Семья может потребовать, чтобы вы соответствовали принятой в ней версии совершенства. Например, одеваться определенным образом, поддерживать определенный имидж или быть «хорошей маленькой девочкой или мальчиком». Родители могут потребовать, чтобы вы всегда были любезны, не произносили лишнего, выражая свое мнение, никогда не говорили, что расстроенны, или вообще не выражали эмоции. Система общества может потребовать от вас быть похожим на большинство взамен на признание, уважение и даже безопасность.

Адаптация как попытка приспособления – это способ выживания, но вовсе не пункт назначения. Истинная принадлежность в конечном счете требует исцеления и развития.

Что дала вам адаптация в плане выживания? Вы можете подумать об этом через призму своей семьи или призму мира в целом. Видите ли вы, чем адаптация была полезна вам раньше? Эти способы все еще полезны для вас или уже блокируют что-то? Здесь нет правильного или неправильного ответа. Просто постарайтесь открыться для рефлексии и осознания.

НЕПРИЯТИЕ

Мы говорим о неприятии, когда вы сознательно или неосознанно выбираете путь противодействия. Обычно это происходит после того, как вы испробовали адаптацию. Неприятие – это не столько попытка вернуть собственную аутентичность, сколько попытка не поддаваться контролю, доминированию или обусловливанию. Может показаться и ощущаться, что вы занимаете определенную позицию. Но обычно это реакция раздражения или бунт, а не обоснованная попытка заявить о своей аутентичности. В конечном счете вас еще больше «выталкивают» за пределы сис- темы.

Возможно, вы решили одеваться или вести себя нестандартно. Возможно, ваши поступки ставили в неловкое положение вашу семью. Возможно, вы отвергли религию и связанные с ней ценности и выбрали путь атеиста в семье набожных верующих. В любом случае, неприятие обычно заставляет человека чувствовать себя аутсайдером, белой вороной, тем, кто не принадлежит системе.

Вы помните Карла, сына служащего военно-морского флота, о котором говорилось ранее? Когда Карл впервые пришел ко мне на психотерапию, он пришел не для того, чтобы говорить о своем доминирующем отце. Он пришел, потому что у него были проблемы с образом тела.

– Я был толстым всю свою жизнь, – сказал он мне на одном из сеансов. – Я никогда не чувствовал себя привлекательным. Я хочу верить, что могу вступать в отношения, что кто-то выберет меня, но но не могу.

Я чувствовала его боль. Карл рассказал, что все члены его семьи были физически подтянутыми. Я, конечно, могла понять, почему ему так тяжело, но что-то здесь было не так. Я хотела глубже исследовать этот утренний армейский распорядок.

– Вы занимались этой утренней муштрой с отцом, братьями и сестрами в старших классах до отъезда в кол- ледж?

– Нет. Я бросил, когда мне было около двенадцати.

– А как так вышло? – спросила я.

– Как раз тогда начал толстеть. Я не мог выполнять упражнения из-за лишнего веса, который набрал.

– Мне казалось, вы говорили, что были толстым всю жизнь, – заметила я.

– Ну да, я просто имел в виду, что был толстым большую часть своей жизни. Я был худым до того, как отец окончательно вернулся домой.

Эта деталь стала важной вехой в нашей с ним терапии. Вскоре Карл поделился со мной, что набрал вес и физически не мог выполнять большинство упражнений, которым учил отец. Его словесные протесты ни к чему не привели, а набранный вес сработал. В конце концов Карл стал таким грузным, что отец сдался и вообще перестал обращать на него внимание. Бессознательная попытка Карла прекратить военную муштру увенчалась успехом, но это произошло за счет его чувства принадлежности семье. Он больше не был частью системы, в которой не хотел быть. Но он больше не был и частью семьи, в которой хотел оставаться. Неважно, находитесь вы в режиме адаптации или в режиме неприятия. У вас все равно остается ощущение, что находитесь «вне круга», что не можете по-настоящему быть собой.

Карл нашел свой путь неприятия – мы оба признали это. Но ему пришлось еще острее чувствовать презрение в семье. Карл начинал понимать, что принадлежность – это вовсе не две альтернативы: приспособиться к доминирующему отцу или отвергнуть его. Это поиск того, как в создавшихся условиях выбирать себя.

Специалист по вопросам поздних браков и сексопатолог доктор Дэвид Шнарч пишет, что цель выбора – истинная дифференциация, способность быть верным себе, сохраняя при этом отношения с другими. Вы отстаиваете себя и то, во что вы верите, но делаете это спокойно, а не как бунтарь. Как только у вас появится подобное осознание, вам больше не понадобятся бунт и неприятие как способ дать отпор.

Путь неприятия, возможно, труднее определить, чем путь адаптации, но он тоже ведет к потере собственной аутентичности. Когда вы бунтуете, поведение по-прежнему мотивировано болью от избегания, контроля, навязанного стыда и нетерпимости, которые вы пережили.

Каким образом вы научились выживать через неприятие? Каким образом неприятие послужило вам на пользу? И помогает ли эта стратегия вам сегодня? От чего она вас защищает или чему сейчас препятствует?

Аутентичность

Жить аутентично означает, что ваш выбор и ваши действия соответствуют вашим основным убеждениям, ценностям и истинному «я». Это означает, что вы выбираете этот путь, даже когда мир вокруг может отреагировать враждебно. Мы обсудим это подробнее в главе 11. Но здесь я хотела бы внести предельную ясность: когда активируется рана принадлежности, сложно сохранять приоритетность аутентичности. В этом случае большинство людей на какое-то время окажутся либо в состоянии адаптации, либо в состоянии неприятия, прежде чем у них появится шанс по-настоящему отдать должное собственной аутентич- ности.

Жить аутентично – некомфортно, если раньше вы так не жили. Это может сильно поколебать вашу систему. Ведь те, кто с вами не согласен, или те, кто сам не живет аутентично, не могут контролировать вас. Не могут пристыдить или осудить. Их нетерпимость к вам не определяет ваш выбор. Ух ты, вот это свобода!

Исцеление

В истинной принадлежности нет и намека на высокомерие или реактивность. Но, как говорит Брене Браун, она вовсе не пассивна. «[Истинная принадлежность] – это практика, которая требует от нас готовности быть уязвимым, чувствовать себя некомфортно и научиться общаться с людьми, не жертвуя тем, кто мы есть».

Ванессе нужно было сменить свою ложную историю о принадлежности, пройдя через адаптацию и вступив на путь аутентичности.

– Ни один мужчина не будет встречаться с женщиной с маленьким ребенком! – воскликнула она. А затем продолжила: – И кто наймет меня на работу после того, как я столько лет просидела?

Эти нарративы, среди прочего, удерживали ее от свиданий, от