И пока база Правления Луны удерживает свой раздутый бюджет, Луна служит нам прекрасным платным туалетом планетарного масштаба, откуда наличка течет рекой в руки вкладчиков, а не наоборот. И хотя Луна гораздо ближе к Земле, чем к Марсу, энергия, требующаяся для поднятия ценного груза с Земли в четыре раза превышает те же затраты на Марсе. Это обстоятельство дает нам возможность неограниченной торговли экскрементами.

Конечно, жители Луны были бы рады покупать готовые продукты. Но зачем отправлять этим бесполезным субсидированным лентяям прекрасные фрукты и овощи, над которыми так долго трудились, если так приятно заставить их платить за ваше же дерьмо?

Лунное сельское хозяйство, кстати, достаточно веселое дельце. Ведь помимо нехватки воды, угля и азота, необходимых для роста растений, на Луне нет используемого солнечного света. То есть поток солнечного излучения там такой же, как и на Земле, но поступает он с перерывами в две недели, что для многих растений недопустимо. Поэтому фермеры вынуждены использовать искусственное освещение по феноменальной цене. Кроме того, на Луне нет атмосферы для защиты от солнечных вспышек, и поселки Правления Луны не могут делать оранжереи из миллиметрового усиленного пластика, как мы. (Им все равно не хватит сырья для синтеза пластика или спектры.) Вместо этого им — чтобы защитить свои урожаи от вспышек — приходится использовать стеклянные оранжереи, толщиной, по крайней мере, в 120 мм. Эти тяжелые и дорогие конструкции очень стойкие, но всегда получают трещины от термальных скачков постоянно меняющейся в зависимости от времени суток температуры — и в итоге разбиваются и очень эффектно взрываются.

Вы рады, что выбрали правильную планету, не так ли?

Поскольку вы выросли на Земле, то были вынуждены выслушивать длинные курсы лекций вегетарианских священников. Они убеждали вас бросить есть мясо, мотивируя это тем, что с гектара кукурузы можно накормить больше голодных людей, чем с гектара фуража для домашнего скота. На Земле эти аргументы бессмысленны, ибо голодание бедных там происходит не из-за мировой нехватки продовольствия, а из-за коррупции правительств, которые платят вегетарианским учителям за их сказки — чтобы все вокруг чувствовали себя виноватыми. Однако на Марсе, где нельзя просто прийти на участок и начать выращивать и вскармливать, а нужно долго и нудно покорять пространство куполами и тяжким трудом, тезис о вегетарианстве имеет смысл. Наше сельское хозяйство должно быть эффективным, а включение теплокровных травоядных в пищевую цепочку не добавляет производительности. Основная часть энергии от поедаемых растений уходит на поддержание собственной температуры тела животных, и лишь очень маленький ее процент попадает к вам. С другой стороны, вы все равно не можете съесть бо́льшую часть своего урожая. Например, вы не едите корни, стебли и листья кукурузы, риса или ржи. Вместо этого приходится зарывать эту часть урожая обратно в почву, убеждая себя, что так вы удобряете землю. Но если вашей целью является именно это, заройте обратно все растение целиком — вы просто зря тратите силы. Поэтому, если хотите работать эффективно, нужно найти способ использовать эти несъедобные части — и очевидным станет решение завести домашний скот.

Около века назад так называемые ученые НАСА провели исследование и пришли к выводу: будущее сельского хозяйства в космосе — за козами. В этом было зерно истины. Козы, в конце концов, имеют удобный размер, всеядны, быстро размножаются и дают молоко. Но, как часто бывает, эти ученые никогда не были на ферме и не имели ни малейшего представления о том, на что козы способны. Тем не менее это исследование стало библией Правления Марса. А мы теперь боремся с последствиями. Вот важный совет: не позволяйте ни одной козе приблизиться к пластиковой стене оранжереи. Животное ее съест.

Не поймите меня неправильно. Я ничего не имею против коз. Напротив, как и любой марсианин, я люблю стейки из козлятины. И всегда любуюсь, как дети играют с ягнятами. Более того, козы очень хорошо зарекомендовали себя, отвлекая внимание правительственных патрулей во время серьезных деловых переговоров уважаемых людей. Это было прекрасное зрелище: отряд марсианских копов, пытающихся поймать умных козочек, скачущих через трехметровые заборы при низкой гравитации. Но если говорить о превращении лишней растительности в полезный белок с максимальной эффективностью и минимальными трудовыми затратами, козы не подходят.

Еще есть куры, которые вроде как неплохи, поскольку, помимо вкусного мяса, мы получаем еще и яйца. К сожалению, они производят много грязи и беспорядка. Эта проблема может стать навязчивой в домах с полностью земным атмосферным давлением и марсианской гравитацией, что позволяет курам летать и атаковать вас экскрементами сверху.

Иногда даже бедные козочки могут быть полезны. Рисунок Пата Ролингса, предоставлен НАСА

Конечно, если все, что вам нужно по существу, — это белок, то лучше всего подумайте о грибах. Единственную хорошую вещь НАСА сделало в XX веке: отобрало те виды грибов, которые растут на отработанных растениях и превращают 70 % их вещества в съедобный белок. Последний по качеству так же хорош, как и соевый (что лучше любой козы или курицы — правда, лишь с точки зрения питательности). Быстро растущие грибы не нуждаются в свете — только в темном теплом месте, гнилых стеблях кукурузы и небольшом количестве кислорода. Вы можете завести свою личную грибную ферму в любой ванной или в подвале — что, кстати, и делают большинство поселенцев. Такая ферма включает в себя большое помещение для обычных белковых видов и дополнительные комнаты для ценных развлекательных сортов.

Но если вам надоест есть грибы, а козы и куры для вас слишком проблемны, есть альтернатива. Холоднокровные травоядные — например, тиляпия (рыба) — довольно эффективно перерабатывают растительный мусор в высококачественный белок. Рыбная ферма в пустыне? А почему нет? Для тиляпии не нужен огромный аквариум, она вкусная и не съест купол. Более того, когда придет время переезжать, можно осушить аквариум, отправить фекальный остаток на Луну и получить прибыль.

Развивающаяся марсианская исследовательская база. Рисунок Пата Ролингса, предоставлен НАСА

Я включил слова «как найти работу» в название этой главы по настоянию маркетологов моего издателя, эксплуатирующих навязчивую идею неуверенности, которую по этому поводу ощущают почти все земляне. Вы уже повелись на их удочку и раскошелились на эту книгу, наивно полагая, что я помогу вам «найти работу». Но знайте: я не собираюсь тратить свое и ваше время на эту бесполезную ерунду.

Однако не спешите бежать в магазин и требовать возврата денег. Вам нужно знать две вещи: 1) мое решение полностью оправданно и 2) деньги за эту книгу не возвращаются. Итак, поскольку вы ничего не можете поделать со вторым пунктом, позвольте утешить вас объяснением пункта первого.