И уж конечно, самые гнусные мошенники плодятся в их развращенной и безнравственной среде.

Ситуация 1. Вы — обычный городской обыватель, любящий комфорт, свою жену и холодное пиво. Вы хорошо обеспечены, и в вашем доме полно разнообразной техники и детишек, регулярно эту технику ломающих. И когда в один не самый прекрасный для вас день вы застукаете младшенького у включенной духовки с запихнутой туда каким–то образом новенькой микроволновой печкой, а старшенького у кучки деталей, ранее именуемой стереокомбайном, вы понимаете, что пришла пора опять вызывать радиомастера.

Слегка пожурив любознательных детишек, вы набираете телефон давно известной вам радиомастерской. Однако там оказывается постоянно занято, зато в своем почтовом ящике вы обнаруживаете рекламную листовку аналогичной фирмы, скромно именующей себя самой лучшей. Набрав указанный в листовке номер, вы убеждаетесь, что запросы у тамошних ремонтников и впрямь не чрезмерные, а мастер готов выехать к вам на дом.

Заявившись к вам, он горестно качает головой и объясняет, что восстановить поруганную таким извращенным способом честь аппаратуры возможно только в, мастерской. Спорить с этим и впрямь трудно, и вы помогаете ему погрузить детальки в припаркованную рядом с домом машину. Заплатив за визит, вы прощаетесь с самоотверженным господином.

Далее возможны варианты.

Вариант 1. Позвонив через недельку–другую в мастерскую, вы с изумлением узнаете, что это частная квартира, которую сдавали в аренду да и сейчас сдают, но уже другим достойным джентльменам. На ваши настойчивые требования вернуть аппаратуру вам вежливо указывают место, куда вам следует пойти и ее поискать. Даже если выясните адрес и заявитесь туда лично, в лучшем случае вам не очень искренне посочувствуют.

Вариант 2. Опять же позвонив, вы попадаете и впрямь в ремонтную мастерскую, но о вашем заказе там слышат впервые. Адрес вам продиктуют и далее, забросив все дела, вы будете долго разыскивать вашего мастера среди множества озабоченных людишек, снующих в этой конторе. Его там не будет, и этому будет дано несколько возможных объяснений — телефоном мастерской по бедности пользуются еще десяток разнообразных контор, расположенных в соседних комнатах; был такой стажер, но недавно уволился, и неизвестно, где его искать; вы все придумали, и филькина грамота, которую вы называете квитанцией, нарисована вами.

Выбрав одно из этих объяснений, вы, конечно, можете обратиться в милицию, суд или просто бросить гранату в контору — в любом случае, покупать вам новую аппаратуру. Зато в следующий раз, как истинный консерватор, вы наверняка обратитесь в известную вам и хорошо зарекомендовавшую себя мастерскую.

Статистикой давно доказано, что бессмысленное поедание огурцов в девяноста процентах случаев приводит к гибели в авиакатастрофах или к женитьбе. А проживание в России и её окрестностях рано или поздно приводит к летальному исходу безо всяких исключений. Суровая наука статистика, и она недвусмысленно и откровенно намекает — все там будем, но некоторые пораньше. Впрочем, нам всем еще есть куда спешить, особенно после получки — нас уже заждались утомленные пересчетом мелких купюр жулики из инвестиционных фондов; томные, как бегемоты в пересыхающем болоте, красавицы из питерских борделей; нервные от постоянной переработки карманники и прочие слуги народа. И что с того, что нас ждут не дождутся на Страшном суде — еще неизвестно, кто там кого напугает.

Ситуация 1. У вас есть четырехколесная лошадка, и она просит кушать гораздо чаще, чем ваша жена, или, к примеру, вы сами. Впрочем, вы сами давно уже никого ни о чем не просите и того же требуете от других, а потому ваше парноколёсное честно отрабатывает свой бензин и хронические ремонты частным извозом.

Вы уже наслышаны о мускулистых молодых людях, имеющих обыкновение расплачиваться апперкотами, а потому подвозите только детей, беременных женщин и инвалидов.

Впрочем, однажды вы изменяете сами себе, согласившись подвезти безобидного худощавого юношу со здоровенным пакетом за очень хорошие деньги. Юноша умеренно болтлив, и по дороге вы узнаете, что он обычный коммивояжер, торгующий импортными сигаретами.

Однако, добравшись до места назначения, комми заявляет, что денег за проезд у него нет, но они появятся, когда он продаст пару блоков сигарет из своего громадного пакета. Вы грязно ругаетесь, проклиная тот час, когда рискнули подзаработать на небеременном взрослом субъекте без всяких признаков инвалидности, и строго требуете залог. Залог, в виде блока импортных сигарет, вы получаете немедленно, и, пока юноша усиленно распихивает остальные сигареты в неизвестном вам учреждении, вы убеждаетесь, что в блоке действительно сигареты, а не прошлогоднее сено.

Вернувшись через несколько минут, юноша вручает вам искомую сумму и предлагает проехать дальше по нескольким адресам. Убедившись в честности клиента, вы соглашаетесь, тем более что заработок ожидается совсем неплохой.

Через пару часов вы уже сочувственно поглядываете на усталого комми, проникшись его глобальными проблемами, и, когда он просит у вас тысяч пятьдесят для завершения некой сделки в одной из контор, к которой вы его подвезли, вы спокойно их выкладываете. Залог он оставляет, как и в прошлый раз, в виде нескольких блоков сигарет.

Подождав клиента с полчасика, вы начинаете волноваться и вскрываете блоки. Там, к вашему удивлению, вы обнаруживаете совершенно нормальные сигареты. Это вас успокаивает, и вы ждете еще некоторое время. Но дождаться клиента вам не суждено — он уже далеко и в другой машине с очередным простаком.

Вам не понятно, в чем же здесь обман? Для тех, кто не понял — этот парень продает сигареты, получая их с оптового склада. Он действительно коммивояжер, а потому может позволить некоторую скидку на свой товар. Достаньте калькулятор и постучите по клавишам пару минут — вы купили сигареты по ценам обычной барахолки — немного ниже розничных, немного выше оптовых. Теперь постучите по голове — парнишка просто выполнил свою работу, всучив вам товар, который может вам пригодиться, а может быть и нет. Вас он не спрашивал, и правильно делал — а что если вы вовсе не курите? Впрочем, теперь есть повод закурить.

Питерские уточки вряд ли долетят до середины Невы — отъевшись на городских помойках, они и ходить, то толком не умеют. Зато они не разучились крякать и их сиплое, с нефтяным перегаром, кряканье еще радует постовых милиционеров, бомжей и прочих истинных любителей пасторальных пейзажей.

Однако родные пейзажи не всем по нутру — есть еще у нас отдельные эстеты, предпочитающие русским буренкам и тракторам «Кировец» американских красоток в «кадиллаках». И хотя каждому непредубежденному патриоту очевидно, в чью пользу сравнение — сердцу тревожно в груди. Ведь наступает опасный длинноногий кондиционированный супостат, и только в сводках Госкомстата, как с передовой, мы узнаем свои потери. Никто теперь не заподозрит в отаре черных «волг» инспекцию столичных ревизоров — на этих славных безлошадных экипажах нынче ездят только председатели благотворительных фондов и прочие неимущие, которым лень ходить пешком. И то только в налоговую инспекцию и обратно. Да что машины, даже любимые народом пирожки «выстрел в желудок», побросав патроны, отступили с завоеванных в застое позиций под натиском мелкобуржуазных гамбургеров и прочих собачьих радостей.