Колени подкосились. Я села на унитаз и спрятала голову между коленок. Для справки: от этого у меня ужасно закружилась голова. Думаю, мой мозг еще не напитался жидкостью в достаточной мере.

Я встала и посмотрела снова, затем немедленно позвонила Кики.

Я. Кики, помоги мне.

Кики. Здорово! А что случилось?

Я. Господи, о Боже мой, Господи…

Кики. Вот уж не думала, что ты веришь в Бога.

Я. Я готова поверить в него прямо сейчас, если он поможет мне избавиться от этого.

Кики (смеясь). От чего?

Я (выдержав театральную паузу и/или подавив приступ гипервентиляции): У меня четыре гигантских засоса на шее. Как будто на меня напала огромная летучая мышь-вампир. Или еще хуже, словно я страдаю ужасным кожным заболеванием. Заразным кожным заболеванием. Я собираюсь покончить жизнь самоубийством. Другого выбора нет. Я никогда не смогу снова пойти в школу.

Кики. Ха-ха-ха. А кто был тот парень?

Я. Понятия не имею. Это не смешно.

Кики. Ты можешь надеть свитер с горлышком. Ха-ха-ха! У тебя что, гипервентиляция?

Я. Нет, то есть да. Я не знаю. Перестань смеяться. Это серьезно.

Кики: Ха-ха-ха.

Я: А если использовать маскирующий карандаш?

Кики. Не поможет. Будет только хуже. Ты собираешься позвонить ему?

Я. Не знаю… Нет, конечно, нет. Он отвратителен, я думаю…

Кики. Прошлой ночью тебе так не показалось. Ой, погоди-ка чуток, у меня звонок по второй линии.

Я. Конечно.

…………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………

Когда стало совершенно очевидно, что Кики ко мне не вернется, я повесила трубку. Ненавижу ждать на линии, когда мой собеседник про меня забывает. И вообще режим ожидания на телефонной линии — кошмарное изобретение. Я бы прокляла изобретателя, обругала бы самими последними словами. Я вернулась в ванную и стала рассматривать свою шею в зеркало.

Выглядела я, как: а) побитая шлюшка или б) сексуальная маньячка.

Я все всматривалась и всматривалась.

Под некоторыми углами засосы выглядели даже… интересно. Они делали меня более интригующей… Или что-то в этом роде.

Опасной женщиной-вамп.

Я постаралась посмотреть в зеркало с выражением женщины-вамп, но оттуда на меня глянула какая-то душевнобольная. Я выдохнула на зеркало и нарисовала нахмуренную рожицу, а потом стерла ее.

Засосы остались на своем месте.

Это, пожалуй, были действительно самые огромные засосы из всех, что я когда-либо видела (вообще-то, своих собственных засосов у меня раньше ни разу не было): этакие огромные, кричащие фиолетовые кляксы. Как будто на меня напала какая-то экзотическая и очень ядовитая медуза, которая потом мутировала и въелась в мою плоть и теперь, вероятно, пытается выбраться наружу через горло.

Я потыкала засосы пальцем — проверить, больно или нет. Или надеясь, что они пропадут.

Ничего подобного.

Не знаете, за сколько дней проходят засосы?

НАСТРОЕНИЕ: Скверное.

ВОЛОСЫ: Слишком короткие, чтобы скрыть засосы.

САМОЧУВСТВИЕ: Ужасное — см. примечание.

ГОРОСКОП: «Сегодня — самый лучший день этого лунного цикла! Вы окажетесь в центре внимания и насладитесь каждой минутой своего триумфа».

СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА ДЖЕЙ ТИ: 1

10:17

Примечание: множественные синяки на шее могут быть признаком геморрагической болезни, см. ниже.

С сайта Medline:

Синяки — подкожное кровоизлияние (под верхним слоем кожного покрова) или в слизистой оболочке («кожа», покрывающая нашу ротовую полость и губы). Пурпура — это гладкая область, где под кожей скапливается кровь. Гематома — большее скопление крови, которое формирует шишку.

Наиболее распространенные причины:

• Локальная травма или ушиб.

• Аллергическая реакция.

• Нарушения иммунной системы.

• Вирусные инфекции или заболевания, нарушающие кровообращение.

• Медицинские процедуры, включая облучение и химиотерапию.

• Ушиб (экхимоз).

• Петехиальное кровоизлияние.

• Старение кожи (экхимоз).

• Спонтанная тромбоцитопеническая пурпура.

• Пурпура Шенлейна — Геноха.

• Лейкемия (пурпура и экхимоз).

• Употребление наркотических средств.

• Антикоагулянты, например варфавин или гепарин (экхимоз).

• Аспирин (экхимоз).

• Кортизон (экхимоз).

• Септицемия (петехии, пурпуры и экхимозы).

Дорогой Джуниор!

Напомни мне спросить папу, нельзя ли нам с тобой ходить в школу-интернат где-нибудь в Южной Каролине, где никто нас не знает. Мы могли бы научиться ездить на лошадях и играть в гольф, а также освоить другие виды спорта, популярные среди богатых южан. И теннис тоже.

С любовью,

Социальный изгой

17:45

Что я сегодня узнала:

1. Кики была права. Вы не можете замазать маскирующим карандашом засосы. Вернее, можете попробовать, но это не сработает.

2. От маскирующего карандаша пачкается одежда.

3. Засосы вызывают приступы необузданного веселья у всех, кроме самого засосанного (хм, ну того, кому их наставили).

4. Надеюсь, прозвище Хэйли Засос не прилипнет ко мне надолго. Или не прилипнет вообще. Как будто недостаточно моей дурацкой фамилии.

5. Высокие воротники — по-настоящему великое изобретение. Буду носить их, пока эти мерзкие засосы не пройдут. Если они вообще пройдут. Вполне вероятно, что этого никогда не случится, и до конца своих дней я буду известна как Девушка с Засосами.

Момент, связанный с Джей Ти

Плюсы: мне удалось поймать взгляд его прекрасных голубых глаз, когда он стоял и рассеянно разглядывал содержимое своего шкафчика. Он кивнул мне. Кивнул! Я решила, что это можно интерпретировать как хороший знак. Как знак, что он влюблен в меня. Ладно, даже я не такая дура. Его взгляд скользнул вниз, к моей шее, и, клянусь богом, он вздрогнул. Естественно, это говорит о том, что он ревнует к Симпатичному Незнакомцу.