отписались. Надоело.

Я молчал и ждал продолжения. Поворот с площади Белорусского вокзала на Ленинградский – минуты две. У пассажирки было время и успеть рассказать о том, почему они с мужем отписались, и выскочить из машины: мало ли…

– У вас всё с шутками, с прибаутками. Пассажиры весёлые. Андромеда эта ваша… А муж у меня арендник. Он за Рио платит каждый день. Проснулся – и уже должен полтора рубля! Работа такая, что врагу не пожелаешь. А вы её рекламируете. Многих сагитировали?

Я виновато молчал. На самом деле, многих. Но признаваться было стыдно.

* * *

– Это я вас вызвала. Здравствуйте. Там вас на остановке ждёт человек. Остановка и полицейский. Поняли?

Конечно, понял. Чего тут не понять. Угловой дом длиной метров 400 и вокруг него куча остановок на карте навигатора… У каких из них лежачие полицейские, естественно, не вижу.

Ладно, думаю, на месте разберусь. Еду на заказ с хорошим опережением по времени.

Так и разобрался: на одной из остановок одиноко стоял… полицейский. Слегка замёрзший лейтенант в форме.

Он прыгнул на переднее сиденье, поздоровался и вежливо и с улыбкой произнёс:

– Включим «Милицейскую волну»?

Я зачем-то рявкнул в ответ:

– Нет.

В Афродите только что заиграла прекрасная вещь L’appuntamento в исполнении Ornella Vanoni, ну какая, к чёрту, «Милицейская волна»?!

Ехать нам было всего несколько минут, я расстроился из-за того, что умудрился так стремительно и коротко нарычать на парня. Нет, радио это я бы не включил ни при каких обстоятельствах, но отказать надо было повежливее.

Мы добрались до места, и лейтенант снова очень вежливо поблагодарил, и попрощался. И настроение у меня испортилось ещё сильнее.

Я ужасно не люблю быть недовольным собой. Хотя довольным собой почти не бываю…

* * *

– О, водичка, отлично!

Пакс с огромной спортивной сумкой наперевес плюхнулся на заднее сиденье, схватил воду и жадно присосался, даже не давая жидкости литься естественным путём, но сдавливая хрустящую бутылочку.

– А ещё есть?

– В багажнике, но холодная. Достать?

– Не, пока что хватит. А жвачка есть?

– К сожалению, нет.

– Даже своей?! – недоумевал спортсмен. – А воды у вас там сколько? Я бы взял пяток, если есть. А то сушняк жуткий после этого Святого Валентина…

* * *

– Господи, что это за крики?

Пассажирка вошла в Афродиту грациозной походкой подиумной модели. Я еле успел отодвинуть назад переднее кресло: девушка распахнула именно переднюю дверь. Где-то на улице действительно раздавался чей-то дикий вопль.

– Наверное, это стоны кунцевских футфетишистов. Вы в босоножках, мне не показалось?

– Здрасьте. Какие же это босоножки? Это эспадрильи! Между прочим, очень дорогие. И мне в них совсем не холодно, хотя они и открытые. Знаете, какие удобные?!

– Могу себе представить! Я вас высажу поближе к какому-нибудь сугробу, хотите?

– Не надо. – Дама задумчиво рассматривала свою обувь, – Вы считаете, слишком вызывающие?

– Да нормально, чего уж. Середина февраля, скоро весна, готовь сани летом, как говорится.

Через несколько минут мы остановились перед подъездом жилого дома, посреди огромной лужи. Я невозмутимо озвучил стоимость поездки: 355₽.

– Вы мне очень напоминаете Анечку. Мою коллегу. Она тоже меня вечно троллит. Я заплачу четыреста, только давайте отъедем. Там же целое озеро!

– Пятьсот и по рукам. Не хочу продешевить: сандали у вас действительно дорогие.

* * *

– По дороге остановимся у Хива, хорошо?

– Конечно. А что это?

– Ресторан «Хив». Беговая. – выговорил пассажир по слогам: дескать, чего непонятного?..

