хотим оказаться единственными, у кого не будет того опыта, который есть у всех остальных. Раньше был популярен европейский стандарт красоты, который подчеркивает светлокожесть, стройность и высокий рост. И до недавнего времени в телевизионных передачах, фильмах, рекламе и журналах практически не было альтернатив. Миллионы детей и взрослых не могли найти себя ни в одном из персонажей. И лишь недавно в массовой культуре появились представители иных культур, иных оттенков кожи.

Никто не хочет, чтобы его считали «чужим». Никто не хочет чувствовать, что его игнорируют. Никто не хочет чувствовать себя аутсайдером. Но множество людей чувствуют себя именно так: дома, в школе, в компаниях. Вот почему они стремятся стать частью общества.

Переключение кодов – попытки сменить акцент или диалект, изменить свое поведение и внешность, чтобы вписаться в общество. Это обычное групповое явление, когда небелые люди под давлением общества стараются стать «более белыми» и соответствовать мейнстриму – подобно ребенку с черной или смуглой кожей, который учится существовать в