хватает эмпатии, поэтому они недостаточно чувствительны к потребностям других людей и пытаются строить функциональные отношения, основанные скорее на разумном расчете, чем на чувствах.

• Если отношения все же случаются, то чаще всего они строятся по типу игры в «кошки-мышки», когда один бесконечно убегает, а второй вынужден догонять.

• Обесценивание близких отношений. Такие люди не верят в любовь, в настоящие крепкие чувства, в то, что партнер может действительно их любить. Где-то в глубине души они постоянно ждут, что их чувства отвергнут, как в детстве это делали родители. Из страха снова испытать эту боль отвержения такой человек всегда старается уйти первым.

• Страх перед обязательствами и ответственностью. Многие люди с избегающим типом привязанности предпочитают не вступать в брак и серьезные отношения, так как боятся потерять свою свободу и стать зависимыми от кого-то.

• Во время разлуки ведут себя холодно. Грусть от расставания может даже сопровождаться для таких людей чувством облегчения.

• Испытывают неловкость или тревогу при прощании, не знают, как себя вести. Не очень помнят, куда и когда едет их партнер, как скоро вернется.

• Не звонят сами и могут не ждать сообщений при разлуке с партнером. Если скучают, то скорее попробуют отвлечься, чем выйти на связь самостоятельно.

• При воссоединении испытывают тревогу и поэтому могут держаться скованно, отчужденно. Держат дистанцию, прежде чем выйти на тот же уровень близости.

• Им проще уйти в работу или хобби, чем погрузиться в отношения. Поэтому иногда вместо времяпровождения со своим партнером могут выбирать работу или собственные увлечения.

• Начинают паниковать, если партнер чего-то требует от них, спрашивает о чувствах и планах или пытается прояснить отношения.

• Им легче рассказать о том, что на душе, совершенно постороннему человеку, чем своему близкому.

• Часто думают о том, что одному было бы проще, чем в отношениях.

Если у тебя, дорогой мой читатель, избегающий тип привязанности и ты узнал в этом сценарии себя, то вот небольшие рекомендации, как помочь себе в этих ситуациях:

• Признай, что чувства партнера могут быть другими, в том числе не всегда понятными для тебя или чрезмерными. Лучший способ узнать о них – это спросить его об этом напрямую.

• Помни, что мир отношений не так сложен, как тебе кажется. Это не квантовая физика и не высшая математика. Правила отношений довольно просты, если захотеть в них разобраться.

• Пойми, что слова и чувства партнера, даже обвинительные, не могут причинить тебе непосредственного вреда. Скорее всего, они продиктованы его паникой привязанности и на самом деле он так не считает.

• Привыкай говорить о чувствах. Сначала ты говоришь о своих чувствах. Затем ты спрашиваешь о чувствах своего партнера. Потом уже вы оба обсуждаете ваши отношения по существу. Важно при этом все разговоры вести только в спокойном взрослом состоянии.

• Отделяй защиту своих границ от нападения. Когда ты начинаешь нападать в ответ – проблема не решается.

• Отслеживай, в какие моменты ты проваливаешься в панику привязанности, и учись удерживать себя от этого.

Если же ты, читая эту главу, обнаружил избегающий тип привязанности у своего партнера, то вот несколько рекомендаций, как помочь ему:

• Не считай его способы реагирования и его чувства его виной. Он так ведет себя не потому, что ему так нравится.

• Не считай его способы реагирования отвержением тебя. Он так защищает себя, а не выстраивает специальные баррикады между вами.

• Не нападай во время ссор, не дави, не преследуй. Дай ему время успокоиться и побыть на некоторой дистанции.

• Не пытайся залезать в голову партнера, занимаясь чтением мыслей и приписывая ему какие-то мотивы и чувства.

• Помни, что самое важное при конфликтах – сохранить контакт. Договаривайся о разговоре заранее. Говори о своих потребностях и чувствах не в форме претензий, а в форме просьб и Я-сообщений.

А теперь я предлагаю тебе выполнить небольшое задание для рефлексии и упражнение «Карточка избегания», которые помогут тебе отследить избегающие паттерны в твоих отношениях и понять, что именно является спусковым крючком активации твоей паники привязанности.

Рефлексия

Вспомни все свои отношения, даже те, которые длились не очень долго, или те, которые ты считаешь не очень важными для себя. Расскажи, как они начинались. Кто обычно был инициатором отношений – ты или твой партнер?

Вспомни, из-за чего чаще всего в твоих отношениях возникали ссоры?

Чего тебе обычно не хватало в этих отношениях? Какие твои потребности, как тебе кажется, чаще всего оставались незакрытыми?

Как быстро ты терял интерес к своему партнеру? И из-за чего, как тебе кажется, это обычно происходило?

Как чаще всего заканчивались твои отношения? Из-за чего? Кто обычно являлся инициатором?

Подумай, чего ты больше всего боишься в отношениях? Какой для тебя самый худший сценарий отношений, который ты никогда бы не хотел прожить или повторить?

Упражнение «Карточка избегания»

Проанализируй свои последние отношения. Какие реакции для тебя наиболее привычные? Как ты ведешь себя в конфликтах? Как выражаешь свои чувства? Говоришь ли о своих потребностях?

Вспомни ситуации, в которых включается твоя паника привязанности – ощущение, что на тебя нападают или пытаются ограничить твою свободу. Что ты обычно чувствуешь в этот момент?

Вспомни, как ты ведешь себя в этих ситуациях. Отстраняешься, замыкаешься в себе, закрываешься в комнате? Проанализируй свои стандартные шаблоны поведения и свои основные реакции. Осознай, что так работает твоя травма привязанности. И составь карточку избегания, которая поможет тебе в будущем вытаскивать себя из паники привязанности и мыслить более реалистично.

Пример карточки избегания:

«Прямо сейчас я чувствую огромное раздражение на своего партнера, потому что он(а) снова жалуется, что я не уделяю достаточного внимания нашим отношениям. Я расцениваю это как очередную попытку моего партнера прогнуть меня под себя. Я чувствую нарастающую злость и в то же время панику, как будто меня закрыли в маленькой душной комнатке под названием „Отношения“, не оставив даже небольшой форточки или места для маневра. Прямо сейчас мне хочется накричать на своего партнера, разорвать эти отношения и снова ощутить внутреннюю свободу…

Но я знаю, что так работает моя избегающая привязанность. Я уже проходил(а) такой этап во всех своих отношениях. Сейчас я допускаю мысль, что, возможно, я действительно уделяю своему партнеру слишком мало внимания.