Как вы увидите в последующих главах, чем меньше вы вступаете с ребенком в дебаты относительно того, что он говорит, тем больше вы помогаете ему разбираться в истинном значении его слов.

Вопрос: Моя дочь живет с ее матерью в другом городе, и мы видимся с ней только на праздниках и во время каникул. Могу ли я выстроить нерушимый контакт с ребенком, которого не вижу каждый день?

Рекомендация: Конечно, можете, но это потребует от вас особых дополнительных усилий, чтобы укрепить отношения. Вы оказались в непростой ситуации, которая, к сожалению, все более распространяется в наши дни.

Вот что я обычно советую родителям, которые не могут физически находиться рядом с детьми постоянно. Четко определите для самого себя и для дочери, что вы ее отец и что она является вашим приоритетом по жизни независимо от того, где вы находитесь в данный момент. Дайте ей понять, насколько важно для вас, чтобы совместно вы нашли способ постоянно оставаться на связи, а затем предпринимайте конкретные шаги, доказывающие вашу приверженность.

Именно здесь на помощь придут современные технологии. Я бы проследила за тем, чтобы у вашей дочери был мобильный телефон, веб-камера или доступ к таковой (пусть даже в ближайшем интернет-кафе), а также электронная почта. Я не буду акцентировать внимание на том, как пользоваться подобными вещами, – уверена, что вы знаете и сами, – но если вам вдруг нужна помощь, вокруг существует огромное число технических специалистов, готовых ее предоставить.

Удобным средством для поддержания постоянного контакта является «Скайп», однако помимо него существует множество других способов, таких как смс-сообщения, электронная почта и «Твиттер». Вы можете записать для дочери небольшой видеоролик, где рассказываете ей шутку или размышляете над вашим последним разговором. Может, вы даже приобретете смартфон, позволяющий в любой момент устраивать живую видеосвязь.

Составьте особый график, отражающий ваше желание общаться с ней каждый день или раз в два дня. В рамках ваших обязанностей контактировать с дочерью не перекладывайте на нее инициативу поддерживать с вами связь. Она – ваш ребенок, вы – ее родитель. Примите как данность, что у нее есть своя жизнь и свои дела и что она может не всегда быть в поле досягаемости. Не расстраивайтесь и не злитесь на нее, если она не ответила на письмо или звонок, и не начинайте взывать к ее чувству вины, если она занята и не может уделить вам много времени.

Важно, чтобы вы продолжали свои попытки поддерживать с ней контакт независимо, реагирует ли она на это в той манере, в какой вам бы хотелось.

Отправляйте ей что-нибудь по почте. Дети любят получать открытки, письма и маленькие посылки, а для вас это будет еще одной возможностью показать, что вы думаете о ней и готовы предпринять дополнительные усилия, не ограничивающиеся только телефонными переговорами, чтобы доказать, насколько она дорога для вас.

Попробуйте придумать для себя такой порядок действий, который будет отражать вашу осведомленность в ее нынешних интересах. Если она увлекается сериалом «Ханна Монтана», задайте ей какой-нибудь простой вопрос о любимой героине (да, такие вопросы можно легко найти в Интернете). Если ее страстью являются загадки, предложите организовать ей собственный клуб загадок, где вы будете загадывать их друг другу и пробовать разгадать.

Самое важное во всем этом – чтобы подобное общение доставляло радость и удовольствие вам обоим и чтобы контакт с папой не вылился в конечном итоге в ощущение непосильной ноши или обязанности для нее. Если вы будете четко проявлять свое желание общаться с дочерью, вы сумеете выстроить нерушимый контакт, несмотря на сотни километров между вами.

Жизнь и детство любого человека наполнены разочарованиями; по-другому и быть не может, поскольку даже самая лучшая мать на свете не может удовлетворить все желания и потребности ребенка. Однако к эмоциональным расстройствам приводит не страдание, обусловленное разочарованием, а факт запрета со стороны родителей пережить и выразить это страдание – боль от ощущения полученной раны.

Алис Миллер

В детстве неизбежны моменты разочарования. Природа устроила жизнь детей таким образом, чтобы они получали отказы в исполнении своих желаний по несколько раз на дню. Дети – это маленькие существа, еще не способные постоять за себя с физической точки зрения, а посему постоянно нуждающиеся в помощи и поддержке, которая не всегда им доступна. И при этом они жаждут получить огромное количество всевозможных вещей, которые взрослые люди считают ненужными и неполезными для них.

Как любящие родители, мы не можем смотреть спокойно, как плачет ребенок, и готовы вылезти из кожи вон, лишь бы предотвратить его слезы. Мы покупаем детям игрушки, без которых они не могут жить, заставляем их старших сестер, чтобы они играли с ними в куклы, и позволяем им допоздна не ложиться спать, даже если знаем, что на следующий день они будут чувствовать себя уставшими. Мы оправдываем злоупотребление с нашей стороны людьми, событиями и правилами ради наших детей, прикрываясь ложным представлением, что, когда мы оберегаем ребенка от возможного разочарования, мы демонстрируем ему нашу любовь.

Но правда такова, что, когда мы не позволяем ребенку в полной мере пережить разочарование, мы тормозим развитие жизненно важного навыка, которым он должен пользоваться в дальнейшем на протяжении всей своей жизни: способности адаптироваться к любым жизненным условиям.

Вместо того чтобы говорить расстроенному ребенку, что надо постараться «справиться с этим», родители должны помочь ему перейти через то, что психолог Гордон Ньюфелд называет Стеной тщетности. Ребенок должен в полной мере ощутить грусть и дать выход слезам. Только после того, как ребенок выплачется (при вашей поддержке) из-за того, что он не может получить желаемое или не может починить то, что сломал, он сможет двигаться дальше – адаптироваться.

Когда мы с пониманием относимся к слезам ребенка и признаем, насколько ему обидно из-за того, что старшая сестра сказала ему: «Я не хочу играть с тобой», мы помогаем его разочарованию найти выход и облегчение. Как только слезы проходят, ребенок тут же забывает о произошедшем и отправляется на поиски кого-либо или чего-либо другого, с чем можно поиграть, уже имея в своем арсенале больше возможностей к адаптации.

Когда родители, видящие, что их ребенок расстроен, вмешиваются в происходящее, полагая, что этим они проявляют особую любовь и заботу, они не позволяют ребенку научиться адаптироваться к реальности. В результате, когда в дальнейшем по жизни такой ребенок переживает разочарование, он начинает стремиться к тому, чтобы подчинить окружающие обстоятельства своей воле, или просто проявлять агрессию.