Ситуация 1. Вы — средней руки предприниматель, занимающийся полиграфическим бизнесом и сопутствующими спекуляциями. Недавно вы раздобыли весьма приличный кредит и теперь изрядно озабочены его выгодным вложением.

Полистав газетные объявления и потоптавшись на бирже, вы находите некую фирму, предлагающую довольно выгодные партии бумаги или прочего полиграфического хлеба. Пару деньков вы утрясаете с ними по телефону разные проблемы, а затем заявляетесь в офис лично.

Несмотря на то, что встреча назначена на определенное время, вам предлагают полчасика обождать в удобном кресле за журнальным столиком. Попивая халявный кофеек, вы листаете образчики полиграфической продукции, разложенной на столике перед вами. Один из журналов потрясает вас качеством исполнения, а огромная статья в середине журнала, рассказывающая об истории американского доллара, западает вам в душу. В качестве иллюстрации в статье приводится стодолларовая купюра в натуральную величину. Впрочем, дочитать вам не дадут, и, с сожалением вернув журнал на место, вы отправляетесь в соседнюю комнату заключать сделку.

На прощание вежливые клиенты, заметив ваш интерес к журналу, расскажут, что этот потрясающего качества журнал — образец уже отпечатанного в Финляндии тиража, и даже подарят вам парочку экземпляров.

Дома вы спокойно дочитаете статью и, вновь подивившись буржуинскому качеству, поскребете пиджачок у президента Франклина. Пиджачок окажется что надо, и тут, смущаясь самого себя, вы достанете ножницы и аккуратно вырежете купюру из журнала. Одолжив у соседа машинку для проверки валюты, вы окончательно потеряете остатки разума — машинка, нимало не смущаясь, признает сей полиграфический шедевр подлинной валютой.

Всю ночь вы проведете с калькулятором и кофе, а наутро явитесь во вчерашний офис раньше местных работничков, по пути удачно разменяв в ближайшем банке сотенную. В офисе вы огорошите местное руководство заявлением о покупке всего тиража журнала, причем по любой разумной цене. Вам объяснят, что тираж уже продан, скажем, по десять долларов за штуку, но вы будете убедительны, предложив двойную цену и стопроцентную предоплату. Победа будет за вами, и уже через несколько дней вы получите тысяч пятьдесят экземпляров этого чуда зарубежной полиграфии.

Надеюсь, объяснять причину вашего последующего банкротства незачем: естественно, что подлинные купюры были вмонтированы только в образцы — ведь еще Бендер предупреждал, что при современном развитии этого дела на Западе это вовсе не проблема. А если вы заявитесь к фирмачам за сатисфакцией, над вами будут потешаться даже местные коты — ведь покупали вы журнал, а не фальшивые сотенные, оказавшиеся и впрямь негодными к употреблению.

Людям свойственно ошибаться, особенно в отношении самих себя. Глубоким заблуждением, например, является деление человечества на бедных и богатых, полицейских и воров или даже на белых и остальных.

Все эти деления ненаучны и вредны для истинного исследователя. Ведь очевидно, что человечество разделено только на практиков и гуманитариев, причем последние преобладают.

Практики — это всякие физики и ботаники, брокеры и дворники, а также прочие любители конкретных результатов и совковой лопаты.

Гуманитарии вообще не знают, что такое результат и зачем он нужен, а совковую лопату вот уже десять лет путают с совнархозом и страшно пугаются и того и другого.

Практики — лаконичны и понятливы, гуманитарии — бестолковы и говорливы до одури, так что зачастую забывают родную речь и заканчивают монологи на чистом йоркширском наречии или вовсе на суахили.

Но все вышеперечисленное, конечно, не является необходимым и достаточным условием разделения. Главное отличие — гуманитарии безнадежно доверчивы ко всякому слову вообще и даже к своим собственным словам в частности. Каждый практикующий мошенник знает, что надуть гуманитария легче легкого, и некоторые особо совестливые жулики оставляют их на самый крайний случай, когда и впрямь дурить больше некого.

Ситуация 1. Вы — типичный гуманитарий. У вас типичная гуманитарная бородка, гуманитарная, хотя и с удобствами, квартирка и откровенно гуманитарная зарплата, на которую вы умудряетесь жить, нагло попирая законы сохранения, придуманные практиками.

И вот с вами случается невероятное происшествие — десятый по счету заказчик, вместо того чтобы надуть вас, как и девять предыдущих, внезапно выплачивает вам весь гонорар за какую–нибудь гуманитарную работенку вроде пляски Святого Витта в вашем исполнении на сцене районного казино или описания той же пляски в стихах четырехстопным ямбом.

Заполучив денежки, вы радостно врываетесь домой и исполняете тот же танец на домашних подмостках. Затем неделю всем семейством решаете, на что потратить праведные денежки, и в ближайшие выходные собираетесь за покупками.

Вы уже решили, что вам крайне необходим хороший видеомагнитофон, но цены фирменных магазинов доводят вас до икоты, и вы отправляетесь на барахолку.

Тамошние торговцы немедленно догадываются, с кем они имеют дело, и за вас начинается настоящая война. Победитель демонстрирует вам изумительную технику и просит буквально треть цены, правда, немаленькой. Торговаться вы, как истинный гуманитарий, не умеете, но в данном случае это и не требуется — цена и впрямь отличная. Вы покупаете чудо техники, и вам его тут же упаковывают в фирменную коробочку.

Однако сразу после покупки к вам подходит добродушный старичок и гнусным голосом советует проверить аппаратик, а не то, неровен час, подсунут бракованный. Вы тут же обращаетесь к продавцу, но выясняется, что на барахолке это сделать негде. Впрочем, продавец готов бесплатно отвезти вас на такси до своего дома, благо живет он рядом, и там все досконально проверить при вас. Слегка обалдев от такого сервиса, вы соглашаетесь и отправляетесь в путь.

Доехав без всяких приключений, вы, с коробкой в руках, заходите в подъезд жилого дома. Продавец бежит впереди, раскрывая двери. Последней дверью, которую он открывает, будет дверь лифта. Эту же дверь он за вами и закроет, вежливо попрощавшись. Сквозь лифтовую решетку вы удивленно проводите его ладную практичную фигуру, которая торопливо удалится в неизвестном направлении. Попытавшись изнутри открыть захлопнутую дверь лифта, вы обнаруживаете полное отсутствие дверной ручки, аккуратно снятой накануне гнусным мошенником. Потоптавшись пару минут, вы открываете коробку и, естественно, найдете там пару кирпичей, аккуратно упакованных в пенопласт. Еще через пару минут даже ваши гуманитарные мозги подскажут вам выход и вы нажмете кнопку следующего этажа, но только на третьем вы обнаружите дверную ручку и обретете свободу.

Что касается подмены коробки, то, учитывая вашу доверчивость, ее могли произвести как на барахолке, так и в машине, водитель которой, безусловно, сообщник продавца.

Ну а то, что лифтовую дверь без ручки никогда не откроет гуманитарий даже с тремя высшими образованиями, объяснять, я думаю, не требуется. Хотя любой мальчишка, не испорченный латынью и историческими аналогиями, легко сделает это за пару секунд.