Ищу навигатором и не нахожу. Хива – прогнозируемо есть, но совсем не на Беговой. Робко интересуюсь:

– А вы адрес не помните?

– Ресторан «Хив». Вы что, не знаете, где он?! Таксист не знает ресторан «Хив»? Итальянский. На Беговой!

Через несколько минут мы остановились у ресторана XIV.

* * *

– А можно зарядить у вас телефон?

– Конечно, что за аппарат?

– Айфон.

Протягиваю пассажиру провод.

– Он оригинальный?

– Да.

– Вы уверены?

– Конечно, уверен. Он из комплекта к моему аппарату.

– Просто, знаете… Столько подделок… Я боюсь сжечь свой телефон левым проводом.

– Не бойтесь. Оригинальный. Всё в порядке.

– У вас тоже айфон?

– Да.

– Айфоны тоже бывают поддельные.

– Я знаю. Мой настоящий.

– Откуда вы знаете? Вы его где покупали? Сейчас подделки даже в хороших магазинах!..

* * *

– Я начну сразу с просьбы. Выручайте.

Менеджер среднего звена смотрит на меня умоляющим взглядом.

– Чем смогу…

– Только не смейтесь.

– Постараюсь.

– И отнеситесь серьёзно.

– Обещаю.

– Это действительно важно!

– Договорились.

– Я сейчас позвоню по телефону, буду разговаривать, а вам надо будет одну фразу сказать. Не очень громко, но и не тихо.

– Давайте попробуем…

– Я заплачу.

– Да я же уже согласился.

– Нам нужно остановиться. Я заплачу.

– Я понял. Что надо сказать?

– Слушайте. Это важно. Я буду говорить по телефону. Потом махну рукой. И вам в этот момент надо будет сказать. Понимаете?

– Понимаю, понимаю. Что надо говорить?

Пассажир продиктовал мне текст. Действительно, недлинный. Я бы даже сказал, короткий.

– Я звоню. Приготовьтесь. Я махну рукой.

– Хорошо. Я готов.

– Заглушите мотор.

– Хорошо.

– Чтобы было тихо. Понимаете?

– Понимаю.

– Я звоню.

Лицо пассажира, сосредоточенное и хмурое, комично освещалось экраном мобилы.

– Игорь Борисович? Здравствуйте снова. Это Максим. Мы готовы сделать диспетчеризацию на Ботаническом, запустим в течение месяца. А вот с Плющихой надо подождать. Не успеем. Боюсь обещать точно, но три месяца минимум. В два не уложимся. С шефом говорил. Он не даёт нам монтажников сейчас. Кабель-каналы просто некому… Я понимаю, наша вина. Забухал ГИП, сроки сдвинулись. Нет, не можем. Точно. Хотите, спрошу? Вот прямо при вас сейчас зайду. Не согласует. Не даст. Настроен он так. Я пробовал. Клянусь. Ну подожите. Я сейчас зайду и спрошу ещё раз. Михаил Дмитриевич, тут снова про диспетчеризацию спрашивают, может мы выделим бригаду?

Пассажир нервно замахал рукой, я набрал воздуха в лёгкие и прорычал:

– Стручков, ты что, охуел?!

* * *

– В нашем гэ эс ка есть эс тэ о, не помню название. Там тэ о делают за пять тысяч рэ. Но если у тебя гэ бэ о, там какие-то фильтры дополнительные надо менять? Не надо? Ну и езжай тогда. Найти легко: едешь по эс вэ ха, сворачиваешь направо к моему жэ ка и тут же снова направо.

* * *

– Вы квартиру продаёте? Покупаете?

Пассажир уселся в переднее кресло, отрегулировал его по всем плоскостям, а затем, не поворачивая головы и не глядя на меня, вдруг задал странный вопрос про квартиру. Поначалу я даже решил, что он с гарнитурой в ухе и звонит по телефону, но нет. Реплика была обращена ко мне. Ехать нам