Я мысленно усмехнулся. Вот что слово животворящее делает. Надо будет потом побольше узнать про этот, блин, Драаран, раз взялся тут его именем прикрываться.

— Это за беспокойство, — достав из кармана однолартовую монетку, щелчком отправил её в сторону стойки.

Хозяин трактира ловко поймал серебряный кругляшок, подбросил в руке, хмыкнул и молча указал вышибалам на ворочающихся возле стены подсадных.

Спустя пять секунд последние вылетели из трактира как пробки.

Катала Дирул ушёл сам. Пятясь, как рак, и зыркая на меня дурным глазом.

Наверное, порчу хотел навести. Ну, флаг ему в руки, барабан на шею и палочки в задницу для ускорения. Чтобы, типа, возглавить колонну идущих на х… эээ… дальше там нецензурное, но думаю, все всё поняли…

— Господин Краум, это вам от хозяина, — пропела подошедшая Трита, когда я вернулся к своему «личному» столику.

Дамочка будто случайно прижалась ко мне горячим (это ощущалось даже сквозь юбку) бедром и, качнув своим декольте прямо у меня перед носом (уфф, как же тут жарко!), выставила на столешницу пузатый кувшин.

— Господин Ридел сказал: это самое лучшее из всех вин, какие у него только есть.

Я протянул руку и по-хозяйски ухватил служаночку за афедрон.

— Когда тут у вас всё заканчивается?

— Скоро, господин Краум. Уже недолго осталось, — с придыханием сообщила Трита, даже не пробуя отстраниться.

— Отлично. Тогда, как закончится, принеси это вино в мою комнату. Не хочется, знаешь ли, наслаждаться им в одиночестве.

— Я сделаю всё, что вы пожелаете, — пообещала она жарким шёпотом…

* * *

В мою комнату Трита пришла через час. Кувшин и две небольшие стопки она несла на подносе.

— Поставь вот сюда, — указал я на прикроватный столик.

Гостья поставила поднос куда сказано.

— Садись, — хлопнул я по кровати рядом с собой.

Дамочка аккуратно села на краешек и положила руки себе на колени. Ни дать, ни взять, институтка из Смольного. Ага! Знаем мы этих, блин… институток…

— А теперь наливай!

Вино оказалось действительно вкусным. Хотя и немного терпким.

Но это было не главное.

Главное, что после первого же глотка перед глазами опять появилось «волшебное» облако.

Ну, о-о-очень интересная загогулина. С этим вином кто-то явно магичил. Вопрос: кто и зачем?

Хозяин трактира? Трита? Не известный мне винодел?..

Чтобы убить?.. Навряд ли.

Усыпить?.. А фиг его знает.

Добавить прыти в постели?.. Возможно…

В любом случае, впускать в себя эту волшбу не хотелось.

Ведь прыти во мне было и так предостаточно…

По результатам натурного испытания, мне хватило её на пару часов почти беспрерывного секса. Мы занимались им и на кровати, и на полу, и в купели, и на узкой скамейке, и на широком, как стол, подоконнике… Трахалась Трита божественно. Она отдавалась этому делу настолько самозабвенно, что я достаточно скоро поймал себя на нежданной мысли: не ту она себе профессию выбрала, ох, не ту…

Вино, кстати, мы допивали в процессе. И с каждой выпитой чаркой облако маг-энергии перед моим носом становилось всё гуще. Тем не менее, как-то использовать его я не решался. В первую очередь, потому что не знал, чем это грозит. Определить назначение магического воздействия рискнул лишь тогда, когда моя похоть ослабла до того уровня, что уже перестала отвлекать мозг от его главного предназначения — думать.

Отвалившись в очередной раз от Триты, я кое-как дополз до края кровати, нашарил кувшин с вином и в три хороших глотка выпил до донышка всё, что там ещё оставалось. После чего отшвырнул его в сторону и, пьяно качнувшись, упал на измятое страстью ложе.

Примерно с минуту я просто грузно дышал, как будто сбираясь с силами, чтобы продолжить оргию, но сил всё равно не хватило, глаза закатились, чресла расслабились, дыхание успокоилось, и я наконец-то «заснул».

Что любопытно, после давешней игры в карты у меня начало получаться видеть, что происходит вокруг, прямо через закрытые веки. Конечно, не так далеко, как хотелось бы — метров примерно на пять, но, в любом случае, способность зачётная, отказываться от такой ни к чему.

Лежащая рядом женщина какое-то время вела себя тихо, как мышка, ничем себя не проявляя. Затем придвинулась ближе и несколько раз провела ладонью перед моим лицом, проверяя, сплю я или прикидываюсь. Убедившись, что «господин Краум» действительно спит, она встала с постели и принялась собирать разбросанную по полу одежду.

Одевшись, Трита зажгла свечу, обернулась на всякий случай к кровати и, не обнаружив ничего подозрительного, подошла к подоконнику. Секунд, наверно, пятнадцать, она просто вглядывалась в темноту за окном, потом подняла горящую свечку и начала водить ей туда-сюда, словно подавая какие-то знаки кому-то неизвестному.

Ну, прямо «Собака Баскервилей» какая-то. Там, помнится, тоже: служанка размахивала перед окошком свечой, подавая сигналы прячущемуся в окрестностях каторжнику.

Кому сигналила Трита, было пока неясно, но ничего хорошего я от этих сигналов не ждал. Ведь просто так, как известно, «фонариком» перед окном не размахивают. И магия в кувшине с вином, теперь-то понятно, что усыпляющая. А то, что подействовала она на меня слишком поздно, так это, как говорится, издержки профессии — любой «клофелинщице» приходится иногда отрабатывать, что обещала, на всю катушку, пока клиент не отрубится…

Сообщник «коварной обольстительницы» появился минут через десять. Сперва по стеклу что-то звякнуло, затем Трита открыла оконную створку, и в комнату влез… Ну, надо же, как интересно! Картёжный катала Дирул собственной персоной. Вот уж про кого никогда не подумал бы… Хотя, с другой стороны… мошенник и проститутка — пара во всех отношениях идеальная. Не хуже, чем, например, банкир и певичка. Дело-то, в общем, одно делают: изымают из глупеньких Буратин их кровно заработанные сбережения.

— Дрыхнет? — спрыгнув с окна, указал на меня катала.

— Недавно заснул.

— А почему так долго?

— Откуда я знаю? Не засыпал никак. Пока всё вино не выдул, не успокоился.

— Удовольствие-то хоть получила? — хохотнул жулик.

— Получила не получила, тебе-то чего?..

Я слушал, о чём они говорили, и у меня просто зубы сводило. Нет, совсем не от злости и не от брезгливости, а от дичайшей банальности происходящего. Сколько, блин, раз читал в куче фэнтези-книжек про чувака-главперса, который зашёл в какой-то кабак или постоялый двор, решил переночевать там с красоткой, а она, сука такая (тут должен быть гневный смайлик), кинула его по полной программе, да так, что ему пришлось улепётывать оттуда без труселей и в одном сапоге, и вот теперь — здрасьте, пожалуйста — у самого приключился точно такой же сюжет. Ну, прям, обхохочешься. До тошноты…

Единственная